Erledigt Noch zwei schnelle für das Wochenende......3

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, was soll ich nur tun. Mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt?"
Der Arzt rät: "Immer wenn Ihr Mann nach Hause kommt, kochen Sie sich einfach einen Kamillentee und gurgeln Sie 10 Minuten damit. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch".
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich. "Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder. Mein Mann hat mich, seitdem ich den Kamillentee gurgle, nicht einmal geschlagen".
Sagt der Arzt: "Wusst ich's doch. Einfach mal die Fresse halten!"

Nach der Sonntagsmesse sitzt der Pfarrer ganz betrübt im Wirtshaus.
Sagt der Wirt: "Herr Pfarrer, was schaun's denn heute so betrübt?"
Meint der Pfarrer: "Da soll man nicht betrübt sein, wenn einem bei der ersten Beichte gleich ein Ehebruch gebeichtet wird."
Da kommt die Wirtin aus der Küche und sagt: "Ja, Grüß Gott, Herr Pfarrer! Da ham's heute aber schön gschaut, wie ich gleich als erste beichten gekommen bin."

Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt:
"Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!" Da sagt der Arzt:
"Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."
"Sehn se, sie raff'n et doch..."

Frauenlogik - für Männer schlicht unerreichbar...
Ich fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln. Aber wie spreche ich sie am besten an. Mit du oder Sie?
An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle. Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann. Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein.
Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber. Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea.
Katrin hat doch gerade Urlaub.
Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"
Andrea: "Kennen wir uns?"

Heißt das jetzt, die Frau ist schwarz gefahren ohne zu stempeln?

Oktoberfest in München.
Durch Überlastung explodiert eine Weißwurst-Fabrik. Ein Weißwürstchen fliegt bis vor Petrus. Der wiederum staunt und rätselt, was das denn wohl sein könne. Gott wird's schon wissen, denkt er sich, und marschiert los. Dort angekommen fragt er: "Sag mal Gott, weißt du, was dies hier ist?"
"Mmmmm, keine Ahnung, aber frag doch mal meinen Sohn. Der war schließlich 30 Jahre da unten!" erwidert Gott. Petrus marschiert los und fragt Jesus: "Sag mal, Jesus, weißt Du, wofür diese Dinger unten gebraucht werden?"
Jesus nimmt die Wurst in die Hand, schüttelt sodann den Kopf und sagt: "Tut mir leid Petrus, aber als ich unten war, gab's sowas, glaub ich, noch nicht. Aber frag doch mal Mama, die war schließlich ihr ganzes Leben lang dort!"
Petrus marschiert also weiter und stellt sodann Maria die gleiche Frage. Maria nimmt die Wurst in die Hand und antwortet: "Also, genau kann ich Dir auch nicht sagen, was es ist. Aber anfühlen tut sich's wie der heilige Geist..."

Pfarrer zum Mesner: "Hast schon lange nicht mehr gebeichtet - ich hätt jetzt Zeit."
Der Mesner versucht einige Ausreden, doch fünf Minuten später findet er sich im Beichtstuhl wieder.
Pfarrer zum Mesner: "Wer trinkt denn immer heimlich von meinem Messwein?"
Mesner zum Pfarrer: "Hams wos gsogt, Herr Pforra, do versteht ma nix."
Pfarrer zum Mesner: "Wer trinkt denn immer heimlich von meinem Messwein?"
Mesner zum Pfarrer: "Tut mir leid, Herr Pforra, ich versteh nix. Tausch ma die Plätz. Sie wern sehn, dass ma do nix vasteht!"
Sie tauschen wie vorgeschlagen die Plätze.
Mesner zum Pfarrer: "Wer schnackselt denn oiwei mei Oide?"
Pfarrer zum Mesner:"Du host Recht, auf dem Plotz vasteht ma wirklich nix!

"Hochwürden, ich bin aus der CSU ausgetreten", gesteht der sterbende Bauer. "Das ist doch nicht so schlimm", tröstet ihn der Pfarrer.
"Noch was, Hochwürden! Ich bin in die SPD eingetreten."
Jetzt ist der Geistliche aber entsetzt: "Warum hast du denn das gemacht?"
"Ja mei", sagt der Bauer, "ich hab' mir gedacht, lieber stirbt einer von denen, als einer von uns."

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Es ist Zeugnistag. Der Sohn des Zahnarztes kommt nach Hause.
"Na Luca", ruft der Vater, "wie sieht's denn aus?"
"Also", sagt Luca, "es wird jetzt vielleicht ein kleines bisschen weh tun!"

Ein Schwabe kommt ins Pfandhaus und möchte einen Kredit über 100 Euro aufnehmen.
Als Pfand bietet er seinen Mercedes. Dem Pfandleiher kommt die Sache zwar etwas seltsam vor, er sagt dem Schwaben aber, er solle sein Auto in die Lagerhalle fahren. Einen Monat später möchte der Schwabe sein Pfand auslösen.
"Das macht 100 Euro und 5 Euro Zinsen," sagt der Pfandleiher, "verraten Sie mir jetzt den Sinn der ganzen Aktion?"
"Ich war in Urlaub, wo kann ich sonst für 5 Euro einen Monat lang parken?"

Ja so sind sie nun mal !

Treffen sich ein Becks-, ein Warsteiner- und ein Jever-Vertreter zur Besprechung in einer Gaststätte:
Nachdem der Becks-Mann ein Becks bestellt hat und der Warsteiner-Mann ein Warsteiner, bestellt der Jever-Mann eine Cola.
Darauf die anderen Beiden:
"Wieso trinkst Du denn jetzt Cola?"
"Nojo", sacht der Jever-Mann, "ich dacht mir, wenn Ihr schon kein Bier trinkt, trink ich halt auch keins..."

Köln - einfach herrlich . . . .

Ein Ford Fiesta verreckt ... Anruf beim Kfz – Fachbetrieb in Köln :

„Focht, wat is ?“

( Übersetzung für Nicht – Kölner : „Willkommen beim Ford – Kundenservice Köln –Nippes, was kann ich für Sie tun ? )

„Ich bin mit meinem Fiesta auf der Inneren Kanalstraße liegengeblieben...“

„Un wat kann isch dafür ?“

( Übersetzung : „Ihr Missgeschick mit einem unserer Qualitätsprodukte tut mir aufrichtig leid, doch für eine genaue Diagnose bedarf es weiterer
Einzelheiten und einer genauen Beschreibung des Problems. “)

„Ah, der Motor ist einfach ausgegangen...“

„Dat hätt die Drexkarre add ens !“

( Übersetzung : „Dieses spezielle Problem ist unserem technischen Dienst nicht unbekannt, es tritt mit zunehmenden Alter und hoher Fahrleistung zu unserem größten Bedauern immer mal wieder auf. “)

„Und... und was soll ich jetzt machen ?“

„Isch luur ens.“

( Übersetzung : „Ich werde mich sofort um dieses Problem kümmern und
überprüfen, ob sowohl Abschlepp- als auch personelle Kapazitäten frei sind. “)

.... 5 Minuten später:

„Sin se noch do ?“

( Übersetzung : Entschuldigen Sie bitte die kleine Verzögerung, die logistische Koordinierung eines Abschleppwagens hat etwas mehr Zeit in Anspruch genommen, als ich ursprünglich angenommen hatte. Darf ich Ihnen die Lösung des Problems vorstellen ? “)

„Ja, natürlich...“

„Da kütt ener eruss !“

( Übersetzung : „Wir haben ein für uns arbeitendes Abschleppunternehmen beauftragt, Sie schnellstmöglich aus Ihrer misslichen Lage zu befreien und Ihren Wagen in unsere Fachwerkstatt zu überführen. “)

„Und wie lange dauert das ?“

„Wenn der do is sehnse dat dann !“

( Übersetzung :„Die genaue Zeitplanung des Fahrers kenne ich leider nicht, aber seien Sie versichert, er wird sich den Umständen und des
Verkehrsaufkommens entsprechend beeilen. “)

„Äh, danke !“

„Joot“

( Übersetzung : „Es war mir ein Vergnügen, Ihnen helfen zu können. Ich hoffe, Sie beehren uns bald wieder und empfehlen uns weiter. Ich wünsche Ihnen noch einen schönen Tag. “)

Hängt vielleicht damit zusammen, dass der Fiesta nicht in Köln gebaut wird?

Nein, mit absoluter Sicherheit nicht !!!

...und was sollen eure beiden Aussagen jetzt aussagen?....

ja Mickel dem Michael fehlt wohl der kölsche Hintergrund und der Bernd kennt die Kölner nur allzugut !

JuppMacAntoni schrieb: dem Michael fehlt wohl der kölsche Hintergrund

Da liegst Du jetzt aber voll daneben.