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Noch zwei schnelle für das Wochenende......2
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11 Jahre 8 Monate her #201
von Lasyx
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Lasyx antwortete auf Noch zwei schnelle für das Wochenende......2
Der berühmte Gynäkologe geht in einem Urlaubsort spazieren. Eine hübsche Frau begegnet ihm und grüßt freundlich. Er nickt höflich zurück.
Am zweiten Tag begegnet er ihr wieder, sie grüßt wieder lächelnd und er nickt zurück.
Am dritten Tag geht die Frau auf ihn zu und meint: "Herr Doktor, erkennen Sie mich denn nicht wieder? Ich war doch jahrelang Ihre Patientin!"
"Oh, entschuldigen Sie bitte", meint der Mediziner. "Von außen habe ich Sie gar nicht wieder erkannt!"
Am zweiten Tag begegnet er ihr wieder, sie grüßt wieder lächelnd und er nickt zurück.
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11 Jahre 8 Monate her - 11 Jahre 8 Monate her #202
von VWBusman
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VWBusman antwortete auf Noch zwei schnelle für das Wochenende......2
Bei einem älteren Paar im Schlafzimmer:
Der Mann liegt schon im Bett und liest als die Frau nackt ins Schlafzimmer kommt und in der Türe stehen bleibt.
Sie fragt ihren Mann:
"Schatz, was hättest Du vor 20Jahren gedacht wenn ich so ins Schlafzimmer gekommen bin?"
Er:
Naja, das ich Dir die Titten aussauge und dich um den Verstand vögle".
Darauf fragt die Faru mit zittriger Stimme:
"und was denkst Du heute?"
Er legt das Buch zur Seite und schaut seine Frau eine Weile an und meint:
"naja, das es mir ganz gut gelungen ist".
Der Mann liegt schon im Bett und liest als die Frau nackt ins Schlafzimmer kommt und in der Türe stehen bleibt.
Sie fragt ihren Mann:
"Schatz, was hättest Du vor 20Jahren gedacht wenn ich so ins Schlafzimmer gekommen bin?"
Er:
Naja, das ich Dir die Titten aussauge und dich um den Verstand vögle".
Darauf fragt die Faru mit zittriger Stimme:
"und was denkst Du heute?"
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Letzte Änderung: 11 Jahre 8 Monate her von VWBusman.
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11 Jahre 8 Monate her #203
von Lasyx
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11 Jahre 8 Monate her #204
von Mickel
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Mickel antwortete auf Noch zwei schnelle für das Wochenende......2
Der Trainer sagt zum Rechtsaußen:
"Da Sie nun Nationalspieler sind, werden wir Ihr Gehalt um ein Drittel erhöhen."
"Das ist mir zu wenig! Ich will mindestens ein Viertel mehr..."
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11 Jahre 8 Monate her #205
von manfred65
LG aus Mittelschwaben
Viola und Manfred
Importeur für Wohnkabinen der Marken BundutecUSA und GEOCamper
www.wohnkabinenforum.de/forum/amerikanis...co-popup-renovierung
1992 Jayco-Popup + 1989 F250 und Isuzu D-Max SpaceCab mit wechselnden Wohnkabinen von BundutecUSA und GEOCamper
manfred65 antwortete auf Noch zwei schnelle für das Wochenende......2
Kommt der Mitarbeiter zum Chef:
"Mein Gehalt entspricht überhaupt nicht meinen Leistungen!"
"Das weis ich auch, aber wir können Sie ja nicht verhungern lassen !"
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11 Jahre 8 Monate her #206
von Lasyx
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Lasyx antwortete auf Noch zwei schnelle für das Wochenende......2
Vadder un Söhn gaht spazeern. De Jung seggt Moin to enen Keerl, de ehr in de Mööt kummt. De Vadder fraagt: „Segg maal, kennst du denn?“ „Ja, dat is doch de Keerl von den Umweltschutz.“ „Woso weest du dat denn?“ „Ja, ümmer wenn du nich to Huus büst, denn kummt he un fraagt de Mama: „Is de Luft rein?“
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11 Jahre 8 Monate her #207
von Mickel
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Mickel antwortete auf Noch zwei schnelle für das Wochenende......2
Der frisch gebackene junge Priester ist zum Abendessen beim Bischof eingeladen. Man plaudert über dies und das und lässt sich von der Haushälterin ein feudales Abendessen servieren. Der Umgangston zwischen Bischof und Haushälterin lässt den Priester ahnen, dass das Verhältnis der beiden nicht ganz dem Zölibat entspricht. Er lässt sich jedoch nichts anmerken und reist am nächsten Morgen zurück in seine Gemeinde.
Die Haushälterin bemerkt beim Einsortieren des Geschirrs, dass e iner der kostbaren Silberlöffel fehlt. Da ansonsten keiner das Haus betreten oder verlassen hat, gibt es nur einen Verdacht. Sie wendet sich an den Bischof, der dem jungen Priester einen Brief schreibt:
"Ich sage nicht, dass Sie den Löffel gestohlen haben und ich sage nicht, dass sie ihn nicht gestohlen haben. Aber Tatsache ist, dass er fehlt, seit Sie bei uns gespeist haben."
Die Antwort des Priesters: "Ich sage nicht, dass Sie mit Ihrer Haushälterin ein Verhältnis haben und ich sage nicht, dass Sie kein Verhältnis mit Ihrer Haushälterin haben. Aber Tatsache ist, dass Sie den Löffel gefunden hätten, wenn Sie in Ihrem eigenen Bett schlafen würden."
Die Haushälterin bemerkt beim Einsortieren des Geschirrs, dass e iner der kostbaren Silberlöffel fehlt. Da ansonsten keiner das Haus betreten oder verlassen hat, gibt es nur einen Verdacht. Sie wendet sich an den Bischof, der dem jungen Priester einen Brief schreibt:
"Ich sage nicht, dass Sie den Löffel gestohlen haben und ich sage nicht, dass sie ihn nicht gestohlen haben. Aber Tatsache ist, dass er fehlt, seit Sie bei uns gespeist haben."
Die Antwort des Priesters: "Ich sage nicht, dass Sie mit Ihrer Haushälterin ein Verhältnis haben und ich sage nicht, dass Sie kein Verhältnis mit Ihrer Haushälterin haben. Aber Tatsache ist, dass Sie den Löffel gefunden hätten, wenn Sie in Ihrem eigenen Bett schlafen würden."
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11 Jahre 8 Monate her #208
von VWBusman
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VWBusman antwortete auf Noch zwei schnelle für das Wochenende......2
Unterhalten sich zwei Kumpels. Fragt der eine " hast Du deine Freundin schonmal ins falsche Loch genommen?"
Sagt der andere "bist Du verrückt? - davon wird sie doch schwanger".
Sagt der andere "bist Du verrückt? - davon wird sie doch schwanger".
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11 Jahre 8 Monate her #209
von Zaphod
Realität ist eine Illusion, die durch Mangel an Fantasie (oder Alkohol) hervorgerufen wird!
Ich leide nicht unter Realitätsverlust
Ich genieße ihn
Zaphod antwortete auf Noch zwei schnelle für das Wochenende......2
Willst amoi an Nega vögln sehn?
Warum net?
Nachad geh amoi a hoibe Stund fria hoam.
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11 Jahre 8 Monate her #210
von Mickel
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Mickel antwortete auf Noch zwei schnelle für das Wochenende......2
Eine junge Frau hat Vaterschaftsklage eingereicht,und muss zur Verhandlung vor Gericht erscheinen.
Sie nimmt ihre Freundin mit, die, da sie nicht in den Verhandlungssaal darf, auf dem Gerichtsflur wartet.
Der Gerichtsdiener fragt: "Haben Sie auch eine Ladung bekommen?"
Antwort der Freundin: "Nein mit mir hat er nur geknutscht."
Sie nimmt ihre Freundin mit, die, da sie nicht in den Verhandlungssaal darf, auf dem Gerichtsflur wartet.
Der Gerichtsdiener fragt: "Haben Sie auch eine Ladung bekommen?"
Antwort der Freundin: "Nein mit mir hat er nur geknutscht."
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11 Jahre 8 Monate her #211
von Mickel
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Mickel antwortete auf Noch zwei schnelle für das Wochenende......2
***
Nach Feierabend in der Kneipe. Ein Betrunkener zeigte stolz ein paar seiner Freunde seine neue Wohnung. Er ging voran zu seinem Schlafzimmer, in dem ein großer Messing-Gong und ein Holzhammer waren.
"Was ist los mit dem großen Messing-Gong?" fragte einer der Freunde.
"Es ist kein Gong. Es ist eine sprechende Uhr", antwortete der Betrunkene.
"Eine sprec hende Uhr? Im Ernst?" fragte sein Freund skeptisch.
"Ja", antwortete der Betrunkene.
"Wie funktioniert das?" fragte der Freund zweifelnd.
"Warte", antwortete der Betrunkene. Er hob den Hammer, gab dem Gong einen ohrenbetäubenden Knall und trat einen Schritt zurück.
Die drei standen da und blickten einander an.
Plötzlich schrie jemand auf der anderen Seite der Wand: "Du Arschloch! Es ist Viertel nach drei Uhr morgens!"
Nach Feierabend in der Kneipe. Ein Betrunkener zeigte stolz ein paar seiner Freunde seine neue Wohnung. Er ging voran zu seinem Schlafzimmer, in dem ein großer Messing-Gong und ein Holzhammer waren.
"Was ist los mit dem großen Messing-Gong?" fragte einer der Freunde.
"Es ist kein Gong. Es ist eine sprechende Uhr", antwortete der Betrunkene.
"Eine sprec hende Uhr? Im Ernst?" fragte sein Freund skeptisch.
"Ja", antwortete der Betrunkene.
"Wie funktioniert das?" fragte der Freund zweifelnd.
"Warte", antwortete der Betrunkene. Er hob den Hammer, gab dem Gong einen ohrenbetäubenden Knall und trat einen Schritt zurück.
Die drei standen da und blickten einander an.
Plötzlich schrie jemand auf der anderen Seite der Wand: "Du Arschloch! Es ist Viertel nach drei Uhr morgens!"
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11 Jahre 8 Monate her #212
von VWBusman
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VWBusman antwortete auf Noch zwei schnelle für das Wochenende......2
Ein Malerbetrieb bekommt von einer Zeitarbeitsfirma einen Gynäkologen gestellt.
Nach dem ersten Arbeitstag fragt der Chef den Gesellen wie sich den der Gynäkologe so gemacht hat? Darauf der Geselle "super, Chef. Der Mann ist ein echter Gewinn. Als wir bei der Frau Meier angekommen sind war diese nicht da und der Neue hat den ganzen Fluhr durch den Briefschlitz gestrichen".
Nach dem ersten Arbeitstag fragt der Chef den Gesellen wie sich den der Gynäkologe so gemacht hat? Darauf der Geselle "super, Chef. Der Mann ist ein echter Gewinn. Als wir bei der Frau Meier angekommen sind war diese nicht da und der Neue hat den ganzen Fluhr durch den Briefschlitz gestrichen".
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11 Jahre 8 Monate her #213
von Mickel
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11 Jahre 8 Monate her #214
von Mickel
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11 Jahre 8 Monate her #215
von Lasyx
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Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft von Ötzi.
Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.
Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.
Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde.
Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge!
Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.
Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.
Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde.
Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge!
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11 Jahre 8 Monate her #216
von panam414
panam414 antwortete auf Noch zwei schnelle für das Wochenende......2
Ötzis Beruf weiß man inzwischen auch.
Skilehrer, weil schön braun gebrannt, kein Geld in der Tasche und die Hose offen ..
Skilehrer, weil schön braun gebrannt, kein Geld in der Tasche und die Hose offen ..
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11 Jahre 8 Monate her #217
von Mickel
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Hebamme zur Gebärenden: "Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?"
"Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!"
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11 Jahre 8 Monate her #218
von Bobby268
Bobby268 antwortete auf Noch zwei schnelle für das Wochenende......2
Neulich der blonde Nachbar:
Rennt zum Briefkasten, guckt rein, schüttelt den Kopf, geht wieder ins Haus.
10 min später: Das gleiche Spiel, schimpft leise vor sich hin.
So geht das mehrmals, bis es der Mitbewohnerin zu blöd wird und ihn am Briefkasten abfängt:
"Warum rennst Du ständig zum Briefkasten?"
Antwortet der Nachbar:"Mein Computer erzählt mir ständig, `Sie haben Post`
Rennt zum Briefkasten, guckt rein, schüttelt den Kopf, geht wieder ins Haus.
10 min später: Das gleiche Spiel, schimpft leise vor sich hin.
So geht das mehrmals, bis es der Mitbewohnerin zu blöd wird und ihn am Briefkasten abfängt:
"Warum rennst Du ständig zum Briefkasten?"
Antwortet der Nachbar:"Mein Computer erzählt mir ständig, `Sie haben Post`
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11 Jahre 8 Monate her #219
von VWBusman
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Zwei kleine Jungs unterhalten sich.
Sagt der eine: " Du mein Vater hat gesagt wenn ich nochmal in die Hose pisel dann schneidet er mir den Pimmel ab".
Meint der andere: " hab neulich meine Schwester nackt gesehen und wenns gut gemacht ist siehts garnicht so schlecht aus".
Sagt der eine: " Du mein Vater hat gesagt wenn ich nochmal in die Hose pisel dann schneidet er mir den Pimmel ab".
Meint der andere: " hab neulich meine Schwester nackt gesehen und wenns gut gemacht ist siehts garnicht so schlecht aus".
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Zwei Tafeln Schokolade fallen vom Tisch.
Jault die eine, "aua aua, hab mir alle Rippen gebrochen".
Sagt die andere, "ist noch garnichts - bin voll auf die Nüsse gefallen".
Jault die eine, "aua aua, hab mir alle Rippen gebrochen".
Sagt die andere, "ist noch garnichts - bin voll auf die Nüsse gefallen".
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