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Noch zwei schnelle für das Wochenende......2
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11 Jahre 6 Monate her #281
von Michael aus Erfurt
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Michael aus Erfurt antwortete auf Noch zwei schnelle für das Wochenende......2
Berlin im Winter.
Vor dem Reichstag steht mit gelber Schrift im Schnee: „Merkel ist doof“
Frau M. sieht das, geht in den Reichstag und sagt: „Hier geht es erst dann weiter, wenn sich der Betreffende gemeldet und entschuldigt hat!“ Betretenes Schweigen im Saal. Nach einiger Zeit meldet sich G. Westerwelle: „Also, gepullert habe ich. Aber der Wowereit hat geschrieben!“
Vor dem Reichstag steht mit gelber Schrift im Schnee: „Merkel ist doof“
Frau M. sieht das, geht in den Reichstag und sagt: „Hier geht es erst dann weiter, wenn sich der Betreffende gemeldet und entschuldigt hat!“ Betretenes Schweigen im Saal. Nach einiger Zeit meldet sich G. Westerwelle: „Also, gepullert habe ich. Aber der Wowereit hat geschrieben!“
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11 Jahre 6 Monate her - 11 Jahre 6 Monate her #282
von Anorak
Faulheit ist die Kunst sich auszuruhen bevor man müde wird
Anorak antwortete auf Noch zwei schnelle für das Wochenende......2
Ein Mann findet seine Frau im Bett mit dem Hausarzt vor.
Der Hausarzt versucht sich zu erklären:
"Ich bin nur zum Fieber messen gekommen."
Der Mann holt sein Gewehr aus dem Schrank und sagt zum Arzt:
"So, jetzt zieh ihn schön langsam raus. Und gnade Dir Gott wenn keine Zahlen draufstehen."
Der Hausarzt versucht sich zu erklären:
"Ich bin nur zum Fieber messen gekommen."
Der Mann holt sein Gewehr aus dem Schrank und sagt zum Arzt:
"So, jetzt zieh ihn schön langsam raus. Und gnade Dir Gott wenn keine Zahlen draufstehen."
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Letzte Änderung: 11 Jahre 6 Monate her von Anorak.
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11 Jahre 6 Monate her #283
von Mickel
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Mickel antwortete auf Noch zwei schnelle für das Wochenende......2
Ein Politiker, der einen Flug antreten muss, erkundigt sich bei einem Mathematiker, wie hoch die Wahrscheinlichkeit ist, dass eine Bombe im Flugzeug ist.
Der Mathematiker rechnet eine Woche lang und verkündet dann:
"Die Wahrscheinlichkeit ist ein Zehntausendstel!"
Dem Politiker ist das noch zu hoch und er fragt den Mathematiker, ob es nicht eine Methode gibt, die Wahrscheinlichkeit zu senken.
Der Mathematiker verschwindet wieder für eine Woche und hat dann die Lösung.
Er sagt: "Nehmen Sie selbst eine Bombe mit! Die Wahrscheinlichkeit, dass zwei Bomben an Bord sind ist dann 1 zu Hundertmillionen.
Damit können Sie beruhigt fliegen!"
Der Mathematiker rechnet eine Woche lang und verkündet dann:
"Die Wahrscheinlichkeit ist ein Zehntausendstel!"
Dem Politiker ist das noch zu hoch und er fragt den Mathematiker, ob es nicht eine Methode gibt, die Wahrscheinlichkeit zu senken.
Der Mathematiker verschwindet wieder für eine Woche und hat dann die Lösung.
Er sagt: "Nehmen Sie selbst eine Bombe mit! Die Wahrscheinlichkeit, dass zwei Bomben an Bord sind ist dann 1 zu Hundertmillionen.
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11 Jahre 5 Monate her #284
von manfred65
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manfred65 antwortete auf Noch zwei schnelle für das Wochenende......2
Die Stimme aus dem Kabinenlautsprecher 15 Minuten nach dem Start:
"Sehr geehrte Damen und Herren! Sehr geehrte Fluggäste! Sie befinden sich auf einem historischen Flug!
Dies ist der erste vollautomatisch gesteuerte Transatlantikflug in der Geschichte der zivilen Luftfahrt!
Es ist kein flugtechnisches Personal und kein Pilot an Bord!. Auf Grund unserer ausgereiften Technik
müssen Sie sich jedoch keine Sorgen machen!
Es ist alles absolut sicher..sicher..sicher..sicher..sicher.. "
"Sehr geehrte Damen und Herren! Sehr geehrte Fluggäste! Sie befinden sich auf einem historischen Flug!
Dies ist der erste vollautomatisch gesteuerte Transatlantikflug in der Geschichte der zivilen Luftfahrt!
Es ist kein flugtechnisches Personal und kein Pilot an Bord!. Auf Grund unserer ausgereiften Technik
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11 Jahre 5 Monate her #285
von Mickel
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Mickel antwortete auf Noch zwei schnelle für das Wochenende......2
Laufen zwei Polizisten mit einem Hund Streife.
Da kommt ein kleiner Junge vorbei, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut ihm in den Hintern.
Fragt der eine Polizist den Jungen, was er da macht.
Darauf der Junge: "Ich habe gehört, hier läuft ein Hund mit zwei Arschlöchern herum."
Da kommt ein kleiner Junge vorbei, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut ihm in den Hintern.
Fragt der eine Polizist den Jungen, was er da macht.
Darauf der Junge: "Ich habe gehört, hier läuft ein Hund mit zwei Arschlöchern herum."
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11 Jahre 5 Monate her #286
von abertram
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abertram antwortete auf Noch zwei schnelle für das Wochenende......2
Der Flugkapitän macht nach dem Start seine Ansage und vergisst danach, den Lautsprecher auszuschalten. Dann wendet er sich an den Copiloten und sagt: "Jetzt hätte ich gerne einen Kaffe und dann könnte mir die nette blonde Flugbegleiterin einen bla***"
In der Kabiene grinsen alle, nur die Stuardess rennt mit hoch rotem Kopf in Richtung Cocpit. Sagt ein Fluggast:"Moment junge Frau, vergessen Sie den Kaffee nicht"
In der Kabiene grinsen alle, nur die Stuardess rennt mit hoch rotem Kopf in Richtung Cocpit. Sagt ein Fluggast:"Moment junge Frau, vergessen Sie den Kaffee nicht"
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11 Jahre 5 Monate her #287
von Mickel
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Mickel antwortete auf Noch zwei schnelle für das Wochenende......2
Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt.
Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll.
"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter."
Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die deutsche Uhr?"
"Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"
***
Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll.
"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter."
Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die deutsche Uhr?"
"Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"
***
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11 Jahre 5 Monate her #288
von Michael aus Erfurt
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Michael aus Erfurt antwortete auf Noch zwei schnelle für das Wochenende......2
Zwei Männer an einer Bar.
Der Eine zum Anderen: „Wie viel musst du trinken, bis du ein Promille hast?“
Der Andere schaut ihn an, überlegt und antwortet: „Zwei Tage nix…“
Der Eine zum Anderen: „Wie viel musst du trinken, bis du ein Promille hast?“
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11 Jahre 5 Monate her #289
von manfred65
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manfred65 antwortete auf Noch zwei schnelle für das Wochenende......2
Die Hausfrau aus der Stadt ist mit Ihrem Hausfrauenpanzer (Q7 o.ä.) nach dem Einkauf im Supermarkt noch auf dem Weg zum Bauern um frische Eier zu holen.
Kurz vor dem Bauernhof breitet sich ein ansehnlicher Teich über dem Zufahrtsweg aus. Daneben steht ein älterer Landwirt, den sie auch gleich frägt wie tief denn die "Pfütze" sei.
Der antwortet kurz angebunden: " Ein paar Zentimeter!"
Die Dame fährt an, der SUV verschwindet plötzlich völlig unter Wasser. Als sie prustend (ohne Auto) wieder auftaucht schreit sie den Bauern an: " Das ist eine Unverschämtheit! Sie haben gesagt das ist nicht tief!"
"Na sowas," meint der "meinen kleinen Enten ging das Wasser vorhin nur bis zum Bauch!"
Kurz vor dem Bauernhof breitet sich ein ansehnlicher Teich über dem Zufahrtsweg aus. Daneben steht ein älterer Landwirt, den sie auch gleich frägt wie tief denn die "Pfütze" sei.
Der antwortet kurz angebunden: " Ein paar Zentimeter!"
Die Dame fährt an, der SUV verschwindet plötzlich völlig unter Wasser. Als sie prustend (ohne Auto) wieder auftaucht schreit sie den Bauern an: " Das ist eine Unverschämtheit! Sie haben gesagt das ist nicht tief!"
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11 Jahre 5 Monate her #290
von Lasyx
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Lasyx antwortete auf Noch zwei schnelle für das Wochenende......2
Als die Mutter bepackt vom Einkaufen nach Hause kommt, findet sie ihre Tochter eng umschlungen auf dem Schoss eines jungen Mannes sitzen.
"Was geht denn hier vor?", fragt sie streng.
Die Tochter knöpft sich den BH, dann die Bluse zu und mault gedehnt: "Deine Uhr, Mama."
"Was geht denn hier vor?", fragt sie streng.
Die Tochter knöpft sich den BH, dann die Bluse zu und mault gedehnt: "Deine Uhr, Mama."
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11 Jahre 5 Monate her #291
von Lasyx
Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen.
Die Verkäuferin: "Soll ich dir einen runter holen?"
Junge: "Wenn ich danach einen Ball bekomme!"
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Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen.
Die Verkäuferin: "Soll ich dir einen runter holen?"
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11 Jahre 5 Monate her #292
von Mickel
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Mickel antwortete auf Noch zwei schnelle für das Wochenende......2
In der Tierhandlung: "Haben sie hier auch Affen?"
Lehrling: "Warten sie ich hole den Chef ..."
Lehrling: "Warten sie ich hole den Chef ..."
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11 Jahre 5 Monate her #293
von manfred65
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manfred65 antwortete auf Noch zwei schnelle für das Wochenende......2
"Mag der Hund auch kleine Kinder ?"
"Ja sicher. Aber Hundekuchen und Schappi sind billiger!"
"Ja sicher. Aber Hundekuchen und Schappi sind billiger!"
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11 Jahre 5 Monate her #294
von Lasyx
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür. Petrus: "Nur noch außergewöhnliche Fälle!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab. Und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und ... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." - "O. K.", sagt Petrus, "... ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder ... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich ... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'Das gibt es nicht ... zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" - "O. K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."
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Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür. Petrus: "Nur noch außergewöhnliche Fälle!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab. Und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und ... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." - "O. K.", sagt Petrus, "... ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder ... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich ... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'Das gibt es nicht ... zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" - "O. K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."
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11 Jahre 5 Monate her #295
von Lasyx
Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.
"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?" "Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen. Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen." Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne.
Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt tot um. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich weinend die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.
"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut, zweimal mit Wiener, einmal ohne!"
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Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.
"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?" "Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen. Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen." Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne.
Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt tot um. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich weinend die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.
"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut, zweimal mit Wiener, einmal ohne!"
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11 Jahre 5 Monate her #296
von Lasyx
Im Irrenhaus. Der Arzt geht mit dem neuen Auszubildenden zu den Patienten in den Versammlungsraum. Die beiden stehen an der Tür.
Da sagt einer: "5!"
Es folgt ein Kichern.
Ein Anderer sagt: "27!"
Einige grinsen.
Der Nächste sagt: "23!"
Es wird gelacht.
Da fragt der Neue: "Was passiert hier? Warum lachen die"
Darauf der Arzt: "Die erzählen sich gegenseitig Witze. Und ums einfacher zu machen haben sie sie durchnummerriert."
"Aha" meint der Neue. Und um es auch mal auszuprobieren sagt er: "42."
Alles ist ganz leise. Niemand rührt sich. Plötzlich platzt aus Allen ein tierisches Gelächter.
Der Neue: "Was ist passiert? Was hab ich gesagt?"
Der Arzt: "Den kannten sie noch nicht!"
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Im Irrenhaus. Der Arzt geht mit dem neuen Auszubildenden zu den Patienten in den Versammlungsraum. Die beiden stehen an der Tür.
Da sagt einer: "5!"
Es folgt ein Kichern.
Ein Anderer sagt: "27!"
Einige grinsen.
Der Nächste sagt: "23!"
Es wird gelacht.
Da fragt der Neue: "Was passiert hier? Warum lachen die"
Darauf der Arzt: "Die erzählen sich gegenseitig Witze. Und ums einfacher zu machen haben sie sie durchnummerriert."
"Aha" meint der Neue. Und um es auch mal auszuprobieren sagt er: "42."
Alles ist ganz leise. Niemand rührt sich. Plötzlich platzt aus Allen ein tierisches Gelächter.
Der Neue: "Was ist passiert? Was hab ich gesagt?"
Der Arzt: "Den kannten sie noch nicht!"
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"Papa", erkundigt sich Fritzchen, "es stimmt doch, dass Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?"
"Nee", seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine andere Ehehälfte.
"Den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von Edison ist der Erste, den man abstellen kann."
"Nee", seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine andere Ehehälfte.
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Seit dem Beitritt zur EU nennen sich die Einwohner Lettlands stolz Europaletten...
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Ein Raucher und ein Schwuler gehen zum Arzt.
Der Arzt sagt zum Raucher: "Wenn Sie noch eine Zigarette rauchen sterben Sie!"
Zu dem Schwulen sagt der Arzt: "Wenn Sie noch einem Mann in den Popo bum... , dann sterben Sie!"
Stehen die zwei Patienten vor der Praxis. Da liegt eine qualmende Zigarette.
Der Schwule sagt: "Wenn du dich jetzt bückst, sind wir beide tot!"
Der Arzt sagt zum Raucher: "Wenn Sie noch eine Zigarette rauchen sterben Sie!"
Zu dem Schwulen sagt der Arzt: "Wenn Sie noch einem Mann in den Popo bum... , dann sterben Sie!"
Stehen die zwei Patienten vor der Praxis. Da liegt eine qualmende Zigarette.
Der Schwule sagt: "Wenn du dich jetzt bückst, sind wir beide tot!"
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„Schatz, es kommt eine Veränderung auf uns zu. Bald sind wir nicht mehr nur zu zweit, sondern zu dritt.“
„Oh mein Gott! Du machst mich zum glücklichsten Mann der Welt! Wann ist es denn so weit?“
„Schon morgen. Um eins kommt Mutters Zug an.“
„Oh mein Gott! Du machst mich zum glücklichsten Mann der Welt! Wann ist es denn so weit?“
„Schon morgen. Um eins kommt Mutters Zug an.“
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