Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende......2

Hast du dich schon mal gefragt:

Dürfen Tierfreunde Pudelmützen tragen?
oder
Wenn man sich Schweineherzen einpflanzen kann, was nehmen dann eigentlich Vegetarier - Artischockenherzen?

Der Freund des Verstorbenen bändelt kurz nach der Beerdigung mit der Wittwe an.
Sie weist ihn ab mit der Antwort "Wenn das Mein mann wüßte er würde sich im Grabe umdrehen"
Daraufhin sagt er:" Dann laß es uns zweimal machen dann liegt er ja wieder richtig"

Dieter ruft seine Tante an: "Ich danke dir für das Geschenk, das du mir zu Weihnachten geschickt hast."
"Ach", erwidert die Tante, "das ist doch kaum der rede wert."
"Der Meinung war ich auch", entgegnet Dieter, "aber Mami meinte, ich müsste mich auf alle Fälle bei dir bedanken."

***

Lehrerin: "Ali, was gibt uns das gackernde Huhn?"
Ali: "Eier"
Lehrerin: "Und was gibt uns das grunzende Schwein?"
Ali: "Schinken"
Lehrerin: "Sehr gut! Und was gibt uns die fette Kuh? "
Ali: "Hausaufgaben!"

...aus dem amerikanischen WTW-Forum geklaut:

George Bush erliegt einer Herzattacke und erscheint in der Hölle:
Der Teufel hat ihn zwar als 100% Kandidaten auf seiner Liste, aber es fehlt der Platz:
"OK, George. Du musst auf jeden Fall hier bleiben, aber ich habe nur Platz für Dich wenn einer der 3 anderen Probanden geht!
Aber ich lasse Dich selbst entscheiden welchen "Job" Du in Zukunft übernehmen wirst."

"Yeah, Devil. Das klingt gut!"

Im ersten Raum den sie betreten befindet sich ein grosser Pool und ein blau gefrorener Richard Nixon dreht hier ununterbrochen seit vielen Jahren seine Runden.
Bush meint: " Sorry, Devil, aber ich bin kein sehr guter Schwimmer und meine Gelenke vertragen die Kälte nicht. Ich denke das halte ich nicht lange durch!"

Im zweiten Raum sitzt Tony Blair und schwingt ohne Unterlass einen gewaltigen Schmiedehammer, mit dem er die Steine und Felsen um ihn herum zertrümmert.
Bush lehnt auch hier ab: " Hey, Devil, Du weist ich hatte eine Schulteroperation und werde sicher nicht mehr als ein paar Schläge mit diesem Hammer zu Wege bringen!"

Im letzten Raum liegt Bill Clinton nackt auf einer Holzpritsche, die Arme hinter dem Kopf verschränkt, die Beine gespreizt und über ihm hat man Monica Lewinsky ankettet, damit sie tut was sie am Besten kann!

"Hey, Devil: Meine Familie ist zwar sehr christlich und wird mir das hier nie verzeihen, aber ich denke das ist es was mein alter Körper noch aushalten kann!".

Darauf meint der Teufel: "George bist Du sicher ??"
"Ja, ich bin sicher!"

Der Teufel dreht sich um: " MONICA! Du kannst gehen!"

ACHTUNG!!!
Es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin!!!! So funktioniert der Trick: 2 sehr gut aussehende, 21-jährige Mädchen, kommen auf dem LIDL-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Wenn Du einwilligst, steigen beide ein und setzen sich auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen, während die andere Deine Brieftasche stiehlt.
Meine Brieftasche wurde letzten Montag, Dienstag, zweimal am Donnerstag, am Freitag und am Samstag auf diese Weise gestohlen! Gott sei Dank lagen immer nur 3 bis 5 euro drinnen.
Also aufpassen!
Bin jetzt erstmal einkaufen!
LIDL lohnt sich!

Mickel schrieb: ACHTUNG!!!
Es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin!!!! So funktioniert der Trick: 2 sehr gut aussehende, 21-jährige Mädchen, kommen auf dem LIDL-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Wenn Du einwilligst, steigen beide ein und setzen sich auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen, während die andere Deine Brieftasche stiehlt.
Meine Brieftasche wurde letzten Montag, Dienstag, zweimal am Donnerstag, am Freitag und am Samstag auf diese Weise gestohlen! Gott sei Dank lagen immer nur 3 bis 5 euro drinnen.
Also aufpassen!
Bin jetzt erstmal einkaufen!
LIDL lohnt sich!

Bist du Großzügig Bei mir war immer nur ein Euro drin....

Beim Anwalt sitzt eine Frau. Sie will sich scheiden lassen und erzählt ihm lang und breit alles über ihre Ehe.
"Und? Kann ich damit meine Scheidung durchsetzen?"
"Sie nicht! Aber ihr Mann!"
***
Die Beamten sind die Träger der Nation.
Einer träger als der andere...

HOSPITAL BILL

A man suffered a serious heart attack while shopping in a store.The store Clerks called 911 when they saw him collapse to the floor.

The paramedics rushed the man to the nearest hospital where he had emergency open heart bypass surgery.

He awakened from the surgery to find himself in the care of nuns at the catholic Hospital. A nun was seated next to his bed holding a clipboard loaded with several forms, and a pen. She asked him how he was going to pay for his treatment.

"Do you have health insurance?" she asked.

He replied in a raspy voice, "No health insurance."

The nun asked, "Do you have money in the bank?"

He replied, "No money in the bank."

Do you have a relative who could help you with the payments?" asked the irritated nun.

He said, "I only have a spinster sister, and she is a nun."

The nun became agitated and announced loudly, "Nuns are not spinsters! Nuns are married to God."

The patient replied, "Perfect. Send the bill to my brother-in-law."

Der Patient klagt über Potenzstörungen.
"Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat."
"Sie haben mich missverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."

oh Mann, jetzt sind es nur noch 50 Wochen bis Weihnachten!!! Wie schnell doch die Zeit vergeht!
Da lohnt sich ja gar nicht das Abnehmen..

Ich weiß nicht...hatten wir den schon?


Wie in der Finanzkrise...
Es ist August, eine kleine Stadt an der Riviera, Haupt-Saison, aber es regnet, also ist die Stadt leer. Alle haben Schulden und leben auf Kredit.
Zum Glück kommt ein reicher Russe zu einem Hotel. Er will ein Zimmer und legt 100$ auf dem Tisch. Danach geht er sich das Zimmer anzuschauen. Der Hotelchef nimmt die Banknote in die Hand und läuft schnell, um seine Schulden bei seinem Fleischlieferanten zu regulieren. Dieser nimmt die Banknote in die Hand und läuft schnell, um seine Schulden bei dem Schweinezüchter zu regulieren. Dieser nimmt die 100$ in die Hand und läuft schnell, um bei dem Futterlieferanten seine Schulden zu reduzieren. Dieser nimmt mit gr oßer Freude das Geld in die Hand und gibt es der Hure, bei der er letztens war und bei der er die Dienstleistungen auf Kredit genommen hat (Krise!). Die Hure nimmt das Geld in die Hand und läuft schnell, um ihre Schulden bei dem Hotelchef zu regulieren, wo sie auch letztens war und da Kredit hatte....
Und in derselben Sekunde kommt der Russe vom Zimmer zurück und sagt, dass ihm das Zimmer nicht gefällt. Er nimmt seine 100$ in die Hand und verlässt die Stadt.
Niemand hat verdient, aber die ganze Stadt hat keine Schulden mehr und schaut optimistisch in die Zukunft!

Frühstück im Hotel

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:

"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"

Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer.

Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

Ein Opa sitzt im Lokal vor einem Teller Eintopf und sagt die ganze Zeit " nein - nein - nein" und starrt dabei
Kopf schüttelnd auf seinen Teller.
Ein Penner kommt in das Lokal und setzt sich auf den letzten freien Stuhl gegenüber vom Opa an den Tisch und beobachtet
wie der Opa immer noch auf seinen Teller starrt und "nein - nein - nein" sagt.
nachdem der Opa auf mehrmaliges Ansprechen nicht reagiert zieht der Penner sich den Teller her und löffelt den Eintopf aus.
Als er fast fertig ist sieht er ein Haarknäul am Tellerboden und übergibt sich in den Teller.
Der Opa schaut den Penner an und meint " soweit war ich auch schon"

Ein Mann und eine Frau liegen gerade miteinander im Bett, als sie jemanden die Treppe heraufkommen hören.
Die Frau ruft erschrocken "Mein Gott, das ist mein Mann!"

Ihr Liebhaber springt augenblicklich zum Fenster hinaus in ein Gebüsch. Und da sitzt er nun, splitterfasernackt, und weiss nicht, was er tun soll.
Es fängt an zu regnen.

Plötzlich läuft eine Gruppe Jogger vorbei, der Mann packt die Gelegenheit beim Schopf und springt mitten in die Gruppe, um mit den Männern weiterzulaufen.
Nach ein paar Sekunden dreht der Jogger neben ihm den Kopf, schaut ihn von oben bis unten an und sagt:
"Entschuldigen Sie, darf ich Ihnen eine Frage stellen?"

Der Mann sagt: "Bitte".

"Joggen Sie immer nackt?" fragt der Jogger, und der Mann antwortet: "Ja, immer."

Worauf der Jogger fragt:
"Und tragen Sie beim Joggen immer ein Kondom?"

"Nein", sagt der Mann, "nur wenn es regnet!"

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir die an!"
Sie tut es und sagt: "Die passen nicht, sie sind viel zu groß für mich!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie - ich habe die Hosen an. Das darfst du niemals vergessen!"

Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Zieh doch die mal an!"
Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. Er sagt: "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"

Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein.
Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"

Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"

Meint der Einbrecher erleichtert:
"Hast Du mich aber erschreckt. Wie heißt Du denn?"
"Elfriede!"
"Elfriede ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!"

Grinst der Vogel:
"Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler!"

Lasyx...deine sind heute der ....


Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."
***
Kommt doch neulich mein WG-Genosse in mein Zimmer, will sich einen Kuchen backen und fragt mich: "Kannst Du mir ein Ei abtreten?" --Ich war etwas verwirrt.....

Autsch

Die kleine Lena verbrachte die Ferien auf einem Ponyhof. Wieder zuhause fragt sie ihre Mutter:
"Du Mutti, wie wir zusammen leben ist doch genau so wie bei den Tieren, oder?"
"Ja, das könnte man so sagen."
"Dann bin ich demnach das Fohlen?"
"Ja, das könnte man so sagen."
"Und du bist die Stute?"
"Ja, das könnte man so sagen."
"Und Papa wäre der Hengst?"
"Nein, Papa ist der Wallach. Der Hengst wohnt am Ende der Straße!"

Warum muss ein Autofahrer tierlieb sein? Schlange vor sich, weiße Mäuse hinter sich, Tiger im Tank, Pferde unter der Haube, dufte Biene neben sich und einen Drachen zu Hause.