Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende......2

just for fun schrieb: ..... Und um den Witz zum Ende zu bringen hier die Antwort der Mutter:

Nein Fritzchen. Wäre dein Vater auch mal so gesund wie der Hengst ginge es mir auch besser


Gesendet von was weiß ich

...das ist deine Version...ich fand meinen besser ......

Also nur just for fun, fand ich die erste Version auch deutlich besser

ich bin auch für die erste Version

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Kommt ne Oma zum Metzger:
"Ich hätt gern Salami
Fragt der Metzger:
Am Stück oder in Scheiben?"
Reiss die Oma ihren Rock hoch und sagt:
"Is dat ne Pussy oder n CD-Player???"

Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und fragt: "Mama, mich hat doch der Storch gebracht, oder?"
"Ja, mein Schatz!"
"Und dich und die Großeltern hat doch auch der Storch gebracht?"
"So ist es mein Kind!"
Die Tochter klappt ihr Schulheft auf und schreibt etwas hinein.
Die Mutter wird neugierig und liest: 'Nach glaubwürdigen Aussagen meiner Mutter hat in unserer Familie seit drei Generationen kein Geschlechtsverkehr mehr stattgefunden'.

Panischer Anruf b ei einer Bahndirektion: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!"
Sagt der Bahnbeamte: "Ja, und das ist auch gut so!" und legt wieder auf.
5 Minuten später der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen."

..aus dem Bereich "wirklich ein Witz?":


Die Affentheorie .....oder doch eher die ...Praxis?
(Wenn ihr, die zurzeit stattfindende Finanzkrise noch nicht verstanden habt, dann lest weiter - und ihr werdet verstehen .....)
1. Vor langer Zeit, verkündete ein Mann in einem indischen Dorf, dass er jeden Affen für 10 $ kaufen würde.
2. Die Dorfbewohner wussten, dass es im Wald sehr viele Affen gibt. Und so sind sie in den Wald und fingen Affen.
3. Der Mann kaufte dann die ganzen Affen um den versprochenen Preis.
4. Als sich somit der Affenbestand verringerte, suchten die Dorfbewohner nicht mehr sehr fleißig und gingen lieber ihrer alten Arbeit nach. Daraufhin versprach der Mann jeden Affen für 20 $ zu kaufen. Das hat die Menschen angemacht, und sie gingen in den Wald und suchten und suchten.
5. Bald darauf sind die Affen im Wald sehr rar geworden und keiner suchte mehr richtig und so verkündete der Mann, er würde jeden Affen für 25 $ kaufen! Es war schon sehr schwierig einen Affen zu erwischen!
6. Darum sagte der Mann, er kauft jetzt jeden Affen für 50 $!! Aber da er geschäftlich in die Stadt muss, wird i hn sein Assistent vertreten.
7. Als der Mann dann weg war, sagte der Assistent zu den Dorfbewohnern: "Seht ihr die ganzen Affen hier im Käfig, welche der Mann kaufte? Ich verkaufe sie euch für 35 $ und wenn der Mann morgen aus der Stadt kommt, könnt ihr ihm die Affen für die 50 $ verkaufen. Super, oder?"
8. Die Dorfbewohner brachten daraufhin alles Geld, alles Ersparte, und kauften alle Affen für 35 $.
9. Nach diesem Geschäft haben die Dorfbewohner nie mehr wieder einen von den zwei Männern gesehen.
10. Nur die ganzen Affen waren wieder dort wo sie am Anfang auch waren!
Habt ihr nun verstanden, um was es da eigentlich geht?
Willkommen an der Wall Street - das amerikanische, ökonomische Wunder!!!

Was ist der Unterschied zwischen einem Chirurgen und Gott???




Gott weiß, dass er kein Chirurg ist

Eine Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:
"Achtung! Mehr Öl! Wir brauchen mehr Öl! Es wird alles anbrennen. Achtung! Umdrehen, umdrehen, umdrehen! Los! Achtung! Bist du denn verrückt? Du meine Güte, das Salz! Vergiss nicht Salz und Pfeffer - um Himmels Willen den Pfeffer!"
Die Frau, schon völlig genervt vom Geschrei ihres Mannes, fragt diesen: "Warum schreist du so? Meinst du wirklich ich kann kein Spiegelei braten?"
Der Mann antwortet ganz ruhig: "Jetzt hast Du mal eine Vorstellung davon, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!"

---

Sitzen ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Türke im Zug.
Geht der Chinese zum Fenster, holt einen Sack Reis aus der Tasche und wirft ihn aus dem Fenster. Dabei sagt er: "Davon haben wir so viel."
Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeißt Dollarscheine hinaus und sagt: "Davon haben wir so viele."
Daraufhin rutscht der Türke näher an den Deutschen heran und flüstert ihm ins Ohr: "Komm jetzt bloß nicht auf blöde Gedanken!"

Ein Psychiater zeichnet Kreise auf ein Blatt Papier und fragt seinen Patienten: “An was denken Sie, wenn Sie das hier sehen?" Patient: “An`s Poppen."
Der Psychiater zeichnet jetzt Dreiecke und fragt den Patienten wieder woran er denke. - “An`s Poppen."
Der Psychiater zeichnet jetzt Wellenlinien und fragt erneut: "Und an was denken Sie hierbei?” - “An`s Poppen."
Der Psychiater antwortet: "Sie sind ja hochgradig sexistisch krank.” - “Ich doch nicht. Sie zeichnen doch hier die ganzen Schweinereien!"

Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten.
In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!"
"Ja, aber wie kannst du denn noch Jungfrau sein, du warst doch schon dreimal verheiratet?"
"Nun, mein erster Mann war Psychiater, er wollte nur drüber reden.
Der zweite war Gynäkologe und wollte immer nur gucken.
Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler, er wollte immer nur...... - Oh Gott, wie ich ihn vermisse!"

Ein Kätzchen wird überfahren und kommt in den Himmel.
Petrus öffnet das Tor und sagt zum Kätzchen "Hallo Du; jedes Tier, das in den Himmel kommt, darf sich etwas wünschen. Kätzchen, was ist Dein Wunsch?"
Das Kätzchen antwortet: "Wenn ich im Gra s gelegen bin, habe ich mir immer die Wolken angesehen und mir vorgestellt, dass die ganz weich und kuschelig sind. Ich wünsche mir deshalb eine weiche, kuschelige Wolke."
Gesagt getan, das Kätzchen bekommt eine Wolke wie gewünscht.
2 Wochen später kommen mehrere 100 Mäuse, die vergiftet wurden, in den Himmel.
Petrus öffnet das Tor und sagt zum Mäuseanführer "Hallo Du; jedes Tier, das in den Himmel kommt, darf sich etwas wünschen. Mäuse, was ist Euer Wunsch?"
Ihr Chef antwortet: "Uns haben auf der Erde immer die Menschen gefallen, die auf Rollschuhen unterwegs waren. Ich wünsch mir für alle Mäuse Rollschuhe."
Und wie gewünscht bekamen alle Mäuse Rollschuhe.
2 Wochen später macht Petrus eine Runde durch den Himmel und kommt an der Wolke mit dem Kätzchen vorbei und fragt: "Wie geht es Dir denn?"
Da antwortet die kleine Katze: "Es war vom ersten Tag an sehr schön. Aber , dass es seit 2 Wochen Essen auf Rädern gibt, ist der absolute Hammer."

---

Zwei Freunde in der Kneipe: "Du, ich werde Vater."
"Klasse, aber warum bist du so traurig?"
"Na, meine Frau weiß es noch nicht."

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt Sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20' Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt Heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Er setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5'Kilometer weit und setzt sie aus. 20'Minuten später ist die Katze wieder da.
"Jetzt reichts!", denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20'Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja warum?" Er: "Hol sie mal ans Telefon, ich hab' mich verfahren."

Ein Biker kommt zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, man hat mir mein Motorrad geklaut. Können Sie mir helfen, es zurück zu bekommen?"
"Mein Sohn, im nächsten Gottesdienst werde ich die 10 Gebote behandeln. Pass auf, wer beim 7. Gebot rot wird. Das ist der Dieb!"
Gesagt - getan!
Nach dem Gottesdienst fragt der Pfarrer: "Und, hattest Du Erfolg? Ist jemand rot geworden?"
"Nein, aber die Angelegenheit hat sich so erledigt. Als Sie das sechste Gebot erwähnten, ist mir eingefallen, wo ich das Motorrad habe stehen gelassen."

Hab da mal ein paar Fragen;
-Wenn die Stiftung Warentest
Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

-Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du
Land gewinnst!'

-Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

-Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?

-Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

-Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

-Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?

-Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?

-Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

-Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig
gehen lassen müssen?

-Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?

-Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?

-Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?

-Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

-Wenn dich Jemand fragt "Hast du nen Rad ab!?",

müsstest du dann nicht schnellstens nach deinem Auto sehen?

-Was macht eine Katze, wenn sie Muskelkater hat?

-Wenn nichts an Teflon haftet, wie haftet Teflon an der Pfanne?

-Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

-Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

-Warum ist einsilbig dreisilbig?

-Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

-Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

-Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der
Tube?

-Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

-Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?

-Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

-Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man
erst 19 Jahre alt ist?

-Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?

-Dient der Auspuff zum Verlassen des Bordells?

-Warum muss ich auf Start klicken um Windows zu beenden?

-Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?

-Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?

-Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

-Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

-Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

-Ist ein Raumschiff das ausschließlich mit Frauen besetzt ist eigentlich
Unbemannt?

-Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

-Wo wachsen eigentlich Purzelbäume?

-Wie kommt eigentlich das "Rasen betreten verboten"-Schild immer
mitten auf den Rasen?

-Wenn Kartoffelbrei aus Kartoffeln ist und Pflaumenmus aus Pflaumen, wo raus
besteht dann Babybrei?

-Wir mögen keine saure Milch oder sauren Regen, aber wieso atmen wir dann
Sauerstoff?

-Was passiert wenn Pinocchio sagt: "Ich lüge"?

-Warum trägt der Kamikaze-Pilot eigentlich einen Helm?!

-Ist Sauerstoff das Gegenteil von Süßstoff?

-Welchen Aggregatszustand hat ein flüssiger Klostein?

-Wenn Rapsöl aus Raps ist, woraus ist dann Babyöl?

-Warum wird "großgeschrieben" kleingeschrieben?

-Wenn ein Shizophrener mit Selbstmord droht, kann er dann wegen Geiselnahme
belangt werden?

-Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad?

Lasyx schrieb: Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt Sie auszusetzen.

Mickel, warum hast Du denn das Sie gross geschrieben????

abertram schrieb:

Lasyx schrieb: Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt Sie auszusetzen.

Mickel, warum hast Du denn das Sie gross geschrieben????

Wieso ich? War doch Lasyx........

Siest Du mal, wie sehr dieser Thread mit Dir in Verbindung steht: Du warst es garnicht, wirst aber direkt "verdächtigt"

Na da gibt es zur Feier des Tages gleich drei:

"Die heutige Jugend hat keine Manieren", meckert ein älterer Herr im Bus.
"Aber eben hat Ihnen ein Junge doch seinen Platz angeboten", wundert sich sein Nachbar.
"Das schon, aber meine Frau steht immer noch!"

---

"Papi, Papi, was ist eine 'Transe'?"
"Das weiß ich nicht, aber frag' doch Tante Olaf!"

---

Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizeibeamter.
Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?"
Der Polizist schaut nach: "Nein, meinen hab ich verloren."