Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende......2
- Lasyx
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Sagt der Lehrer. "Hitze dehnt, Kälte zieht zusammen.Wer weiß ein Beispiel?"
Rudi meldet sich: "die Ferien im Sommer dauern sechs Wochen, die imWinter nur zwei!"
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- Mickel
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"Zum Sägen!"
"Was willst du denn sägen?"
"Knochen!"
"Das sage ich gleich mal dem Chef!"
"Unwahrscheinlich!"
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- Mickel
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"Ach, hier bist du? Ich habe alle Kneipen der Stadt nach dir abgesucht."
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- PB Camper
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...21...22...23... Och neeeMickel schrieb: "Wozu brauchst du denn eine Knochensäge?"
"Zum Sägen!"
"Was willst du denn sägen?"
"Knochen!"
"Das sage ich gleich mal dem Chef!"
"Unwahrscheinlich!"
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- Mickel
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"Also, aus finanziellen Gründen jetzt nur noch selbstgedrehte!"
"Ja, rauchen ist teuer."
"Rauchen? Ich rede von Pornos."
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- Mickel
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Ein Mann mit seiner Frau und ihren 8 Kinder warten an einer Bushaltestelle.
Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu ihnen.
Der Bus kommt. Dieser ist aber so überfüllt, dass nur noch die Frau und die 8 Kinder Platz darin haben.
Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu Fuß.
Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann auf die Nerven und er fragt den Blinden: "Warum machen Sie an das Ende Ihres Stocks keinen Gummi?! Dieses monotone Geticker macht mich noch verrückt!"
Daraufhin antwortet ihm der Blinde: "Wenn Sie einen Gummi an das Ende IHRES Stockes gemacht hätten, würden wir jetzt im Bus sitzen - also halten Sie verdammt noch mal das Maul!"
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- manfred65
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Einige Tage später wurde der erdrückte Barkeeper begraben.
LG aus Mittelschwaben
Viola und Manfred
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- Bearded-Colliefan
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Sie fragt Hänschen:
Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?
Hänschen: Einer.
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal:
Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?
Hänschen: Einer.
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen:
Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, daß bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?
Hänschen: Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuß davonfliegt!
Meint de Lehrerin: Phantastisch, ich mag die Art wie du denkst.
Meint Hänschen: Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: Ich glaube, die, die am Eis saugt.
Meint Hänschen: Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken.
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- Mickel
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Längere Zeit schon fährt ein anderes Auto mit 2 jungen Männern neben ihr.
Immer wenn sie rüberschaut, zeigt ihr der Mann auf dem Beifahrersitz 4 Finger.
Nach einiger Zeit zeigt sie ihm genervt den berühmten mittleren Finger.
Daraufhin zeigt ihr der Beifahrer eine Kelle mit rotem Licht.
Beide Wagen fahren an den Straßenrand, wo ihr die Polizisten erklären: "Die vier Finger bedeuten 40 Euro Strafe, weil Sie zu schnell gefahren sind."
Daraufhi n kontert die Frau: "Und ich wollte damit nur sagen, dass ich nur 10 Euro dabei habe!"
***
Er:"Solange man den Teppich noch sieht, muss hier nicht gesaugt werden!"
Sie: "Liebling, der Boden ist gefliest!"
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- Mickel
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"Was glaubst du, was die Nachbarn denken würden, wenn ich nackt den Rasen mähen würde?"
Sie: "Dass ich dich des Geldes wegen geheiratet habe."
Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt: "Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen Sie doch mal von Anfang an."
"Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich b in splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt."
"Nun das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon."
"Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen."
"Oh, jetzt wird mir einiges klar. In dem Moment müssen Sie wahnsinnig geworden sein."
"Nein hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem anderen auszureißen."
"Ah, verstehe, dabei währe ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten."
"Nein, nein, hören Sie doch erst einmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wieder zu kommen, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat."
"Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?"
"Nein da...."
"Ja wann denn dann, zum Kuckuck?"
"Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter über dem Boden hing!"
In einem Brief an die Kummerkastentante einer Jugendzeitschrift: "Ich bin 14 Jahre alt, mein Freund ist 16. Wir lieben uns sehr. Neulich hat er mich zum ersten Mal geküsst. Das war schön! Dann habe ich ihm an die Hose gefasst und einen flaschenförmigen Gegenstand gespürt. Nun meine Frage: Kann es sein, dass mein Freund Trinker ist?"
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- Bearded-Colliefan
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Gruß Olli
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- Lasyx
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Lasyx schrieb: Om is negentig Joor old wurn. De Pastor besöcht hör. "Oma, ik heb die ja so lang nich inne Kark sehn!" - "Nee, Herr Pastor", seggt Oma, "dor gah ik oj nich mehr hen." - "Warum dtt denn nich Oma?" - "Nee, Herr Pastor, >>wenn de Hergott mie dor sitt´n sütt, denn kunn he wull segg´n:"Kiek- dor sitt Oma ja - de hest ja ganz vergät´n! << - un dat will ik nich!"
...schas die Lüt von boben jo ok nich up dümme Gedankn bring....
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- Jupp!
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Rosi hat ihn verstanden, die will`s mir erklären,
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- Lasyx
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JuppMacAntoni schrieb: Rosi hat ihn verstanden, die will`s mir erklären,
Na siehste Jupp, geht doch. Rosi versteht uns.
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- Loefflea
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de han i jo sogar als Badenser verschtande
de "Schofför"
Gruß
Loefflea alias der "Schofför"
mit Hilux XC von Nestle und ExKab 5S FD auf Zwischenrahmen.
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- bergaufbremser
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Egal, halt Abstand zu KirchenJuppMacAntoni schrieb: Ich lach halt mal Irgendwann wird ihn mir einer übersetzen!
.......
Gruss Bernd
...und draussen vor der Stadt, steht sich mein Auto die Reifen platt
frei nach Spider Murphy Gang
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- Hendrik
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- Hendrik
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"Nadierlich. In dorrzweedn Ädaasche.Rabe heeßdr."
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Jever mich ordentlich durch mit deinen Riesen Paulaner.........
"Schatz,
TIERNAMEN...
Keine BIERNAMEN
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