Erledigt Noch zwei schnelle für das Wochenende......3

Ein Sachse ist in den Westen geflohen und meldet sich beim Einwohnermeldeamt, um sich anzumelden und seinen Personalausweis usw. zu beantragen. Nachdem der Beamte alles aufgenommen hat, meint er:
"So, jetzt brauche ich für die Statistik nur noch den Grund für Ihre Flucht - waren sie politisch verfolgt?"
"Nee!"
"Haben Sie Verwandte hier?"
"Ooch nisch!"
"Hatten Sie denn wirtschaftliche Probleme?"
"Nee, wirdschofdlisch gings mer ooch gud."
"Ja, warum sind Sie denn dort abgehauen?"
"Isch gonnd' de Sproche nisch mer hern."

Das ist diskriminierend !

Zwei Männer kommen auf einer Parkbank ins Gespräch."Sie hamm iebrichens gollosale Ähnlichgeed midd meiner Frau ...bis offn Schnurrbard nadierlich!""Aber ich habe doch gar keinenSchnurrbart!""Das hawwe ich ooch nich gesaachd! Awwr meine Frau hadd een!"

Woher kommen die Kinder?
Frankreich: olàlà, wir machen Amour und so ca 9 Monate später kommt das Kind.
Deutschland: Ha, hier geht alles ruck zuck zack zack, dann 9 Monate später kommt das Kind.
Schweiz: Keine Ahnung, ist hier von Kanton zu Kanton unterschiedlich.

Mit dem Zweiten sieht man besser.

Ich wollte mir einen Kasten Bier für 15 Euro kaufen.
Aber meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer.
Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine
Schönheitscreme für 50 Euro.
Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten billiger schön geworden wäre als mit der Creme.

Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.
Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte was es auf dem Fernseher gäbe.
Ich antwortete "Staub".

Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.
Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten. Sie sprach in Rätseln. Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich sollte raten, wo das ist.
Ich sagte "In der Küche".

Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit mir sprach. Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden ist, Übergewicht hätte und hässlich wäre.
Ich antwortete: "Aber deine Augen funktionieren noch prima."

Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete, wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.
Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.

Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und ich musste notgedrungen mitgehen.
Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war. Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben. Danach soll er angefangen haben zu trinken und das macht er heute noch. Er säuft und säuft und säuft.
Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange feiern würde."
Seitdem bin ich wieder Single

Frauen können sich aber auch anstellen

"Kein Grund zur Aufregung, meine Herrschaften", sagt der Pilot und springt mit dem Fallschirm aus dem brennenden Flugzeug, "ich hole nur Hilfe."

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Ein Deutscher, der sein Englisch aus dem Wörterbuch gelernt hatte, war einmal in England um Urlaub machen.
Als er Hunger bekam, ging er in ein Restaurant. Der Kellner kam und fragte ihn, was er ihm bringen dürfe. Der Urlauber bestellte in perfektem Englisch: "Waiter, please bring me a bloody steak!"
Der Kellner antwortet: "Yes sir, would you like some fucking potatoes with it?"

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Unterhalten sich zwei ältere Herren in Wien über die Fußball-EM 2016 in Frankreich.
Der Erste: "Wer spielt denn am Dienstag den 14.06.16?"
Der Zweite: "Österreich - Ungarn."
Darauf der Erste: "Und gegen wen?"

Der Wirt zum Gast:
"Also Ihrem Dialekt nach sind sie Sachse."
"Und Ihren Frikadellen nach sind Sie Bäcker."

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Nachts, Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere.
Sagt der Polizist: "Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?"
"Franz Beckenbauer."
"Sie wollen mich wohl verarschen. Den kenne ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?"
"Johann Wolfgang von Goethe."
"Na also, geht doch."

Aus Uli Stein Notizbuch vom 18.06.

Warum leben Frauen länger?
Weil sie keine Frauen haben!

Warum leben Männer kürzer?
Aus Anstand. Sie gehen, bevor sie unansehnlich werden.



Treffen sich 2 Freunde.
"Du bist schon bald 40, es wird Zeit, dass Du Dir eine Frau suchst".
"Versuch' ich ja immer wieder - aber kein Erfolg"
"Du musst unter die Menschen gehen, geh' z.B. Tanzen!"
"Mach ich ja"
"Und Du musst den Frauen Komplimente machen"
"??? Werde ich probieren"

Beim nächsten Tanzen erinnert er sich, dass er Komplimente machen soll.
Denkt: und was sage ich jetzt?
Und dann:" Also, für das, wie du fett bist, schwitzt Du sehr wenig"

Kann das mal ein Mod in den LaSi-Thread verschieben ?

Interessanter Versuch zur Materialprüfung. Ich musste 3x kucken....

"Seit siebzehn Jahren korrigierst du mich, egal was ich sage", klagt der Ehemann.
"Seit achtzehn Jahren, mein Lieber, seit achtzehn Jahren!"

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Herr Generaldirektor Motzkie führt seinen Sohn in die Firma ein.
Als er ihn seiner Sekretärin vorstellt, sagt er zu ihr:
"Fräulein Amsel, Sie können meinem Sohn alles zeigen!"
Fräulein Amsel errötet leicht und fragt verlegen:
"Am ersten Tag schon, Herr Direktor?"

Mickel schrieb:

Wo habt ihr den denn gestoppt?

Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wendet sich ihr zu und sagt: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Manager: "Über was möchten Sie sich denn unterhalten?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager, "Wie wär`s mit dem Thema Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"

Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"

Eine Frau kommt in den Himmel. Von Petrus verlangt sie, sofort ihren Mann zu sehen.
Dieser sieht im Computer nach: "Hm, ich kann Ihren Mann nicht finden. Mal sehen, vielleicht ist er bei den Heiligen. Hm, hier ist er auch nicht. Vielleicht bei den Seligen? Auch nicht.
Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren Sie verheiratet?"
Voller Stolz erwidert die Frau: "48 Jahre!"
"Ach," sagt Petrus, "dann weiß ich schon wo er ist. Der ist bei den Märtyrern!"

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Zwei Internisten im Dialog:
"Bestimmt ist der Kollege stocksauer, weil er den Chefarztposten nicht bekommen hat."
"Jaja", sinniert der Andere, "Die Verdauung des einen kann er fördern, aber die Beförderung des Anderen kann er nicht verdauen!"

Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt:
Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

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Sagt der Torwart zum Stürmer:
"Ich weiß nicht, der neue Trainer ist mir nicht recht geheuer."
Stürmer: "Warum?"
"Er hat versucht, meine Haltetechnik zu korrigieren."
"Aber das ist doch nicht ungewöhnlich. Das ist doch seine Aufgabe."
"Ja, das ist mir schon klar, aber ich stand in der Toilette."