Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende......2

Faustregel: Wenn ein Mann seiner Frau die Wagentür öffnet, ist entweder der Wagen neu oder die Frau.

Fritzchen kommt morgens zu spät zur Schule.
Die Lehrerin fragt: "Warum kommst Du zu spät?"

Fritzchen: "Frau Lehrerin, ich gehe morgens immer am Bach vorbei und da ist die Entenmama mit Ihren kleinen Entchen, das ist so süß anzuschauen. Und dann komme ich an der Wiese mit den Schafen vorbei und das ist auch immer nett. Und dann komme ich an die Koppel mit den Pferden und sehe heute Morgen, wie der Hengst die schwarze Stute vögelt.“

„Fritzchen, das sagt man aber nicht“

Am nächsten morgen kommt Fritzchen wieder zu spät zu Schule, auf die
Frage der Lehrerin antwortet Fritzchen: „Ich gehe doch morgens immer am Bach vorbei und da ist die Entenmama mit Ihren kleinen Entchen, das ist so süß anzuschauen. Und dann komme ich an der Wiese mit den Schafen vorbei und das ist auch immer nett. Und dann komme ich an die Koppel mit den Pferden und sehe heute Morgen, wie der Hengst die schwarze Stute vögelt.“

„Fritzchen, das sagt man aber nicht. Sag einfach der Hengst hätte die schwarze Stute überrascht“.

Am nächsten morgen ist der Schulrat da und guckt sich die Klassen und den Schulbetrieb an. Fritzchen kommt mal wieder zu spät zur Schule. Der Schulrat fragt ihn, warum er denn zu spät kommt. „Ach Herr Schulrat: Ich gehe morgens immer am Bach vorbei und da ist die Entenmama mit Ihren kleinen Entchen, das ist so süß anzuschauen. Und dann komme ich an der Wiese mit den Schafen vorbei und das ist auch immer nett. Und dann komme ich an die Koppel mit den Pferden und sehe heute Morgen, wie der Hengst die schwarze Stute überrascht“

Der Lehrerin fällt ein Stein vom Herzen.

Der Schulrat fragt nach: „Warum hat er denn die schwarze Stute überrascht?“
Fritzchen: „Ja, weil er heute morgen die weiße Stute gevögelt hat“

Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und verlangt zehn Ratten.
"Wozu brauchen sie die denn?" wundert sich der Verkäufer.
"Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie bezogen habe."

Mickel schrieb: Wußtet ihr schon:

...das Zwerge auch auf Riesenrädern mitfahren dürfen?

Nein das war mir neu

Der katholische Pater, der evangelische Pastor und der Rabbiner unterhalten sich darüber, welchen Anteil der Kollekte jeder für sich behält.
Der evangelische Pastor erzählt: "Ich male mit Kreide einen 1 Meter großen Kreis auf den Boden und werfe das Geld mit Schwung empor. Was ausserhalb des Kreises fällt, kommt der Erhaltung der Kirche zugute, und was innerhalb liegenbleibt, nehme ich für mich."
Sagt der Pater: "Ich male einen langen geraden Strich auf den Boden und schmeiße das Geld hoch. Die Münzen, die genau auf den Strich fallen und auch noch senkrecht stehenbleiben, bekommt die Kirche, und der Rest bleibt für mich."
Der Rabbiner sagt: "Ich werfe das ganze Geld in die Höhe und rufe: Herr, nimm Dir, was Du willst!"

Ich mach jetzt Fitnesstraining...



...laufe jetzt jeden Morgen zweimal um den Block.
Da man sich bekanntlich langsam steigern soll, fange ich erst mal mit DinA5 an...

Aus gegebenen Anlass:

EDEKA : wir striegeln Lebensmittel!


REAL : einmal hin alles drin! _{(auch Pferdefleisch)}


Alle esse Lasangne, nur nicht Conny, die mag kein Pony

1) Mein Lieblingsspruch des Tages: Meine Lasagne hat bei Olympia 2008 Silber in
der Dressur geholt.

2) Meine Tochter wünscht sich ein Pferd - 200 Lasagne-Packungen zählen aber
nicht als Bausatz.

3) Was lehrt uns der aktuelle Fleischskandal ? Na, z.B., dass Schimmel in der
Lasagne kein Zeichen für mangelnde Frische sein muss!

4) Der Verzehr des Fertigproduktes ist nicht gesundheitsgepferdend.

5) Ich bin mal gespannt, wann es bei McDonalds den McFury gibt. Wahlweise in den
Geschmacksrichtungen "Stute" oder "Hengst".

6) Woran man Pferdelasagne erkennt: der Nährwert wird auf der Packung wird nicht
in kcal angegeben, sondern in PS.

7) "Horse Schlämmer" - die Lasagne für Feinschmecker

Wieso sprichst Du mit Deiner Lasagne ? - "Pferdeflüsterer"

9) Achtung: "Kann Spuren von Shetland-Pony enthalten"

10) All die Aufregung um Pferdefleisch. Ich fände es viel schlimmer wenn Tofu
drin wäre.

11) Bei meinem Obst- und Gemüsehändler habe ich einen Pferdeapfel entdeckt !
"Die Veganerfalle !"

12) Der Pferdefleischskandal breitet sich weiter aus. Nun werden auch
Seepferdchen in Fischstäbchen vermutet!!!!!

'Du bist ja ganz nass um die Blase.'

'Haha, Du meinst wohl 'blass um die Nase'?

'Nö!'

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind. "
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.


Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wandte er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:
„Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?“

... „Gute Frage“, antwortete der Geschäftsführer. „Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.“

„Oh“, entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.

„Und was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?“

„Ah ja“ erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.
„Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern.“

„Aha“ sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den „Ich weiß auf alles eine Antwort“ -Geschäftsführer doch noch kriegen könnte und er fuhr fort.
„Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?“

„Nun, auch hier verschwenden wir nichts“, antwortete der Geschäftsführer. „
Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und
Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns ein komplettes Arschloch!“

Es klingelt mittags an der Tür. Frau Schubert öffnet.
Draußen steht ein Mann und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die verstörte Frau schlägt dem Mann die Tür vor der Nase zu.
Am nächsten Tag steht der Mann schon wieder vor der Tür: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau knallt die Tür erneut zu. Als sich am folgenden Tag das gleiche Spiel nochmals wiederholt, erzählt Frau Schubert ihrem Mann von diesem Vorfall.
"Na warte, den Kerl knöpf ich mir vor", erwidert der Ehemann wütend.
"Morgen werde ich mich hinter der Tür verstecken und wenn der dich dann wieder blöd anmacht, kann er was erleben."
Am nächsten Tag mittags klingelt es wieder an der Tür, der Ehemann versteckt sich, Frau Schubert öffnet.
Der Mann fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Frau Schubert: "Ja, habe ich."
Daraufhin sagt der Mann: "Dann sagen Sie Ihrem Mann, er soll Ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen."

Die Kuckucksuhr

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freunden getroffen. Ich versprach meiner Frau, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Bierchen, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meine Frau aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen ...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls ... Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich meine Frau, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Sie sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Sie hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"

Aber dann sagte sie plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?" Und sie antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz -stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"

Ein Tourist möchte mit der Fähre über den See Genezareth fahren.
Sagt der Fährmann:"Das macht 50'Dollar!"Darauf der Tourist:"Man,ist das aber reichlich teuer!"
Wieder der Fährmann:"Ja,aber über diesen See ist auch Jesus zu Fuß gegangen!"
Der Tourist resignierend:"Kein Wunder -bei den Preisen!"

Neulich in meiner Stammkneipe am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.

Ich überlege, wie ich Sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine Flasche Champagner. Mit einer Notiz, ob sie diese mit trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.

Sie liest die Notiz, lächelt zu mir rüber, schreibt etwas auf und lässt mir die Nachricht durch den Ober bringen.

Darauf steht: „ Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, muss sich in Ihrer Garage mindestens ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto sollte mindestens eine Million sein, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Haus auf den Kanaren wäre
auch wünschenswert.“

Ich lese das ganze schmunzelnd und schreibe zurück: „ Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befindet sich ein Ferrari, ein Porsche und ein Mercedes, auf meinen acht Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, ich habe Ferienhäuser auf Bali, in Florida und in der Schweiz.

Aber niemals würde ich mir – auch nicht für die schönste Frau der Welt – 6 cm abschneiden lassen. Geben Sie die Flasche einfach zurück!

"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger, "aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen."
Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich habe beobachtet wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt."
"Und wann war das?"
"Vor etwa drei Minuten."

Ich frage mich manchmal..............gibt es eingefleischte Vegetarier?