Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende......4

Aus aktuellem Anlass:

Manfred: Und mit der Zuladung scheinen die auch keine Probleme zu haben !!!!!

Als der kleine Ricardo heute in der Schule war, fragte der Lehrer die Klasse: "Was sind eure Väter denn so von Beruf?" Die Kinder rufen alle wild durcheinander: "Feuerwehrmann! Schlosser! Tischler! Metzger!"
Nur der kleine Ricardo sitzt ganz still da, schaut bedrückt zum Boden und schweigt. Da sagt der Lehrer: "Ricardo, was ist dein Vater von Beruf?"
Ricardo antwortet: "Mein Vater tanzt nackt in einem Schwulenclub an der Stange. Und wenn die Männer gut bezahlen, geht mein Vater mit ihnen in ein Motel und schläft mit ihnen."
Der Lehrer ist schockiert und schickt die anderen Kinder in die Pause. Er geht zu Ricardo und fragt ihn, ob das mit dem Vater tatsächlich wahr ist. Ricardo antwortet: "Ach quatsch, der arbeitet bei VW, aber das war mir echt zu peinlich!"

"Hallo, ist da die Polizei?"
"Ja, was wollen Sie?"
"Ich rufe an, um meinen Nachbarn Hans Schulz zu melden!
Er versteckt Marihuana in seinem Brennholz."
"Vielen Dank für ihren Anruf mein Herr."
Am nächsten Tag fliegen 30 Polizeibeamte bei Hans ein.
Sie durchsuchen den Schuppen, wo er das Feuerholz lagert.
Mit Äxten zerhacken sie jedes Stück Holz das sie finden können, finden aber kein Marihuana.
Sie beschimpfen Hans Schulz und gehen wieder.
Das Telefon klingelt bei Hans. "Hey, Hans! War die Polizei da?"
"Ja!"
"Haben sie Dein Brennholz gehackt?"
"Ja."
"Alles Gute zum Geburtstag mein Freund!"

Ein Mann erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.

Am Bett steht ein Arzt und fragt: "Schön, daß es ihnen wieder besser geht.
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: Schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriß ... Sind Sie in eine Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weißes. Ich gehe also hin, hebe den Schwanz der Kuh und sehe in ihrem Hinterteil einen kleinen Golfball stecken mit dem Monogramm meiner Frau.

Ich drehe mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:
"Hey, der sieht aus wie deiner!" Was danach passierte, weiß ich nicht mehr...

Kommt der Vater ohne anzuklopfen in das Zimmer seiner 22 jährigen Tochter.
Diese vergnügt sich gerade mit ihrem Vibrator. Entrüstet fragt der Vater: " was soll das - was machst du da??? "
Ach Papa ich bin so hässlich, ich bekomme doch eh keinen Mann. Dann will ich wenigstes ein bisschen Spaß mit meinem Dildo haben, antwortet die erregte Tochter. Wenig später geht die Tochter in die Küche wo der Vater lachend mit 2 Flaschen Bier am Küchentisch sitzt und der vibrierende Dildo tanzt über den Küchentisch. Papa was soll das - was machst du da? schreit die Tochter entsetzt, worauf der Vater antwortet:" Ich werde ja wohl mit meinem Schwiegersohn mal ein Bierchen trinken dürfen - oder ?

Ein Feuerwehrmann wäscht sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Bobby-Car, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite. Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm, gezogen wird der Wagen von einem Hund und einem Kater. Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an. "Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung. "Danke schön !" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin. Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden. "Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren. "Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann: "Ich glaube, da hast du Recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr!"

Ehrlichkeit

Ein Geschäftsmann sendet eine Mail an seine Frau :

"An meine liebe Ehefrau :
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach dieser Mail wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.



Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief :

Mein lieber Ehemann:
"Ich habe Deine Mail erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit..
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.

Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind … jedoch mit einem kleinen Unterschied :
"18 geht öfter in 54, als 54 in 18 "..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen !

Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ...“

EU-normgerecht?

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Anspruch . . .




. . . und Wirklichkeit

Ein kleiner Franke sitzt traurig in der Wirtschaft ...

Vor sich ein Bier ...

Kommt ein richtiger fränkischer "Tieflandbauer" rein und haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: "Stell di net so oh! Is ja schlimm! Bist Du a Mamahansala oder a richtiger Mo?! Greint da rum wecher an Bier!

Der Kleine: "Des soch ich Dir scho, heit fri hot mi mei Fra verlossn; hot mei Konto aufglöst; wo ich af Ärbert wor hots die Wohnung ausgramt; es Haus is leer; auf der Ärbert hams mi kündicht. Erlich, ich wollt mers Lebn nehma! Hob mi aufs Gleis glecht... Umleitung! Wollt mi derschießn! Dä Revolvär klemmt! Hob mi versucht aufzhänga! Strick grissn!

Er macht eine kurze Pause, fängt dann voll zum Weinen an und ergänzt dann: "Un nochertla kaf i mir vo meim letztn Geld a Bier, tu es Gift nei un Du Orschloch säfst mers eifach wech!!

mingelopa schrieb: EU-normgerecht?

Jetzt wird damit geworben.

ha, ha, so eine hatte ich kürzlich.