Frage nicht so schnell

Für die Männer, die noch kein Weihnachtsgeschenk für Ihre Frau haben:

Von neuen Schuhen bekommen Frauen Blasen.














Manchmal auch umgekehrt.......

Wie kommt ein Nerz zu Jungen? :












Ganz gleich, wie eine Junge zu einem Nerz! :lol:


Gruß Tangente

Tangente schrieb: Wie kommt ein Nerz zu Jungen? :
Ganz gleich, wie eine Junge zu einem Nerz! :lol:
Gruß Tangente

Ach, gääääääääääääähhhhhhhhhhhhn

Eine junge Frau fährt auf dem Weg zur Arbeit etwas zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfährt, wird sie von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt und mit selbstgefälligem Grinsen an den Straßenrand gewunken.
Polizist: "Wohin so schnell, junge Frau?"
Sie: "Zur Arbeit, ich bin spät dran."
Polizist: "So, so, und was arbeiten sie?"
Sie: "Ich bin Afterstreckerin."
Polizist: "A....Af...Afterstreckerin!? Was genau macht eine Afterstreckerin?"
Sie: "Also, zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege, und dann allmählich dehne ich immer mehr, bis es ungefähr zwei Meter groß ist."
Polizist: "Hhhhhmmmm....und was, bitteschön, macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch?"
Sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke."

Musste zuerst bei PB-Camperin nachfragen, wie sich das mit den Schuhen und so verhält. Ich verstand es zwar noch immer nicht, las den Witz aber nochmals und fand unten den Nachtrag. So soooooooo, der ist ja dann so ähnlich wie der von Tangente :roll:

Ach gähhhhhhhhn. Ich darf ja erst recht nicht parteiisch sein, gäll.

Reini, lass Dich bloss nicht von Mickel erwischen, der hat vielleicht auch einen Witz über den Eigenanbau von Champignons in Wohnkabinen :lol: auf lager!

Geht ein Mann zum Fleischer. "Ich hätte gerne ein Stück Leberwurst, aber von der groben, fetten".
"Schade, die ist heute in der Schule"

Gruß Tangente

Die Zweifel eines Arztes...

Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach. Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande, ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!!"

Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt: "HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN...WEISST DU EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?!?!?! DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH DER EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH, MEIN FREUND... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!!"

Der Doktor ließ sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte: "Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!"

Kurz nachdem er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter, näherte sich seinem Ohr und sagte ihm: . . .







"DU BIST T-I-E-R-A-R-Z-T, DU IDIOT!!!!"

Ups :oops:

Schade, die ist heute in der Schule

geil

Mensch, der Arzt könnte bei uns dierkt für die Suche nach verlaufenen Ziegen eingestellt werden. Sicherlich wird er sich ersmalt selber ein paar Mal verlaufen und ... nach Viel Wein Trinken, von uns dörfler wieder gefunden werden.

Gruss an alle
Jose

Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an...
Ein Obdachloser klopft an Ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt Ihm eine und fährt los. Als Sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an Ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt Ihm Feuer und fährt los. Als Sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an Ihre Windschutzscheibe.
Sie fragt ihn: "Wie machst Du das, daß Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem
Wagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 EURO und ich helfe Dir aus dem Kreisverkehr!"


Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.

Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?


85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Eine Blondine zur anderen: Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag.
Sagt die andere: Hoffentlich nicht auf einen 13.!

Zwei Blondinen unterhalten sich. Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest
gemacht, sagt die eine. Die andere fragt entsetzt: "Und, waren die Fragen schwierig?"

Eine Frau kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine. Antwort: "Ich weiss nicht von wem das Zweite ist!"

Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?
Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!

Fragt die eine Blondine die andere "Was meinst Du was ist weiter entfernt,
London oder der Mond"?
Sagt die andere:"Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"


Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf.
Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt.
Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur
gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist." Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:
'Hände weg du dreckige Schlampe, ich bin glücklich verheiratet'."

Die Zeche und ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

Dann von mir auch mal einen:

Kommt der Mann total bedrückt vom Arzt nach Hause zu seiner Frau.
"Na. was hat der Arzt denn gesagt?" fragt sie.
"Oh, sagt er, ganz schlimm. Ich darf nur noch 80mal Sex haben, dann sterbe ich! Was soll ich bloß tun?" "Ja, sagt die Frau, mach dir doch eine Liste".
Es vergehen zwei Wochen, 6 Wochen, nichts passiert. Jetzt wird es der Frau zu dumm und sie fragt: "Was ist los, keinen Sex mehr mit mir. Ich denke, Du hast Dir eine Liste gemacht." "Ja, sagt der Mann, "aber du stehst nicht drauf!"

Und noch einen:

Simon kommt zu seiner Mutter und fragt: Mama, bin ich Pole oder Jude?
Sagt die Mutter:" Natürlich Pole, du bist ja aus meinem Bauch, aber frag mal Vater. Geht Simon zum Vater:" Vater bin ich Pole oder Jude?" Sagt der Vater: "Natürlich Jude, du bist von meinem Samen - Davids Samen.
Aber warum willst Du das wissen?" "Ja, sagt Simon, ich will mir eine Mofa zulegen und wollte wissen, ob ich sie stehlen oder ob ich handeln soll."

Was passiert, wenn man eine Bombe in die Küche wirft?

Antwort: Die Unordnung bleibt, aber das Meckern hört auf.

Schönes Wochenende
Tangente

17 Prozent aller Autounfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht. Das bedeutet, daß 83 Prozent aller Unfälle von nicht-betrunkenen Fahrern verursacht werden. Das ist furchterregend! Warum können sich die nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und unsere Sicherheit damit um mehr als 400 Prozent steigern?

Schönes Wochenende
Tangente

Hi, wenn Ihr zwischen Arbeit und Forum eine Fingerübung braucht > viel Spaß mit barney Blinddarm - und die Türschilder beachten :roll: !


www.das-essig.de/barney/index.html "> www.das-essig.de/barney/index.html

Gruß Tangente

PS.: Wir leben von ernster Arbeit - aber wir überleben durch Unsinn :lol: !

:lol: echt nicht schlecht :lol:

Ein kluger Schüler
"Es sitzen 6 Vögel auf einem Ast,
einer wird vom Jäger abgeschossen.
Wie viele bleiben?"
Hansi antwortet: "Keiner, da alle
erschrocken und weggeflogen sind"
Die Lehrerin: "Gut gesagt Hansi,
Deine Art zu denken gefällt mir!"
Darauf fragt Hansi die Lehrerin:
"Es sitzen 3 Frauen im Eiscafé. Die
1. Frau schleckt das Eis, die 2.
Frau löffelt das Eis und die 3.
Frau saugt es. Welche von diesen 3
Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin mit rotem Gesicht:
"ähh.. ich glaube es ist die Frau
die am Eis saugt?"
Hansi: "Nein Frau Lehrerin, es ist
die Frau mit einem Ehering am
Finger, aber ihre Art zu denken
gefällt mir..."



Wie nennt man Jesus auf Holländisch? - Jup van Balken


Niederländischer Autoaufkleber - "Wenn youw dat leesen kann, hebb ick
mijn Caravan verloore"...


Wie bricht man einem Niederländer die Nase?
Man legt ein WM Ticket unter seinen Glastisch.


Was ist eine Blondine zwischen 2 Holländer?
Noch lange nicht die Dümmste.

Was ist der Unterschied zwischen einem Holländer und einem Warsteiner?
Es gibt gar keinen! - beide sind blond und werden im Stadion schnell alle gemacht!


Warum kann man mit Holländern nicht verstecken spielen?
DIE SUCHT KEINER!!!


Ein Belgier, ein Deutscher und ein Holländer arbeiten auf dem Bau.
Mittagspause, sie wickeln ihre Brote aus. Der Deutsche guckt auf sein
Brot und meint: "Schinken, seit 20 Jahren habe ich Schinken auf dem Brot, wenn ich morgen wieder Schinken habe, bringe ich mich um."
Der Belgier guckt auf > sein Brot und meint dann: "Salami, seit 20 Jahren
jeden Tag Salami auf dem > Brot, wenn das morgen wieder so ist, bringe ich mich um!" Der Holländer guckt auf sein Brot und meint dann: "Käse! Seit 20 Jahren immer nur Käse auf dem Brot, wenn ich morgen wieder Käse habe, bringe ich mich um!" Am nächsten Tag ist wieder Mittagspause. Der Deutsche guckt kurz auf sein Brot, findet dort wieder Schinken vor, geht zum Fenster, springt raus und ist sofort tot. Der Belgier findet schon wieder Salami auf seinem Brot, geht frustriert
zum Fenster, springt und ist sofort tot.
Der Holländer findet wieder Käse auf seinem Brot, springt daraufhin aus dem Fenster und ist ebenfalls sofort tot.
Nun werden die Witwen der Toten befragt, wie es zu dem tragischen Unglück kommen konnte. Die Deutsche: "Ich verstehe das nicht, als ich ihn kennen lernte, war er ganz wild auf Schinken, er hatte doch nur mal was sagen müssen!" Die Belgierin: "Er war immer ganz wild auf Salami, warum hat er nicht mal was gesagt?"
Tja, und der Holländer war gar nicht verheiratet, der hat sich seine
Brote immer selbst geschmiert...


Ein Moslem, ein Inder und ein Holländer müssen nachts an einem Bauernhof übernachten. Meint der Bauer: "Ich habe leider nur zwei Betten, einer muß im Stall schlafen. Als erster geht der Moslem, kommt aber nach einer Viertelstunde wieder.
"Ein Schwein ist im Stall, für uns Moslems ein unreines Tier. Ich kann da nicht schlafen". Der Inder geht, ist aber nach einer Viertelstunde auch wieder da. "Es ist eine Kuh im Stall, ein heiliges Tier für uns Inder. Da kann ich nicht schlafen. Als letzter geht der Holländer. Nach einer Viertelstunde klopft es wieder
...stehen die Kuh und das Schwein vor der Tür.


Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer?
Jesus hat aus Wasser Wein gemacht - Holländer aus Wasser Tomaten!






Die Holländer Witze hab ich übrings von einem holländischem Arbeitskollegen!

Warum mögen es Männer so sehr, wenn Frauen Lack und Leder tragen :roll: ?



Naklar, weil sie dann wie ein neues Auto riechen !

Gruß Tangente