Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende......2

Der Tag vor der Hochzeit. Die Braut sitzt mit Freundinnen und den weiblichen Verwandten beim Nachmittagskaffee, wobei natürlich das kommende Ereignis ausführlich besprochen wird.


Auf einmal stellt die Braut die Frage: „Was soll ich in der Hochzeitsnacht bloß anziehen?“


Da kommt aus der Ecke die Stimme der Großmutter: „Die Knie, mein Kind, die Knie!“

Was hat er Wirklich, sechs Ischen die er Leckt




Nee , Du Dumpfbacke....
er hat

SÄCHSISCHEN DIALEKT

Gespräch zwischen Arzt und Patient:
“Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?”
“Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen.”
“Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby.”

Zwei Männer treffen auf einander.

"Du blutest" sagt der eine.

"Wo" fragt der andere.

"Noch kannst es dir aussuchen

Was für die Jungs...

Es gibt jetzt auch VIAGRA für Ehepaare. Aber nicht verwechseln, die sind grün.

Sie machen nicht potent, aber für eine halbe Stunde blind...

Was tun, wenn ich meine Anhängerkupplung eigentlich nicht brauche?

Wichtig, vorher den Zündschlüssel abziehen...!!

Hendrik schrieb: Wichtig, vorher den Zündschlüssel abziehen...!!

Das Problem mit dem Zündschlüssel haben wir mit der Kabinen aber alle

Logik

Ich sag nur Ösi !

immer die armen Landyfahrer......

lg Andreas


Defender-Besitzer müssen ständig nach Argumenten suchen, um ihre Wahl zu begründen, die sie von allen anderen rational denkenden Autofahrern unterscheidet. Hier 18 wirklich triftige Gründe, die bisher nur selten ins Feld geführt wurden:

• Der Kühlergrill eignet sich zum Öffnen von Bierflaschen.
• Der Weg nach Hause ist immer leicht zu finden - einfach den Öltropfen auf der Straße folgen.
• Man wird auf der Straße von Artgenossen gegrüßt.
• Dach und Motorhaube sind hervorragend als Picknickplatz geeignet.
• Radarfallen sind bei Beachtung von Zone 30-Schildern kein Problem.
• Freundinnen und Ehefrauen wissen, dass ein Defender keine Zeit für andere Frauen lässt.
• Man weiss immer, wann man losfährt, aber nie, wann man ankommt.
• Ein Defender ist eine hervorranges Sparschwein.
• Im Falle eines Zusammenstosses liegt die Knautschzone immer beim Unfallgegner.
• Ein aus dem Fenster hängender Arm ist kein Zeichen von Lässigkeit - wo soll er sonst hin ?!
• Mit diesem Spielzeug können Vater und Sohn jahrelang gemeinsam spielen.
• Erklärungsnöte für schwarze Hände und Fingernägel gehören der Vergangenheit an.
• Schwiegermütter fragen nicht mehr, ob man sie zum Einkaufen fahren kann.
• Bei Verwendung einer Motorsäge bietet sich das Dach als Ausgangspunkt für Baumschneidearbeiten an.
• Im Unterschied zu allen anderen Autos kann Schmutz das äußere Erscheinungsbild nur verbessern.
• Auch ohne Verwendung der Hupe versuchen andere Verkehrsteilnehmer stets, den Weg freizumachen.
• Die Mineralölindustrie liebt ihn.
• Das Suchen des Fahrzeugs auf Parkplätzen entfällt.


Geländedefinitionen:

Leichtes Gelände - man kann noch telefonieren, rauchen, essen, trinken (wenn möglich alles auf einmal). Die Hunde im Auto verhalten sich ruhig.

Mittleres Gelände - Der Beifahrer ist weiß im Gesicht, der Kaffee macht Flecken, die Hunde werden unruhig.

Schweres Gelände - Der Beifahrer schreit oder kotzt, die Hunde kotzen, es gibt keinen Kaffee mehr. Der Fahrer hat in der Situation meist den größten Spaß, es sei denn, er muss nachher das Auto selber putzen.

Sehr schweres Gelände - Der Hund ist mittlerweile in den Beifahrerfußraum gefallen, der Beifahrer nach hinten auf die Ladefläche gerollt. Beide haben sich mehrmals den Kopf am Dach angehauen und sind einem KO nahe.

Extremes Gelände - Der Landy steht Kopf, der Hund hat das Weite gesucht und der Beifahrer hängt in den Gurten. Er könnte natürlich auch mangels Gurt mit seinen knapp 110kg auf den Fahrer fallen.



Die häufigsten Themen bei diversen Auto-Foren im Internet:

Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 350 km/h, ich weiß nicht mehr weiter, wer kann helfen?

Ferrari Forum: Ab 16000 U/min ist es doch recht laut im Innenraum!

Audi A8 Forum: Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum: Hallo? Niemand hier?

Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen
nass geworden - was tun?

MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler in seinem Defender ist mir über's Auto gefahren.

Landrover Defender Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne Forum: Verbrauch unter 40L/100km -Motorschaden?

Smart Forum: Rasenmähermotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für einen Golf mit Rucksack.

Opel Forum: Mein Astra hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).

Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im BMW-Style?

Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

Ford Fiesta-Forum: Hilfe -ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!

BMW 3er E36-Forum: Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?

Hummer Forum: Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte,
10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen??
Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!

Yugo Forum: Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert?

Honda Civic CRX-Forum: Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem
Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten??

Polo Forum: Endlich tiefer; aber ich komme nicht mehr ans Mikro bei McDrive!

Porsche Forum: Ich hab' einen Platten - kommt Inzahlungnahme günstiger
oder soll ich den Wagen lieber selbst verkaufen?

BMW 7er-Forum: Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der
Aschenbecher noch mal zu... Hmm jetzt ist der Kofferraum auf!


1. Nur wenige Menschen wissen, daß Land Rover einen Computer auf den Markt bringen wollte. Woran scheiterte das Projekt? Man fand keinen Weg, um den Rechner Öl verlieren zu lassen.
2. Ein Land Rover verliert kein Öl - er markiert sein Territorium.
3. Kennst du die Geschichte vom Land Rover, der kein Öl verlor? Die Firma nahm ihn zurück und beseitigte den Mangel.
4. Ein Mann betrachtete das Armaturenbrett eines Land Rover und fragte den Besitzer: "Wie unterscheiden Sie die vielen Schalter bei Nacht? Die sehen ja alle gleich aus." Darauf der Besitzer: "Oh, es ist egal, welchen ich benutze, es funktioniert ohnehin keiner."


Also ich hab mir das mal im Übersetzungstool von google übersetzen lassen.... nette Lachnummer... Aber net wirklich verständlich. Hab das ganze mal nachbearbeitet und ich hoffe nu stimmtshalbwegs sinngemäss.
Verliert aber leider wirklich viel von seinem Charme durchs übersetzen.
Und ist mit Sicherheit net 100% richtig... Experten vor.... bitte nachbessern.

Vor ein paar Jahren mal im Netz gefunden
Hoffe es ist euch nicht zu lange.
WIE ERKENNST DU, DASS DU EINEN LAND ROVER BESITZT? Von Annette Flottwell, Takeo De Meter und vielen anderen…
Wenn du gelegentlich Rost-Teilchen in deinen Ohren findest.
* Wenn du diese merkwürdigen zölligen-Gewinde-Schrauben in deiner Tasche hast, falls das Armaturenbrett herunterfallen sollte.
* Wenn WD40 eine höhere Priorität auf dem Haushalt Etat hat als Milch.
* Wenn dein Ehemann anfängt, dich als „seine Ex“ zu bezeichnen, obgleich ihr noch verheiratet seid.
* Wenn auf der Badewanne ein steht: „Nicht für Motorblöcke verwenden“.
* Wenn du von brennender Lucas Elektrik träumst, wenn deine Frau im Bett eine Zigarette raucht.
* Wenn dich sogar Essex Mädchen stehen lassen, nachdem sie dein Auto gesehen haben.
* Wenn 10 Pfund bester Erde auf den Teer rieseln, wenn du deine Autotür ins Schloss wirfst.
* Wenn du K&N Luftfilter-Reinigung Flüssigkeit unter der Spüle in der Küche aufbewahrst, weil du sie so häufig brauchst.
* Wenn du im flämischen Winter mit kurzer Hose fährst, um nasse Jeans zu vermeiden.
* Wenn am Samstag auf dem Supermarkt-Parkplatz keiner neben dir parkt.
* Wenn dich in der Stadt nur die afrikanischen Immigranten grüßen.
* Wenn dein Küchentisch Spuren des Motorblocks zeigt.
* Wenn du keine Kleidung ohne Batteriesäure-Löcher oder Motoröl-Flecke finden kannst.
* Wenn du dich wunderst, warum es so seltsam riecht, wenn du einen Zigarettenstummel auf dem Fußboden eines Mietautos wirfst.
* Wenn du jedes Gespräch im Auto mit „eins, zwei, Test“ beginnst, um die Gegensprechanlage zu überprüfen
* Wenn sogar Russen nicht glauben, ist dein Auto erst 20 Jahre alt ist.
* Wenn es im Auto mehr Werkzeuge, als in deinem Haus, gibt
* Wenn du denkst ist es notwendig immer 20 Liter Wasser dabei zu haben, sogar in Belgien.
* Wenn die einzigen zwei Geschäfte, die du in der Stadt kennst, der Teilehändler und das Werkzeug-Geschäft sind.
* Wenn du dich dafür entscheidest das Wochenende im Bett zu verbringen und die Alternative dazu ist Abschmieren oder die Heizung reparieren.
* Wenn du Rückspiegel auf Vorrat beim Landmaschinenhändler kaufst
* Wenn der GPS in deinem Auto den Hauptzweck hat, den Tacho und den Entfernungsmesser zu ersetzen.
* Wenn du überrascht bist, dass das M.O.T. (TÜV) den Zustand deiner Sitze im Mängelbericht erwähnt
* Wenn du dich wunderst, warum das Moos innen an den Fenstergummis deines Landy grüner ist, als dein Rasen.
* Wenn du es gewohnt bist, die Scheinwerfer vor dem rechts Blinken auszuschalten, weil sie sich gegenseitig stören.
* Wenn alle deine Jacke Taschen und Gürtelschlaufen durch LR Türschlösser zerrissen sind.
* Wenn du einen Gasverdampfer zwischen Salz und Pfeffer in der Küche findest .
* Wenn eine russische Frau feststellt „das sind keine Frauenhände“ und jemand meint „frag sie bloss nicht, was sie diese Mal repariert hat“
* Wenn deine Freunde zöllige Schrauben für dich als Hochzeits - Geschenk stehlen
* Wenn deine Handtasche Zangen, Multimeter, Swisstool, Isolierband, 30 Ampere Sicherungen, Kompass, zöllige Schrauben und eine Taschenlampe enthält
* Wenn du nur traust, die SB-Waschanlage in einer dunklen Sonntag -Nacht zu benutzen.
* Wenn Freunde dich am Nachmittag nicht sehen wollen, weil sie Besucher haben, aber dich um 8 Uhr morgens am Sonntag anrufen, weil sie sich im Wald festgefahren haben.
* wenn andere Mädchen dir eine 1 1/8 Zoll -Nuss schenken – und wissen, dass du es lieben wirst!
* Du kannst dich nicht entscheiden, ob du besser auf einem Hügel parkt, falls dein Anlasser nicht funktioniert oder auf der Gerade, falls deine Handbremse versagen sollten.
* Du ziehst deinen Mantel an, wenn du IN dein Auto steigst.
* Du hast Schmierseife in der Dusche.
* Wenn du dir den 1-liter Vauxhall Corsa deiner Mutter borgst, hast du das Gefühl es wäre ein Sportwagen.
* Du wirst an ältere Verwandten und deren Freunde "verliehen", um die Kompost aus dem Garten-Center zu holen. Zwei Tonnen auf einmal.
* Deine Freunde möchten alle in deinem Auto mitfahren, wenn du weniger als drei Meilen fährst. Wenn du mehr als drei Meilen fährst, gehen sie freiwillig zu Fuß.
* Deine Kumpels lachen über dein Auto, bis du sie damit aus dem Straßengraben ziehen sollst.
Du stoppst an einer Tankstelle, um Öl nachzufüllen und den "Treibstoff-stand" zu überprüfen.
- Deine Waschmaschine wird nie arbeitslos.
Deine Liebling Bücher sind der Teilkatalog und das Reparatur - Handbuch
- Wenn deine Frau sagt die Frau sagt ich oder dieses Ding, schaut sie dich nur an und packt ihre Sachen.
* Ich kann meinem Ehemann vertrauen: wenn er die ganze Nacht lang weg bleibt, dann weil er sich im Wald festgefahren hat und nicht weil er bei einer anderen Frau ist.
* Wenn du dir keine Sorgen machen brauchst, wenn dein Mann sagt er fährt für halbe Stunde mit dem Landy weg und die ganze Nacht weg bleibt.
* Wenn du dunklen Nagellack kaufst, um die schwarzen Ränder unter den Fingernägeln zu verstecken.
* Wenn du beim Nagellack-Kauf nach „Epsom Grün“ fragst.
* Wenn dein Wohnzimmer wie ein Schrottplatz aussieht.
* Wenn du Landy-Teile überall bei dir zu Hause findest (und ich meine: ÜBERALL auf deinem Grundstück!)
* Wenn deine Spülmaschine wegen des Motoröl- Sedimenten kaputtgeht.



Treffen Sich 3 Reisende auf der Fähre nach Tunis...

1 G Fahrer , 1 HZJ Fahrer und 1 Landy Fahrer..

Wovon berichten Sie sich gegenseitig?

Der G Pilot berichtet , wieoft er schon stecken geblieben ist , der Landyfahrer was er unterwegs schon alles repariert hat ---und der Toyofahrer berichtet wo er überall schon war....


Kein Witz, ist wirklich passiert:
Ich komme auf den Parkplatz und sehe gerade wie einer vom Ordnungsamt rumgeht und alle aufschreibt, die die Parkzeit überschritten haben. Weil ich da natürlich auch dabei bin mit meinem 110er Ex-Mod gehe ich mal lieber hin und versuche noch zu retten, was zu retten ist. Ich frage den Mann also: Hmm, haben Sie den Land Rover da vorne auch aufgeschrieben, nicht das ich noch Strafe zahlen muss. Der Typ guckt mich an und sagt: Nee, mit dem Wagen sind sie doch schon gestraft genug. Ich gucke erst mal dumm. Er setzt noch einen drauf: Da geht doch bestimmt die Heizung nicht (es war Winter) und reinregnen tuts doch auch, oder? Ich: Ja stimmt, aber .... Er: Wusste ich's doch, mein Schwager fährt auch so einen.


Bitte um Eure Hilfe
Also Leute ich habe ein großes Problem und
brauche Rat...

Meine Freundin benimmt sich seit einer Weile
schon ziemlich merkwürdig Immer wenn sie
einen Anruf kriegt in meiner Gegenwart wird
sie auf einmal leise und fängt an zu
nuscheln.
Wenn sie SMS bekommt, löscht sie die sofort
und lesen darf ich schon garnicht . Wenn sie
in die Stadt geht, kommt sie ziemlich spät
zurück, und ist angeblich mit irgendwelchen
Freundinnen weg, die ich noch nicht kenne.
Immer wenn sie wegfährt nimmt sie nicht ihren
Wagen, sondern 'ein Taxi'
angeblich... Hallo?!

Dann hab ich einmal als sie zurückkam Abends
zufällig gesehen, dass das Taxi sie nicht vor
die Tür bringt, sondern ans Ende der
Straße...
Ehrlichgesagt konnte ich da nichtmal genau
erkennen ob es ein Taxi war, ich vermute
halt, dass jemand anderes die da fährt...
Dann hatte ich eine Idee sozusagen, ich habe
mein Defender einfach an die Ecke geparkt wo ihr
'Taxi' sie immer ablieferte. Wollte
mich erstmal reinsetzen oder verstecken oder
so, aber dann hätte sie mich viel zu leicht
gesehen...

So, dann eines Abends als ich hinterm Auto
hockte und gewartet habe, dass sie
zurückkommt, ist mir aufgefallen, dass das Hinterachsdiff
einen leichten Ölverlust aufweist
Jetzt meine Frage an euch: Sollte ich die komplette Achse auswechseln, oder die
oder einfach den Simmerring wechseln?

Soweit zu "zwei schnelle fürs WE"...

Aua mein Zwerchfell, das gibt Muskelkater!

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll!
Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ... [weitere diskrete Informationen folgten]."
Der Käufer war begeistert wollte aber noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa! schreit der Käufer. Wusste ich's doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

Wie stirbt ein guter Schwabe?
Nach einem guten Essen mit Freunden im Restaurant, aber bevor er gezahlt hat!

Eine Frau befriedigt sich daheim im Bad auf dem Boden. Das Unglück passiert und Ihre Schamlippen saugen sich an den Fliesen fest. Ihr Mann kommt heim, sieht sie und ruft den Notarzt. Als der die Frau untersucht hat sagt er: "Wir müssen die Fliesen zerschlagen, um sie loszukriegen!" Der Mann jammert: "Nein, die waren teuer! 90 Euro der Quadratmeter." Da fängt der Notarzt an die Brüste der Frau zu massieren. Der Mann: "Was machen sie denn da?" Arzt: "Ich mache ihre Frau feucht. Dann schieben wir sie in die Küche. Da waren die Fliesen bestimmt billiger!"

nun ein paar Trabiwitze:


Was ist ein Trabi mit einem Taschenrechner im Handschuhfach? Die Antwort der DDR auf "Knight Rider".


Warum heißt der Trabi Trabi ? Weil er so langsam ist. Wäre er schneller, hieße er Galoppi !


Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Grün noch an der Ampel steht ? Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet.


Wie heißt der Trabbi auf französisch? "Carton de blamage!"


Wie verdoppelt man den Wert des Trabi? Einmal volltanken!


Woran erkennt man den Trabi Sport? An den Turnschuhen auf der Heckablage.


Warum haben einige Trabis eine heizbare Heckscheibe? Damit man beim Schieben warme Hände hat.



Warum hat ein Trabi Räder? Damit man ihn nicht tragen muss.


Warum haben so viele Trabis eine Anhängerkupplung? Damit man sie aufhängen kann, wenn sie nass geworden sind.


Warum streichen einige ihren Trabbi mit Heizkörperfarbe ? Sie wollen halt auch mal einen heißen Ofen fahren!