Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende......2

jeti-1 schrieb:

ist dir schlecht?

Gunter zu seinem Kumpel: "Ich würde mich ja wirklich gerne geistig mit dir duellieren. Aber leider bist du ja unbewaffnet!"

Ich fuhr vor kurzem auf einer Straße in Oberösterreich und hatte es recht eilig. Ich schloß auf einen älteren Mercedes auf, in dem ein typischer oberösterreichischer Großbauer saß, leicht übergewichtig und mit Hemd, Hosenträger und Hut. Er fuhr erstaunlich schnell, obwohl die Straße feucht und schmierig war.
Es kam eine Linkskurve und ich dachte mir noch, ob das wohl gut gehen würde.
Der Mercedes brach hinten aus, er kam auf die linke Seite - Gott sei Dank kein Gegenverkehr - und fuhr mit dem linken Vorderrad auf eine Böschung. Der Mercedes stieg vorne auf, überschlug sich in der Luft und krachte mit dem Dach auf die Straße. Durch die hohe Geschwindigkeit schlidderte er noch funkensprühend auf dem Dach ca. 40, 50 Meter bevor er rauchend zum Stillstand kam.
Ich stand voll auf der Bremse und blieb nur kanpp hinter ihm stehen. Ich stieg aus und rannte zu dem Mercedes. Die Tür wurde von innen mühsam aufgedrückt, der Bauer kugelte mit eingedrücktem Hut heraus, stand ächzend auf und sagte: "Zum Teufel, das ist mir heute schon zum zweiten Mal passiert"!

Der neue Werbespruch von Viagra: Wir stellen die Weichen!

Zwei Blondinen unter der Dusche, guckt die Eine die Andere unten an und sagt: Du bist unten ja garnicht blond. Darauf die Antwort: Da unten bin ich ja auch nicht blöd!

Schneesturm-Warnung!
Ingemar und seine Frau wohnen im Burgenland. Eines Wintermorgens hören sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen:
"Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten Sie daher bitten, Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den gerade n Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt."
Daraufhin geht Ingemars Frau vor die Tür und parkt den Wagen um.
Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten:
"Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca. 15-20 cm Neuschnee.
Deswegen bitten wir Sie, den Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann."
Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der Seite der Straße, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.
Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab.
Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird:
"Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten Sie deswegen bitten..."
Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt.
Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann:
"Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss."
Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er:
"Mein Schatz, warum lässt du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"

Der kürzeste Aufsatz aller Zeiten



Es handelt sich um einen 16-jährigen Schüler aus Hampshire in England der

bei dem von der Schule veranstalteten Preisausschreiben den ersten Preis für

den kürzesten Aufsatz aller Zeiten ablieferte.





Die Aufgabenstellung lautete, in einem einzigen Aufsatz fünf der folgenden

Themen möglichst kurz abzuhandeln:



1. Religion

2. Hochadel

3. körperliche Behinderung

4. Rassismus

5. Homosexualität



Der Schüler kassierte den ersten Preis für diesen "Aufsatz":



"Mein Gott!", schrie die Königin, "dieser einbeinige Neger ist schwul!"

Der Papst geht durch Rom und schwingt dazu sein Weihrauchlämpchen.
Ein Passant: "Hey Tunte, dein Handtäschchen brennt!"

Stehen zwei Männer am Strand und wollen dichten.

Erster: "Ich stehe am Strand mit meinen Füßen im Sand."
Zweiter: "Ich stehe am Strand mit einem Korken im Popo."
Erster: "Das reimt sich aber gar nicht!"
Zweiter: "Aber es dichtet ..."

Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar und sagt zum Barkeeper: "Willst du mal einen Blondinen-Witz hören?"
In der Bar wird es plötzlich totenstill.
Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst! Der Barkeeper ist blond, der Raus-Schmeißer ist blond und ich bin 1,80 groß, 110kg schwer, blond und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist blond und zwei Meter groß, 140 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst."
Darauf der Blinde: "Nö, keine Lust ihn fünf Mal zu erklären!"

bin blond
versteh nur Bahnhof

Georg schrieb: bin blond
versteh nur Bahnhof

Dann muss der Blinde das wohl noch einmal

Wisst ihr warum Blondinen-Witze immer so kurz sind??












Damit blonde Jungs sich auch verstehen

Hans und Klaus haben Nüsse geklaut.
Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen.
Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare.
Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt a lle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"

Der Euro ist wie Sex mit einem Mann:
Erst gibt es Probleme bei der Einführung,
dann kommt er endlich,
und schon ist es mit der Stabilität vorbei.

Was unterscheidet den Kölner Dom vom neuen Berliner Flughafen?

Der Dom war schneller fertig

Frau: "Warum schaust du so?"
Mann: "Ach nichts!"
Frau: "Ich habe aber gesehen dass du schon fast vier Stunden lang die Heiratsurkunde ansiehst!"
Mann: "Ich suche das Ablaufdatum!"

PB Camperin! schrieb: Was unterscheidet den Kölner Dom vom neuen Berliner Flughafen?

Der Dom war schneller fertig

OT
Der Dom ist bis heute nicht fertig - also kein Unterschied.