Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende......2

1. Du bist im Internet...
2. Du besuchst diese Seite...
3. Du liest grad...
5. Du hast nicht bemerkt das 4. fehlt..
6. Du kontrollierst es grade...
7. Du lachst...

Heute auf dem Golfplatz:

Der Zahnarzt am letzten Loch: "...und jetzt bitte gaaaaanz weit aufmachen!"

Der Henker, der Delinquent und der Geistliche stehen am Galgen.
Der Delinquent hat bereits den Strick um den Hals. Der Henker erzählt Witze, dass sich die beiden anderen vor Lachen schütteln. Henker: "Einen Witz noch, aber dann ist die Mittagspause rum..."

Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen: "Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45 ?!" Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, muß Du schon 94 sein !"

Geht eine 100-Jährige am Friedhof spazieren. Fragt sie den Friedhofswächter: "Entschuldigen Sie, wo ist Reihe 6, Grab 25?"
Darauf der genervte Friedhofswächter: "Das ist echt das letzte! Erst aus dem Grab steigen und dann nicht mehr wissen, wie Sie zurück kommen!"

Treffen sich zwei Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe. Er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."
"Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen fürs ganze Jahr ist weg."

NICHT witzig!


Europa Rechnung !!!

10 Männer – ein Grieche, ein Italiener, ein Franzose, ein Portugiese, ein Spanier, ein Zypriot, ein Belgier, ein Österreicher, ein Holländer und ein Deutscher – treffen sich regelmäßig zum Essen.



So war es auch wieder in der letzten Woche.

Die Rechnung für alle zusammen betrug genau 500,- €, denn ...man speiste schon sehr gern auf hohem Niveau.

Die Gäste bezahlten ihre Rechnung, so wie wir unsere Steuern und das sah ungefähr so aus:

· Vier Gäste (der Grieche, der Portugiese, der Spanier und der Italiener) zahlten nichts.

· Der Zypriot zahlte 1 €.

· Der Franzose 5 €.

· Der Österreicher 50 €.

· Der Belgier 80 €.-

· Der Holländer 100 €.

· Der Zehnte (der Deutsche) zahlte 264 €.

Das ging schon eine ganze Weile so. Immer wieder trafen sie sich zum Essen.

Alle waren zufrieden, bis der Wirt Unruhe in das Arrangement brachte, als er vorschlug, den Preis für das Essen um 50 € zu reduzieren.
“Weil Sie alle so gute Gäste sind!” Wie nett von ihm! Jetzt kostete das Essen für die 10 nur noch 450 €.

Die Gruppe wollte unbedingt weiter so bezahlen, wie das bisher üblich war. Dabei änderte sich für die ersten vier nichts, sie aßen weiterhin kostenlos.

Wie sah es aber mit den restlichen sechs aus?

Wie konnten sie die 50 € Ersparnis so aufteilen, dass jeder etwas davon hatte?

Die sechs stellten schnell fest, dass 50 € geteilt durch sechs Zahler 8,33 € ergibt.

Aber wenn sie das von den einzelnen Teilen abziehen würden, bekämen der fünfte und der sechste Gast noch Geld dafür, dass sie überhaupt zum Essen gehen.

Also schlug der Wirt den Gästen vor, dass jeder ungefähr prozentual so viel weniger zahlen sollte wie er insgesamt beisteuere.



Er setzte sich also hin und begann das für seine Gäste auszurechnen.

Heraus kam folgendes:

· der Zypriot, ebenso wie die ersten vier, zahlten ab sofort nichts mehr (100% Ersparnis).

· Der Franzose zahlte 3 € statt 5 € (40% Ersparnis).

· Der Österreicher zahlte 45 € statt 50 € (10% Ersparnis).

· Der Belgier zahlte 72 € statt 80 € (10% Ersparnis).

· Der Holländer zahlte 90 € statt 100 € (10% Ersparnis).

· Der Deutsche zahlte 239 € statt 264 € (11% Ersparnis).

Jeder der sechs kam bei dieser Lösung günstiger weg als vorher und die ersten vier aßen immer noch kostenlos.

Aber als sie vor der Wirtschaft noch mal nachrechneten, war das alles doch nicht so ideal wie sie dachten.

“Ich hab’ nur 2 € von den 50 € bekommen!” sagte der Franzose und zeigte auf den Deutschen, “Aber er kriegt 25 €!”.

“Stimmt!”, rief der Zypriot, “Ich hab’ nur 1 Euro gespart und er spart mehr als zwanzigmal so viel wie ich”.

“Wie wahr!”, rief der Österreicher, “Warum kriegt er 25 € zurück und ich nur 5 €? Alles kriegen mal wieder die reichen Deutschen!”.

“Moment mal” riefen da der Grieche, der Portugiese, der Spanier und der Italiener aus einem Munde, “Wir haben überhaupt nichts bekommen. Das System beutet die Ärmsten aus!”

Wie aus heiterem Himmel gingen die neun gemeinsam auf den Deutschen los und verprügelten ihn.

Am nächsten Abend tauchte der Deutsche nicht mehr zum Essen auf.



Also setzten sich die übrigen 9 zusammen und aßen ohne ihn.

Aber als es an der Zeit war die Rechnung zu bezahlen, stellten sie etwas Außerordentliches fest:

Alle zusammen hatten nicht genügend Geld, um auch nur die Hälfte der Rechnung bezahlen zu können!

Und wenn sie nicht verhungert sind, wundern sie sich noch heute. Um Weiterleitung wird gebeten!

Niemand soll behaupten können, er habe davon nichts gewusst!

gewiss nicht witzig und auch kein schneller für das wochenende, dafür aber super gut.

Mickel

David spricht mit einem Rabbi:
"Ist mir passiert folgendes: War Familie bei mir und jetzt, Regenschirm ist weg! Was soll ich tun? Kann ich doch nicht beschuldigen wen aus Familie."
Der Rabbi überlegt und gibt folgende Antwort: "Lade ganze Familie ein und mach Bibellesung. Lies die zehn Gebote. Wenn Du kommst zu Stelle: 'Du sollst nicht stehlen' schau in Runde und du wirst wissen wer Schirm hat."
David bedankt sich und zieht von dannen. Vierzehn Tage später trifft der Rabbi David wieder und erkundigt sich nach dem Verlauf der Geschichte. David ist überglücklich und schildert dem Rabbi:
"Hab ich gemacht Lesung aus Bibel. Alle haben zugehört. Bin ich gekommen zu Stelle: 'Du sollst nicht begehren deines nächsten Weib' - und schon hab ich gewusst, wo ich den Schirm hab stehen gelassen..."
***
Sandro: "Ich komme momentan total durcheinander. Jeder hat Geburtstag. In welchem Monat hattest du nochmal Geburtstag?"
Erkan: "Ok. Ich gebe dir einen Hinweis. Er beginnt mit "M"."
Sandro: "Mittwoch?"
Erkan: "Ja, mein Geburtstag ist am 30. Mittwoch. Der geilste Monat der Woche."

Russland, eine Kolchose am Ural - zur Zeit Gorbatschows:

der Kolchoseleiter ist überraschend verstorben und man berät über einen Nachfolger:

"Machen wir Meldung nach Moskwa, so schicken sie uns Komissar von Partei. Das gibt große Probleme!"
"Wieso sollen wir machen Meldung ? Haben wir Perestroika! Machen wir wie im Westen: Machen wir Ausschreibung!"

Gesagt, getan: Die Stelle wurde in der Kolchose ausgeschrieben und nachdem einige Bewerbungen vorlagen hat man nach einem kleinen Einstellungstest einen jungen Mann zum Kolchoseleiter ernannt. Daraufhin beschwert sich dessen Vater, der leer ausgegangen war, bei den Ältesten:

" Genossen! Wieso bekommt mein Junge den Arbeitsplatz, was ist mein Arbeitsplatz, weil ich habe grössere Erfahrung!?"
Darauf der Ältestenrat: " Genosse Arbeiter! Dein Sohn hat gemacht Test besser als Du!"
"Wie kann das sein ?"

"Pass auf! In Test, Erste Frage war, Du erinnerst Dich ?: "An welche Stelle kräuseln sich Haare von Frau am meisten?"
Dein SOHN hat geschrieben: "In Afrika!"
Was hast Du geschrieben, Du Schwein ?!"

"Zweite Frage: "Welches ist wichtigstes Organ in Sowjetunion?"
Dein SOHN hat geschrieben: "Prawda!"
Was hast Du geschrieben; du Schwein ?"

"Dritte und wichtigste Frage von Test, Du erinnerst Dich?"
"Da da, ich erinnere mich."
"WELCHES IST WICHTIGSTE STELLUNG IN SOWJETUNION???"
"Dein SOHN hat geschrieben: "KOLCHOSELEITER"

...und Du Schwein hast noch gemacht Zeichnung dazu!!!!"

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!"
Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch Einen, ehe der Krach losgeht!"
Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?"
"Ich kann nicht bezahlen..."

Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!"
"Was soll denn der Quatsch?", weist ihn der Wirt zurecht. "Wir haben OSTERN!"
"Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie Feiern..."

Kommt ein Mann zur Autowerkstatt: "Ich hätte gerne zwei neue Scheibenwischer für meinen Wagen."
Sagt der Automechaniker: "Das klingt nach einem fairen Tausch!"
***
Richter: "Ihr Name?"
Zeugin: "Mona Schneider"
Richter: "Ihr Beruf?"
Zeugin: "Hausfrau"
Richter: "Ihr Alter?"
Zeugin: "29 Jahre und ein paar Monate"
Richter - leicht grollend: "Hm, wie viele Monate?"
Zeugin - leise verschämt: "149 ..."

"Wie kommt es eigentlich, dass ihr euch nach all den Jahren immer noch so gut versteht?"
"Das ist ganz einfach: Meine Frau entscheidet immer die kleinen Dinge, und ich die Grossen."
"Ach, das ist ja interessant. Hast Du mal ein paar Beispiele?"
"Ja klar. Sie entscheidet, welches Haus wir kaufen, welchen Job ich annehme, wo wir unser Geld anlegen, undsoweiter"
(verwundert) "Ach... Und Du?"
"Na ich entscheide, wer Bundeskanzler wird, wie wir den Welthunger bekämpfen, ..."

Der Vorsitzende des Pfarrgemeinderates will dem Herrn Pfarrer einige Dokumente bringen.
Als auf sein Läuten niemand öffnet wirft er einen Blick in den Garten. Dabei fällt sein Blick durch ein Fenster
und er sieht wie sich der Pfarrer mit Hilfe seiner Köchin so rein gar nicht ans Zölibat hält.

Eine Stunde später macht er noch einen Versuch. Er läutet, der Pfarrer öffnet die Türe und rückt sich den Kragen zurecht.
"Grüß Gott Herr Pfarrer, ich wollte Ihnen die Papiere schon vor einer Stunde bringen. Aber Sie haben nicht aufgemacht!"

Darauf meint der Pfarrer: "Da habe ich ein Nickerchen gemacht!"
Erwidert sein Besucher: "Ja, richtig! Ich habe es durchs Nenster gesehen!"

Zwei Bäuerinnen unterhalten sich.
"Mein Mann will mir ein Schwein zum Geburtstag schenken." Sagt die andere:
"Das sieht ihm ähnlich!"
"Wieso, hast du es schon gesehen?"

Gespräch unter Bäuerinnen: "Morgen fahre ich mit meinen Mann in die Stadt, da werden Schweine versteigert!" "Und was meinst du, was er bringen wird?"

Ein Vorstellungsgespräch.
Mann: "Wieviel verdiene ich denn so?"
Chef: "Ungefähr 1000 Euro im Monat!"
Mann: "Das ist aber wenig."
Chef: "Das wird aber später mehr!"
Mann: "Gut, dann komme ich später nochmal wieder!"

Der Mitarbeiter spricht den Chef an:
"Mein Gehalt entspricht überhaupt nicht meinen Leistungen !"
Darauf der Chef:
"Das weis ich auch, aber ich kann Sie ja nicht verhungern lassen !"

Der Ehemann kommt spät abends betrunken nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt, was er für einen Lärm mache.
Lallt er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sagt sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
***
Die kleine Lisa läuft weinend zu ihrem Lehrer und meint:
"Wissen Sie, mir passt auch nicht alles was Sie machen. Aber renne ich deswegen zu Ihren Eltern und petze?"

Bayerische Alpen vor einigen Jahren:

Ein Tourist "Sommerfrischler" aus dem Norden ist auf Wandertour. Er erreicht eine Alm vor der der alte Senner und sein Enkel auf der Bank sitzen. Nach einigen Stunden Einsamkeit will er sich etwas unterhalten!

"Juten Tach auch! Schön haben Sie es hier oben!"
Der Opa ist etwas schwerhörig: "Wos hot er gsagt?"
Der Enkel: " Es gefällt ihm hier bei uns !"

"War schon ma hier: Im letzten Krieg!"
"Wos hot er gsagt?"
"Im Krieg war er schon hier, Opa!"

"Ham wir viel rumjeschossen hier oben!"
"Wos hot er gsagt?"
"Vui rumgschossen habens hier oben"
Der Opa:"Jaja, war a schlimme Zeit!"

"War auch ne hübsche junge Sennerin hier oben! Hatten wir viel Spass mit... Sin wir alle rüberjestiegen!"
"Wos hot er gsagt?"

"Die Oma kennt er auch !"