Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende......2
- Tangente
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Fragt der Apotheker: "Für auswärts oder für zu Hause?"
??? "Gibt es da einen Unterschied?"
Apotheker: "Die für zu Haus machen auch 3 Stunden blind"
1964 Kleines Zelt > großes Zelt > T2 > Pause nach Start in die Selbständigkeit > Zeltanhänger > Nordstar 6L > Nordstar Camp compact > Geo Camper auf D Max 1 1/2 # PU seit 1998, Kabine seit 1999 # 46 Länder - 4 Kontinente (nicht nur mit Kabine)
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- Mickel
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Er: "Um dich trauern."
Sie: "Lange?"
Er: "Sehr lange!"
Sie: "Warum?"
Er (mit ernstem Gesicht): "Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum!"
Sie (mit einem Lächeln): "Das ist lieb. Würdest du wieder heiraten?"
Er: "Nein."
Sie (mit gekränktem Gesichtsausdruck): "Warum nicht? Bist du nicht gerne verheiratet?"
Er: "Doch, bin ich."
Sie: "Also würdest du wieder heiraten?"
Er (räuspert sich): "Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja."
Sie: "Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?"
Er: "Wäre doch angebracht, oder?"
Sie: "Würdest du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?"
Er: "Ich würde beide Bilder aufstellen."
Sie: "Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?"
Er (trinkt einen Schluck Kaffee): "Würde sich sicherlich so ergeben. Ja."
Sie: "Würdest du auch mit ihr Golf spielen?"
Er: "Ja, würde ich."
Sie: "Würdest du ihr meine Schläger geben?"
Er: "Nein, sie ist Linkshänderin."
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- Frank_Ela
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Gruß vom Niederrhein
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Und nicht vergessen, bei so einem Ami-8-Zylinder dauert es nur 8 Minuten!
Kaum macht man's richtig, schon geht's!
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- Mickel
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"Das gibt's ja nicht", sagt die erste Blondine im Auto. "Solche wie diese sind es, die unseren Ruf ruinieren!"
"Ja. Genau!", erwidert die zweite Blondine im Auto. "Und wenn ich schwimmen könnte, würde ich ihr dafür eine reinhauen!"
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- Frank_Ela
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von einem "20 Jahre währenden Fluch" befreit zu werden.!
Fragt der Zauberer:
"Können Sie mir den "genauen Wortlaut" des Fluches sagen?"
Antwortet der Mann:
"Und hiermit erkläre ich Euch zu Mann und Frau..."
Gruß vom Niederrhein
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- Mickel
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Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich möchte gerne größere Brüste haben. Ich hab aber kein Geld für eine OP. Gibt es nicht eine andere Möglichkeit den Busen zu vergrößern?"
Sagt der Doktor: "Ja, ich habe da erst kürzlich von einer alten Methode gehört. Passen sie auf! Jeweils morgens und abends nehmen sie 3 Blätter Klopapier, falten sie zusammen und wischen damit mehrmals kräftig über ihre Brüste. Richtig kräftig!"
Sagt die Frau: "Und das soll funktionieren?"
Doktor: "Ja klar, bei ihrem Hintern hat es doch auch funktioniert."
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- Frank_Ela
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Weihnachten im Irrenhaus. Kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Irren:
“Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk. “
Kommt der Erste an und stammelt: “Hhelelmmaam”.
Sagt der Weihnachtsmann: “Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!”
Gruß vom Niederrhein
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- Mickel
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Kannst du das glauben?
Die haben mir mein Formular zur Volkszählung tatsächlich wieder zurückgeschickt!
Als Antwort auf Frage 21 ("Ernähren Sie neben sich selbst noch andere Personen?") habe ich wahrheitsgemäß geantwortet:
"ja, über 2 Millionen Pensionisten
+ 185.000 illegale Immigranten
+ 236.000 Arbeitslose und unwillige
+ 42.000 Inhaftierte in über 27 Gefängnissen
+ letztlich noch all die Idioten in unserem Parlament."
Scheinbar ist das keine akzeptable Antwort gewesen. ..
Wen zum Kuckuck habe ich bloß vergessen???
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- Lasyx
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Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor,nach welchen Kriterien entschieden wird,
wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.
der Direktor antwortet:
"Wir füllen eine Badewanne,geben dem Kandidaten einen Teelöffel,eine Tasse und einen Eimer und bitten
ihn,die Badewanne zu leeren."
Der Besucher:
"Ich verstehe.Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen,richtig?"
Der Direktor:
"Nein,ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"
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Nissan D40 Portugiese / Artica 230 SE
Mit Trailmaster statt LuFe.
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- Mickel
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Naja, das war ja schon alles ganz schön: die Tiere, Pflanzen und was es halt noch so gab, aber insgesamt fühlt er sich doch irgendwie einsam.
Es ist Sonntag - die Gelegenheit ist günstig - er spricht den lieben Gott ganz direkt an:
"Hey, das ist ja alles ganz toll geworden, aber irgendwie fühle ich mich doch noch ein bisschen einsam hier. Hast Du mir nicht einen Weggefährten, mit dem ich meine Zeit verbringen kann?"
Gott: "Naja, ich habe da schon was, ich nenne es Hund. Ist schön anzusehen, man kann sich darauf verlassen, ist sehr treu und, ich würde sagen, eine durch und durch gelungene Kreation."
Adam: "Komm schon, ich kenne Dich doch, umsonst ist bei Dir der Hungertod - was soll mich das gute Stück denn kosten?"
Gott: "Für Dich - ein fairer Preis - ein Arm und ein Bein."
Adam überlegt, immerhin, ein Arm ... und noch dazu ein Bein ... nein, das wäre schon ganz schön bitter.
Da sagt er: "Und was bekomme ich für eine Rippe?"
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- Mickel
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Ein vorbeikommender Pfarrer glaubt, er habe einen Sterbenden vor sich, und fragt: "Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?"
Lallt Hugo: "Um Himmels willen, jetzt bloß nichts Fettiges!"
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- just for fun
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Viele Grüsse,
Klaus (just for fun)
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- Mickel
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Sensationell!
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- Uwe
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"Jetzt sage ich Ihnen schon zum siebtenmal, dass Sie Ihre Ladung verlieren" schimpft der Beamte.
Schnauzt der LKW-Fahrer zurück: "Und jetzt sage ich Ihnen zum siebtenmal, dass dies ein Streuwagen ist!"
Gruß
Uwe
Händler für Tischer Wohnkabinen in Süddeutschland
THE TRICK ABOUT LIVE IS TO MAKE IT LOOK EASY
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- Mickel
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Weil er aus Erfahrung weiß, dass alles was länger als eine Stunde irgendwo rumsteht geklaut wird
Viele Grüsse,
Klaus (just for fun)
PU - Fahrer seit 1986
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- jeti-1
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Gruß
Jürgen
VW T5 DOKa mit Tischer 280S davor VW T3 Doka mit Tischer 235 , VW T4 Doka mit Tischer 235 Umbau
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