Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende......2

....mal einen von Fips Asmussen:

Ein Laubsägenbastler aus Zwolle, der baut seiner Frau ein Jolle.
Sie segeln aufs Meer, die Brandung ging schwer....bei Borkum versank dann die Olle.

Besser

Wütend kommt der Ehemann nach Hause und stellt seine Frau zur Rede:
"Du betrügst mich!"
Die Frau: "Kein Wort davon ist wahr!"
Er: "Mit einem kleinen schwarzhaarigen Italiener!"
Sie: "Mit dem schon gar nicht!"

"Wie komme ich von hier zum Hauptpostamt?"
"Haben sie ein Auto?"
"Nein!"
"Dann müssen sie zu Fuß gehen!"

Der Chefkoch lässt die neue Kellnerin zu sich kommen. "Sagen Sie mal, wieso haben Sie denn 'Speinat' auf die Speisekarte geschrieben?"
"Sie haben doch selber gesagt", wehrt sie sich, "ich soll Spinat mit Ei schreiben ..."

Wo wir gerade bei Italienern sind:
Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen?"
"Nein!"
"Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."

Stehen ein Amerikaner und ein Italiener an der Bar:

Sagt der Ami: "Wenn Du mir gibst Stahl und Eisen ich baue Dir den grössten Flugzeugträger der Welt!"

Worauf der Italiener Antwortet: " Gib mir Deine Schwester und ich mache die Besatzung dazu!"

Vielleicht auch maldrei?...


Ein Fußballtrainer hält nach einem katastrophalen Spiel seiner Mannschaft eine Grundsatzrede in der Kabine. Er hält den Ball hoch und sagt: "Männer, wir müssen ganz von vorn anfangen: Das hier ist ein Ball." Schweigen. Dann meldet sich einer von ganz hinten und sagt: "Können Sie ihn nochmal zeigen?"

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Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich
gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau denkt kurz nach und sagt: "Schatz, Du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"

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Ein Paar ist in einer vornehmen Gesellschaft am Tanzen.
Sagt sie zu ihm: "Entschuldigen Sie, aber Ihr 'Geschäft' ist offen."
Er ganz verlegen und leicht errötet: "Können Sie mal nachsehen, ob der 'Geschäftsführer' auch rausguckt?"
Sie: "Nein, der 'Geschäftsführer' nicht, aber die beiden 'Prokuristen'."

Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass sie einen Tag später erst nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant.
Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich ein Mail an seine Gattin. Blöderweise lässt er beim Eingeben der E-Mail-Adresse einen Buchstaben aus, und so landet die Mail direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat. Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen... Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo da steht:
An: Meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem voraus gereisten Gatten
Betreff: Bin angekommen Liebste
Bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist! Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann. P.S. Verdammt heiß hier unten!!

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
Horst liess sich natürlich nichts anmerken. Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: 'Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?' Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: 'Du kannst es haben, es kostet allerdings 500 Euro!'. Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten wuerde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich zur Stelle und gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: 'War Horst heute Nachmittag hier?' Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: 'Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.' Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: 'Und hat er dir 500 Euro gegeben?' Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: 'Ja er hat mir 500 Euro gegeben.' Anton lächelte zufrieden und sagte: 'Gut Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, daß er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen.'

Die Bedeutung von "mehr als 100%.. "


Ich habe mir mal die Mühe gemacht, aus dem amerikanischen ins deutsche zu übersetzen und dabei mal eine kleine Analyse dessen zu präsentieren, was es bedeutet, wenn Menschen in Besprechungen und Meetings darüber stöhnen, sie würden am Arbeitsplatz "mehr als 100 Prozent" geben. Denn rein mathematisch und physisch ist es nicht möglich, mehr als eine volle Leistung zu geben, die ja
100 Prozent bedeutet.

Doch wir können, so ist es eben in der Mathematik, das Ganze mathematisch aufdröseln und kommen zu einem erstaunlichen Ergebnis:
Geben wir den Buchstaben des deutschen Alphabets Zahlen in ihrer richtigen Reihenfolge, so ergeben sich für den Buchstaben A = 1, B = 2, C = 3 usw. bis Z = 26.
Das sieht dann in Reihe so aus:
A1 B2 C3 D4 E5 F6 G7 H8 I9 J10 K11 L12 M13 N14 O15 P16 Q17 R18 S19 T20 U21 V22 W23 X24 Y25 Z26

Setzen wir nun die unter Kollegen und Vorgesetzen gern genutzten einfachen Worte in Zahlen um und addieren diese, dann kommen wir zu folgenden prozentualen Arbeitsleistungen:

A - R - B - E - I - T - E – N
1 + 18 + 2 + 5 + 9 + 20 + 5 + 14 = 74 Prozent
Erstaunlich, nicht wahr? Allein nur Arbeiten reicht also nicht aus!

W- I - S - S - E - N
23 + 9 + 19 + 19 + 5 + 14 = 79 Prozent
Auch Wissen allein scheint nicht auszureichen, um mehr als 100 Prozent zu geben.

H - A - L - T - U - N - G
8 + 1 + 12 + 20 + 21 + 14 + 7 = 83 Prozent
Die Haltung zur Arbeit hat da schon deutlich mehr Punkte vorzuweisen, doch auch sie reicht nicht aus, um das Alibi für weniger Arbeit zu erschaffen.

Und hier haben wir sie, die wahre Bedeutung dessen, was es bedeutet, mehr als 100 Prozent zu geben:
S - C - H - L - E - I - M - E - N
19 + 3 + 8 + 12 + 5 + 9 + 20 + 5 + 21 = 102 Prozent

Wobei das nun doch noch getoppt werden kann, nämlich
von den Kollegen, die es auf knapp 130 Prozent "Arbeitsleistung" schaffen:
A - R - S - C - H - K - R - I - E - C - H - E - N
1 + 18 + 19 + 3 + 8 + 11 + 18 + 9 + 5 + 3 + 8 + 5 + 21 =
129 Prozent

In der nächsten Besprechung könnt Ihr Euch also nun
entspannt zurücklehnen und Euch eins Grinsen, wenn der
Kollege neben Euch wieder einmal über seine "mehr als 100
Prozent geben" spricht. Ihr wisst nun, was er damit meint...

Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf brüllt ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"

Sitzen zwei Blinde an einem Tisch. Der eine muss laut niesen. Sagt der andere: “Machst Du mir auch ein Bier auf?”

Hüpft ein Mann im Hochgebirge vor einem Abgrund herum und ruft ständig: “Zweiundzwanzig, trallala!” Kommt ein Wanderer vorbei und fragt, was das soll. “Schauen Sie mal da hinunter!”, erwidert der Tänzer. Als der Wanderer dem nachkommt, wird er den Abhang hinuntergestoßen. Der Tänzer singt: “Dreiundzwanzig, trallala!”

“Herr Doktor, wo bringen Sie mich denn hin?” “Ins Leichenschauhaus” “Aber ich bin doch noch gar nicht tot!” “Wir sind ja auch noch nicht da.”

Ein texanischer Vater erklärt seiner jungen Tochter das Geheimnis eines langen Lebens :
"Nimm jeden Morgen zum Frühstück einen Teelöffel Schießpulver in Deinen Kaffee."

Das junge Mädchen hielt sich zeitlebens an den Rat ihres Vaters.

Als sie im gesegneten Alter von 103 Jahren starb, hinterließ sie 6 Kinder, 18 Enkelkinder, 36 Urenkel


und




ein großes Loch an der Stelle, an dem das Krematorium stand.

Ölwechselanleitung für Frauen :

1) Wenn die Laufleistung seit dem letzten Ölwechsel 15.000 km erreicht hat, zu ATU fahren.
2) Eine Tasse Kaffee trinken.
3) 15 Minuten später bezahlen und die Werkstatt mit einem ordnungsgemäß gewarteten Fahrzeug verlassen.

Ausgaben :

Ölwechsel : 29,00 EUR
Kaffee : 1,00 EUR
Summe : 30,00 EUR

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Ölwechselanleitung für Männer :

1) Bis Samstag warten, zum Auto-Teile-Shop fahren und einen Ölkanister, Filter, Katzenstreu, Händereiniger und einen Duftbaum für 50,00 EUR kaufen.
2) Beim Getränkemarkt vorbeischauen, eine Kiste Bier für 15,00 EUR kaufen und nach Hause fahren.
3) Ein Bier öffnen und trinken.
4) Auto aufbocken, vorher 30 Minuten nach dem Wagenheber suchen.
5) Wagenheber liegt unter dem Tretauto der Kinder.
6) Frustriert noch ein Bier öffnen und trinken.
7) Ablasswanne unter Motor stellen.
8 ) 13’er Schraubenschlüssel suchen.
9) Suche aufgeben und „Engländer“ verwenden.
10) Ablassschraube abschrauben.
11) Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl fallen und heißes Öl auf sich spritzen lassen. Fluchen !!!
12) Unter dem Auto hervorkriechen um heißes Öl von Gesicht und Armen abzuwischen. Katzenstreu auf verschüttetes Öl werfen.
13) Noch ein Bier beim Überwachen des Ölablasses trinken.
14) Weitere 30 Minuten mit der Suche nach Ölfilterschlüssel verbringen.
15) Aufgeben, unter das Auto kriechen, einen Schraubenzieher durch Ölfilter hämmern und abdrehen.
16) Mit aus allen Löchern tropfendem Ölfilter unter Auto hervorkriechen und überall auf dem Boden Öl verteilen. Alten Ölfilter geschickt unter Müll in Mülltonne verstecken um Umweltstrafen zu vermeiden. Ein Bier trinken.
17) Neuen Ölfilter installieren und sicherstellen, dass die Dichtfläche mit einer dünne Schicht frischem Öl benetzt wird.
18) Den ersten Liter frisches Öl in Motor einfüllen.
19) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern.
20) Sehr beeilen, um die Ablassschraube in der Altölwanne zu finden.
21) Ein Bier trinken.
22) Feststellen, dass sich jetzt der erste Liter des frischen Öls auf dem Boden befindet . Viel Katzenstreu auf die Öllache werfen.
23) Ablassschraube mit nur einem geringfügigen weiteren Ölverlust wieder eindrehen. Ein Bier trinken.
24) Beim unter das Auto kriechen Katzenstreu in die Augen bekommen. Augen mit öligen Lappen zum Reinigen der Ablassschraube auswischen. Mit dem blöden „Engländer“ beim Anziehen der Ablassschraube abrutschen und Knöchel an den Rahmen schlagen. Alle überschüssige Haut zwischen Knöchel und Rahmen entfernen.
25) Heftigen Wutanfall nehmen.
26) Blöden „Engländer“ durch die Gegend werfen.
27) Weitere 5 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel den Fußballpokal getroffen hat.
28) Bier.
29) Hände reinigen und Verband anlegen, um den Blutfluss zu stoppen.
30) Bier.
31) Das restliche Öl einfüllen.
32) Bier.
33) Auto ablassen.
34) Auto zurückschieben, um mehr Katzenstreu auf das restliche frische Öl verteilen zu können.
35) Bier.
36) Testfahrt mit dem Auto.
37) Von der Polizei angehalten werden mit Einbehalten des Führerscheins wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss.
38) Auto wird abgeschleppt.
39) Die liebende Ehefrau anrufen, um abgeholt zu werden.
40) 12 Stunden später den Wagen auslösen.

Ausgaben :
Teile : 50,00 EUR
Bier : 15,00 EUR
Strafe : 400,00 EUR
Abschleppgebühr : 275,00 EUR

Summe : 740,00 EUR

aber mit der Gewissheit, dass der Job richtig gemacht wurde !