Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende......

Google ist definitiv weiblich!

Es werden Dir schon Vorschläge gemacht, bevor Du Deinen Satz beendest...
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Kassiererin zur Oma: "Brauchen Sie eine Tüte?"
Oma: "Nein, Fräulein, wenn ich jetzt kiffe vergesse ich wieder die Hälfte!"
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Männer haben auch Gefühle!
Hunger zum Beispiel. Und Durst.
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In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur ...
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An alle Frauen, welche die Reaktionen beim Fußball nicht verstehen:

Tor für UNS ist so, als ob DHL eine Paket von Zalando bringt!

Ein GEGENTOR ist, wie wenn die schei.. Schuhe nicht passen!

Irgenwo ist doch immer Wochenende....:

"Wie schreibt man eigentlich Katastrophe?", fragt sie nach der Hochzeitsnacht.
"Wozu willst Du das denn wissen?"
"Ach nur so, ich schreibe Mutti gerade einen Brief!"

Holger4x4 schrieb: Beim Reseraten hat Mark geschrieben,dass ab 500 Posts ein neuer Beitrag aufgemacht werden soll.
Also Miggel, dann mach mal beim nächsten Witz einen neuen Fred auf

Das Forum wird sonst immer langsamer

Chef sagt, bei 1000 wird gewechselt........

Dann will ich auch mal helfen, auf die 1000 zu kommen:

Was macht ein Mann mit einem Sixpack auf einer Parkbank?
: : : : : : :

Er befindet sich auf dem Betriebsausflug der ICH - AG

Gruß, Bernhard

Mickel schrieb: Chef sagt, bei 1000 wird gewechselt........

§ 1: Chef hat immer Recht

§ 2: Wenn Chef mal kein Recht hat, tritt automatisch § 1 in Kraft

Der 'Furtz'ist herrlich...!

Eine Blondine kommt überraschend frühzeitig nach Hause und hört aus dem Schlafzimmer Stöhnen.

Sie läuft nach oben, und da liegt ihr Ehemann auf dem zerwühlten Bett, splitternackt, verschwitzt, und keucht nach Luft.

"Was ist hier los?" ruft die Blondine.

Der Ehemann: "Schatz, ich habe einen Herzanfall.

Die Blondine läuft schnell wieder runter zum Telefon und wählt 144, als der 4jährige Sohn kommt und sagt:

"Du Mami, Tante Gabi ist ganz nackt und versteckt sich im Schlafzimmerschrank!"

Wütend knallt die Blondine den Hörer auf die Gabel, läuft wieder ins Schlafzimmer, reißt die Schranktür auf, und prompt steht da ihre Schwester splitternackt.

Da schreit die Blondine: "Du Schlampe! Mein Mann krepiert am Herzinfarkt, und du spielst mit den Kindern verstecken!!!!"

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Sex nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Zwei Geschäftsleute haben sich in dem Laden, den sie gerade anfingen einzurichten, zu einer Pause auf eines der leeren Regale gesetzt.
Sagt der eine:"Ich wette da kommt gleich so ein seniler Alter vorbei, guckt in den leeren Laden und fragt, was wir hier verkaufen."
Er hatte es noch nicht ausgesprochen da bleibt ein Senior vor dem Fenster stehen, schaut rein und fragt dann: "Was verkauft ihr denn hier?"
Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkastisch: "Arschlöcher"
Worauf der Senior sagt: "Das Geschäft muss sehr gut gehen, wenn nur noch zwei übrig sind."

Merke: Unterschätze Senioren nicht. Die sind nicht so alt geworden, weil sie doof sind.

Mickel mach hinne: nur noch sieben

just for fun schrieb: Mickel mach hinne: nur noch sieben

das wäre ja wohl ein leichtes.... ABER das ist UNSER Thread.............also mach....

Zuvor sollte man wissen, dass Bauingenieure und Architekten sich nicht besonders mögen.

Motto: "Nicht männlich genug für einen Bauingenieur und nicht schwul genug für einen Innenausstatter = Architekt"

Ein Elektroingenieur, ein Maschinenbauingenieur und ein Bauingenieur diskutieren, welche Ausbildung der "liebe Gott" wohl gehabt hat, damit er den Menschen "bauen" konnte.

Der Maschinenbauer sagt: "Natürlich war der Maschinenbauer. Schaut euch doch die ganzen Gelenke, Verstrebungen und Lager an. Das ist doch hohe Maschinenbaukunst."

Der Elektroingenieur sagt: "Neee, der war Elektriker. Schaut euch die ganzen Blut- und Nervenbahnen an und wie die verlegt sind. Dazu noch die Schaltzentrale im Kopf."

Der Bauingenieur grinst und sagt: "Neeee, ganz klar, der war Architekt! Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum verlegen?????"

Weiss nicht mehr so genau ob wir den schon mal hatten:

Samstag Abend im Seniorenzentrum

Alle sind schon ganz aufgeregt denn es gibt Bingo

Fragt Frau Müller Herrn Schultz: "Darf ich heute abend beim Bingo ihren Penis in der Han halten?"

"Nee geht nicht - das hab ich schon Frau Maier versprochen"

"Frau Maier, aber warum gerade der ? Was hat Die was ich nicht habe?"

Darauf Herr Schultz: "Parkinson!!"

... und nur noch zwei

Und ein Auto lebt doch


Der Beweis:

Fernbedienung an Zentralverriegelung: "AUFMACHEN!"

Zentralverriegelung an Blinker: "Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"

Schlüssel an Wegfahrsperre: "Hallöle, na wie läufts?"

Wegfahrsperre an Schlüssel: "Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code
für morgen."

Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung: "He Jungs, aufwachen, es
gibt Arbeit!"

Anlasser: "Da muss ich erst mal bei Batterie nachfragen. He Batterie,
schieb mal 70 Ampere rüber!"

Batterie: "Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen
lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma, ich schieb dir
ma die 40 Ampere!"

Anlasser: "Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier!!!"

Motorelektronik an Anlasser: "Nu zick hier nicht rum, tu was!"

Anlasser: "Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"

Zündelektronik: "Ich bin ready, warte nur auf dich"

Anlasser: "*keuch schnauf würg*"

Motorelektronik: "Motor läuft bis auf Zylinder 4, die faule sau will wieder nicht ???!!"

Zylinder 4: "Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"

Motorelektronik an Zylinder 4: "Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den
ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus. Protokoll ist
schon in den Fehlerspeicher geschrieben"

Zylinder 4: "Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."

Motorelektronik: "Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule
Sau, hat heute schon wieder gestreikt*"

Ölpumpe an alle: "Krieg ich auch mal was zu saufen hier???"

Kupplung an alle: "Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho
fragen"

Motorelektronik an Tacho: "He was geht ab?"

Tacho an Motorelektronik: "Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres
Vorgehen"

Ölpumpe an alle: "Hallo!!! Ich sitz auf dem Trockenen!!!"

Drehzahlbegrenzer an alle: "ALAAAAAAAAAAAAAAARM!!!!!!!"

Motorelektronik an Tacho: "Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen
muss..."

Zylinder 4 an Motorelektronik: "Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal
keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich
verabschiede mich, kommt noch wer mit?"

Ventile an Zylinder 4: "Jo, wir sind dabei!!"

Motorelektronik an alle: "Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur
noch auf halber Leistung arbeiten!"

Blinker: "Wir auch?"

Motorenelektronik: "Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"

Hinterachse: "Ich klink mich auch aus, ciao!"

Motorelektronik: "He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"

Hinterachse: "War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts
eh keine Rolle, ESP macht das schon."

ESP: "Bin ich jetzt für jeden ******* zuständig??"

Alle: "JA!!"

ESP: "Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"

Motorelektronik: "Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe
herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!!"

Zündelektronik: "Traust dich eh nicht!"

ABS: "He, ich hätt' was zu tun, soll ich?"

Motorelektronik: "Halt dich da raus!"

ABS: "Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer
ebenfalls"

Airbags: "we are ready for take of!"

Motorelektronik: "hä???"

Airbags: "3...2...1...ignition!!"


paar Sekunden später:


ESP: "Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr
verloren!!!!"

Motorelektronik: "Halt den Rand, du bemerkst ja nicht mal, wenn Kollege
Hinterachse auf der faulen Haut liegt!"

ESP: "Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn alle
Räder in der Luft hängen!"

Drehzahlbegrenzer: ""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!!!"

Motorelektronik: "Schon gut, der Wagen ist eh hin."

Wegfahrsperre an Schlüssel: "Den Code für morgen kannste wegschmeißen."

Batterie an alle: "Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!"

*Klick*

Weil es so schön passt:

Der Schneesturm


Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf
einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich
gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich
auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken,
Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett.

Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich gehört und sagt: "Claudia, Sie
schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen
geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt" Karl kriecht aus
dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über Claudia aus.
Dann mümmelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich der
Träume zu gleiten.
Noch mal ist zu hören: "Karl, mir ist immer noch kalt.
Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine
weitere Decke über Claudia und legt sich wieder schlafen.
Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer
noch sooooo kalt."
Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet: "Claudia, ich habe eine
Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren, was
heute Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun, als wären wir
miteinander verheiratet."
Claudia haucht entzückt: "Oh ja, das wäre schön."
Daraufhin brüllt Karl: "Dann halt den Mund und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selbst."