Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende......4

Treffen sich zwei Jäger
beide tot.

"Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner besonderen Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden."
(Merkblatt der Deutschen Bundespost)

Mama....was ist eine Babyklappe?
Frag deinen Bruder.
Meinen Bruder????

Ein Polizist funkt an die Zentrale:

" Wagen 34 an Zentrale, bitte kommen."

"Ja, Wagen 34, ich höre, was ist los?"

"Wir haben einen Mordfall. Eine Frau hat ihren Mann erschossen, weil dieser über den frisch gewischten Boden gelaufen ist"

"Haben Sie die Frau festgenommen?"

"Nein, der Boden ist noch nicht trocken:"

Kommt einer mit,n Papagei zum Tierarzt und meint: " Mein Papagei masturbiert ständig und redet nur über Sex."
Der Arzt rät ihm, den Vogel täglich zur Abkühlung für 10 Minuten ins Gefrierfach zu setzen.
Zuhause angekommen setzt er es sofort in die Tat um und vergisst den Vogel.
Nach einer Stunde fällt es ihn wieder Siedenheiß ein und er sprintet zum Kühlschrank in der Hoffnung das es noch nicht zu spät ist und öffnet das Gefrierfach.
Nassgeschwitzt guckt ihn der Papagei an und meint,
"Alter, war das eine Arbeit bis endlich die Wiesenhof-Schlampe ihre Beine breit gemacht hat."

Mal einen für den Chef:

Ein Schalker kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn :
“Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich”.
Gesagt, getan.
Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.
“Boah ey - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnung, hier bleib ich! - Jetzt noch ‘n Job.”
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.
“Boah ey - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleib ich! - Jetzt fehlt nur noch ne Freundin”
Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
“Ey, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen.”
Sagt die Angestellte: “Gern, …. einspaltig oder zweispaltig?”
Der Schalker fällt fast vom Stuhl:
“Boah ey, WUPPERTAL!!!!!!!!

Brüüüüüüüüüüüüüllllller..........

Ein Polizist wollte gestern meinen Bauernhof nach illegalen Pflanzen durchsuchen.
Ich sagte ihm dass er das ruhig machen kann, nur soll er den Anbau am Stall noch nicht betreten.

Er holte ein bedrucktes Blatt Papier aus der Tasche und meinte giftig: “Sehen sie diesen Durchsuchungsbefehl? Damit kann ich JEDEN, und wenn ich JEDEN sage meine ich auch JEDEN verfickten Anbau durchsuchen, und zwar sooft ich will. Haben die das verstanden?”

Na dann, Ich entschuldigte mich bei ihm, ließ ihn machen und ging weiter meiner Arbeit nach.

Nach 5 Minuten sah ich ihn dann auch schon rennen, als der Stier, vor dem ich ihn warnen wollte, hinter ihm her war und ihn auch gleich eingeholt hatte. Ich ließ alles stehen und liegen, zündete eine Zigarette und brüllte ihm zu:

“DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL, ZEIGEN SIE IHM DEN verfickten DURCHSUCHUNGSBEFEEEEEHL!”

Sie zu ihm nach dem Sex. " Du wärst bestimmt ein sehr guter Zahnarzt. Ich habe überhaupt nichts gespürt!!"

Abends vor dem Fernseher:

Sie: "Wusstest Du dass man drei Schafe für einen Pullover benötigt?"
Er: "Nein! Ich hatte keine Ahnung dass Schafe stricken können!"

Tante Friedas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum 80. Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freut. Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um. Ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt. Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt? Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder ....? Jedenfalls als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die beiden, wobei der Neffe krankhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu erkundigen.
Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier und er fragt: "Entschuldige Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas, in dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf sich?"
Tante Frieda ist hocherfreut: "Ja ist das nicht fantastisch? Letzten Herbst habe ich es auf der Strasse gefunden. Auf der Packung stand 'Geben sie es auf den Ständer, halten sie es feucht und es wird sie vor Krankheit schützen'. Und, was soll ich sagen. Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!"

Schlechte Nachricht für Saarländer!
Endlich ist es erwiesen nicht die Saarländer haben den Schwenker erfunden ,
es waren die Pfälzer !!!
Die Saarländer waren lediglich die ersten die ein Feuer drunter gemacht haben !!

Wird genauso eine Falschmeldung sein, wie der angebliche Unterschied zwischen Moselfränkisch und Saarländisch.

Nein, keine Falschmeldung. Nur Jupp´sche Alternativfakten.

Des isch halt SWR drü ....

im südbadische schwätzt ma halt anderschd ..

Im Zoo fragt Else einen Wärter:
"Was kostet denn so ein Schimpanse?"
"Tut mir leid, aber wir verkaufen keine Affen!"
"Könnten Sie mir nicht einen hintenrum besorgen?"
"Klar, aber ob es ein Affe wird, dafür kann ich nicht garantieren!"

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Nadja seufzt: "Mit Männern habe ich einfach kein Glück."
"Mir geht es genauso", tröstet sie Sandy. Jedes Mal, wenn ich einen Mann aus Liebe heiraten will, stellt sich heraus, dass er kein Geld hat."

Ein afrikanischer Asylant spaziert durch Nürnberg. Er spricht die erste Person an, die er auf der Straße trifft, schüttelt ihr die Hand und sagt: "Danke lieber Deutscher, dass Sie mich in Ihrem Land aufnehmen und Unterstützung, Unterkunft und Krankenversicherung geben."
Der Angesprochene guckt verdutzt und antwortet: "Ich bin kein Deutscher, ich bin Albaner."
Der Afrikaner geht weiter und spricht eine weitere Person an: "Danke dafür, dass ich in Ihrem schönen Deutschland sein darf."
Der Angesprochene sagt: "Sie irren sich, ich bin Ägypter."
Wieder geht er weiter und spricht erneut eine Person an: "Danke für Ihr schönes Deutschland."
Wieder war die Antwort ganz ähnlich: "Hmm...? Aber ich bin doch Rumäne."
Dann sieht der Afrikaner eine nette ältere Dame und fragt. "Sind Sie Deutsche?"
"Nein, ich bin Türkin."
Die Stirn kratzend fragt er die Türkin: "Seltsam ... wo sind denn all die Deutschen?"
Daraufhin blickt die ältere Dame kurz auf ihre Uhr und meint: "Wahrscheinlich arbeiten."