Frage nicht so schnell

Da ich bisher keine technischen oder sonstige interessante Beiträge leisten konnte, und euch auch keine Sonne rüber schieben kann, deponiere ich hier was aus meinem Land (für alte die ab und zu kindlich denken):

Mann und Frau (PU-er, PU-rin) fahren auf der Landstrasse von entgegengesetzte Richtungen aufeinander zu. Nur eine starke Kurve trennt sie noch und verhinder die Sicht. Der Man sieht aber was, manövriert und fährt weiter. Als er die Frau sieht, öffnet er das Fenster und schreit.....
Die Frau hört beim vorbeifahren “..... Kuh!”
Der Mann hört unmittelbar danach die laute weibliche Stimme “......rschloch!!!”
Nach der Kurve trift stöss die sehr böse gewordene Frau auf der mitten auf der Strasse slerndende Kuh .....

FAZIT: Die hören nie auf uns!

Sei alle Gegrüsst. Melde mich wieder wenn ich was Vernünftigeres (oder Technisches) habe.
Jose

...war das ganze nicht mit einem Witz angefangen? Ich versteh das jetzt nicht....also haltet mich bitte für doof....Mickel

Natürlich war das Ganze mit einen Witz angefangen, Mickel. Von mir war das auch nicht anderes gemeint....
Daher verstehe ich auch Deine Äusserung nicnt ganz.

Da ich sehr gerne alle Beiträge im Forum lese, aber immernoch nicht Ernsteres beitragen kann, übersetze ich hier für euch alle einem mir heute aus der Gegend fast so erzählten.

Gruss
Jose

Die PU-Fahrer(in) ist weit ins niederbesiedelten Land gedrungen, bis zu einen Gottverlassenen Dorf, und möchte ausser Bilder auch ein paar Eindrücke fürs Reisebericht sammeln. Er trift einen Dorfbewohner unf fragt:
Guter Mann, können sie mir was eigenartiges von der Gegend erzählen?
Ach ja, Gestern ist uns eine Ziege verloren gegangen....
Und?
Ja, wie es hier so Sitte ist, haben wir uns Mánner im Dorf gesammelt, haben viel Wein getrunken und sind Suchen gegangen.....
Und?
Ja, wir haben die Ziege gefunden, und wie es hier so Sitte ist haben wir alle viel Wein getrunken und auch alle mit der Ziege getrieben.....
(Hören wir lieber auf damit, denk der PU-ler(in), ich will was berichtbares schreiben, nicht so ein Scheiss....)
Können Sie mir nicht etwas Netteres oder Schöneres erzählen......?
Ach ja, vor ein paar Wochen hat sich die Frau vom Bürgermeister verlaufen.....
Und?
Ja, wie es hier Sitte ist, haben wir uns Mánner im Dorf gesammelt, haben viel Wein getrunken und sind Suchen gegangen.....
Und?
Ja, wir haben die Frau gefunden, und wie es hier so Sitte ist haben wir alle viel Wein getrunken und mit der Frau getrieben.....
(Mein Gott, die sind nicht zu retten......)
Hören Sie Mal, vielleicht können Sie mir was Trauriges erzählen......
(Der Dorfbewohner nimmt Luft, wischt sich eine Träne von den Augen und sagt seufzend.....)
Ach ja...., vor einige Monate.... habe ich mich auch in dieser Gegend verlaufen.........

Auuuuääääää!!! :lol:

Manchmal muss man / frau im Leben Entscheidungen treffen-

Deshalb ...

Auf Ehre und Gewissen - was würdest Du tun ???
Du wirst einem kleinen Test unterzogen. Er besteht aus nur einer
Frage, aber die ist sehr, sehr wichtig!! Antworte nicht zu schnell oder
unüberlegt! Denk nach bevor du antwortest. Antworte ehrlich und du
wirst dein moralisches Gespür testen. Es ist eine imaginäre Situation,
in der du eine Entscheidung treffen mußt. Denke daran, dass du eine
spontane Antwort geben mußt aber sie muss ehrlich sein!!! Scrolle den Text langsam nach unten, das ist wichtig für den Test)

> > Du bist in Florida....
> >
> >
> >
> >
> >
> > ...in Miami um genau zu sein...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Du befindest dich im größten Chaos einer Überschwemmung
> > nach einem Orkan...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > unglaubliche Wassermengen...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
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> >
> >
> >
> >
> > Du bist Fotoreporter für CNN.
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > ...und bist inmitten dieses fantastischen Disasters.
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit.
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu schiessen...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > um dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden..
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > und reißt alles mit sich.
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Plötzlich siehst du einen Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > er kämpft verzweifelt, um nicht von den Wasser- und
> > Schlammmassen mitgerissen zu werden...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Du näherst dich...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > er sieht irgendwie wichtig aus...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > da erkennst du ihn, es ist G.W. Bush!!
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > jetzt merkst du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen
> > wird..endgültig...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Du hast zwei Möglichkeiten: Ihn retten oder das Bild
> > > deines Lebens
> > zu schiessen!!!!
> > Ihm das Leben retten oder ein Foto machen, das dir den
> > Pulitzer-Preis einbringt!!!!
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten Männer der Welt
> > zeigt...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Jetzt die Frage (antworte ehrlich):
> >
> >
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> >
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> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Matt oder Hochglanz???

Matt oder Hochglanz???

für mich in 20x30
immer wieder gut zu lesen

mein lieber jose, wenn das hedi liest gibts aber senge oder zur strafe 100 gramm span. fliege-aber pur
gruß mike

Na ja, Mike, es gab doch was fúr alle Geschlechter....
Jeder kann sich Mal verlaufen, oder? Ob die Sitten in den verschiedenen Kantonen ähnlich wie in unserem Bergland sind, weiss ich aber nicnt.

Gruss Allerseits
Jose

Eine Frau hilft Ihrem Mann beim Reifenwechsel, es regnet, es ist dunkel
und überhaupt ist die ganze Aktion ne richtige Drecksarbeit.

Als die Beiden fertig sind sagt sie: "Nun schau Dir das an! Ich sehe aus wie eine Sau!"

Darauf er: "Du hast Recht, und Dein Kleid ist auch ganz schmutzig geworden!"

Oh, ooohhh....böööööser Stefan...spürste schon das Ziepen und Stechen von Hedis Voodoo-Rache? :lol:

PB-Camper schrieb: Eine Frau hilft Ihrem Mann beim Reifenwechsel, es regnet, es ist dunkel
und überhaupt ist die ganze Aktion ne richtige Drecksarbeit.

Als die Beiden fertig sind sagt sie: "Nun schau Dir das an! Ich sehe aus wie eine Sau!"

Darauf er: "Du hast Recht, und Dein Kleid ist auch ganz schmutzig geworden!"

Uups, verstanden hab ich das aber nicht, :shock: :

Mickie schrieb: Uups, verstanden hab ich das aber nicht, :shock: :

Das find ich jetzt wiederum lustig :lol:

An diesem Schrett kann man erkennen, nicht jede lacht über das gleiche gleich laut.

Na ja, Mike, es gab doch was fúr alle Geschlechter....

Jose ist irgendwie immer ein Lacher wert, weil er echt lustig schreibt, und tatsächlich emanzipiert Witze macht.

FAZIT: Die hören nie auf uns!

Über den Witz konnte ich (allerdings erst beim zweiten Mal lesen) mega lachen.

Oh, ooohhh....böööööser Stefan...spürste schon das Ziepen und Stechen von Hedis Voodoo-Rache?

Reini, smart wie immer hat mal wieder alles gesagt, was gesagt werden muss.

...war das ganze nicht mit einem Witz angefangen? Ich versteh das jetzt nicht....also haltet mich bitte für doof....Mickel

War das jetzt eigentlich auch ein Witz oder ernst gemeint :

Egal, in einem Forum wo Männer und Frauen Mitglieder sind, finde ich Witze, die nicht mega doof sexistisch daher kommen schon noch eine Bereicherung zum "technisch überladenen Teil".

Freue mich auf weiterer Erheiterungen, das Nadelkissen und den Wachs , in leicht geschmolzener Konsistenz, ideal zum Formen :twisted: immer neben mir plaziert.

You've been warned!!!! :shock:

na also wenn sich sonst keiner Traut....

einer geht noch:

Steht ein kleines Mädchen mit seinem  neuen  Mountainbike an der  Ampel.

Kommt ein Polizist angeritten und   fragt: "Na, mein  Mädchen, hast du das
Fahrrad vom Christkind bekommen   ?"

Antwortet das  Mädchen: "Ja, hab  ich !"

Sagt der  Polizist: "Sorry, aber  ich muss dir  leider 20 Euro abnehmen.
Sag dem  Christkind nächstes Jahr, es soll  dir ein  Bike mit  Reflektoren
schenken,okay ?"

Fragt das Mädchen: "Haben Sie  das  Pferd auch vom Christkind  bekommen ?"

Der Polizist überlegt kurz und   nickt  dann.

Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie  dem Christkind   nächstes Jahr, das
Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben  drauf   !"

Der ist gut Karsten
ich setz mich allerdings jetzt mit gemischten Gefühlen aufs Pferd

Ich schmeiss mich weg :!: :!: :!:

Einen hab ich auch noch:

Morgens beim Arzt.

"Herr Doktor, heute nacht habe ich geträumt, daß ich einen riesigen Champignon gegessen habe."

"Ja und?"

"Nun, als ich heute morgen wach wurde, war mein Kopfkissen weg!"

Wie der Engel auf die Christbaumspitze kam



Es war vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß.

Vier seiner Elfen feierten krank und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren, den er haben würde, wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte. Dann erzählte ihm seine Frau dass ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte.

Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt. Als er nach draußen ging, um die Rentiere aufzuzäumen bemerkte er, dass 3 von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin. Welche Katastrophe!

Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden, dass das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit!

So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus, um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuss Rum zu machen. Jedoch musste er feststellen dass die Elfen den ganzen Schnaps gesoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke, die sich über den ganzen Küchenboden verteilten.

Jetzt gab`s natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen musste, dass Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen.

Da klingelte es an der Tür. Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner Tag. Ich habe da einen schönen Tannenbaum für dich. Wo soll ich den denn hinstecken?"

Und so hat die Tradition mit dem kleinen Engel auf der Christbaumspitze begonnen.



Quelle: www.unterhaltungsspiele.com "> www.unterhaltungsspiele.com

@PB-Camper: Ich liiiiiiebe diese Geschichte! :lol:

Habe auch noch was, passend zur Jahreszeit:

[size=150:3cbe5mye]Endlich Schnee![/size]

8. Dezember
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch – wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein fantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühle mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen wolle. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett – ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf –20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel schaufeln müssen würde, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich – schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam. Wieso funktioniert das Licht im Kühlschrank eigentlich nicht?

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Keine Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarkinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass sie lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass sie lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Scheißzeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wixer lügt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit – ich muss SCHAUFELN!!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hätte, aber ich glaube, dass sie lügt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !“?@$. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich habe ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich keine Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf –30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf –5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH WAHNSINNIG!!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf DM 50.000 Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. Wettervorhersage über 25 Zentimeter Neuschnee.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln!!!

08. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauern geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?

Der Mann ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als die Frau nach Hause kommt und anfängt zu schreien:
ACHTUNG!!! ACHTUNG!!! MEHR ÖL!!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL!!!! ES WIRD ANBRATEN... ACHTUNG!!!
UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN... LOS!!! ACHTUNG!!! BIST DU VERRÜCKT!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ!!!
VERGISS NICHT DAS SALZ!!!

Der Mann schon völlig genervt von den Schreien seiner Frau, fragt sie "Warum schreist du so?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten???"
Die Frau antwortet ganz ruhig: "Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt..."

Ehrenhaft ,hilfreich und gut!

Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und musste einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da fiel ihm prompt seine Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen, weil er in seiner Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte. Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warumer denn so entsetzlich traurig sei.

"Ach," sagte der Mann, "meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen, und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich einen neue Axt hernehmen soll, damit ich weiter arbeiten kann."

Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt wieder zum Vorschein. "Ist das deine Axt?" fragte er den Mann. "Nein," entgegnete der. Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer silbernen Axt wieder heraus. "Ist das deine Axt?" fragte er wieder. "Nein," sagte der Mann abermals. Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des Mannes mit. "Ist denn das deine Axt?" fragte er den Mann. "Ja , das ist sie!" antwortete der Mann diesmal.

Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends glücklich über den erlangten Reichtum nach Hause.

Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes Flusses am Arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss fiel und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender zu weinen als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum der liebe Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes fragte.

"Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen" antwortete ihm der Mann schluchzend.

So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in seinen Händen wieder empor: "Ist das deine Frau?" fragte er den Gärtner. "Ja, ja!"rief der Mann nach kurzem Zögern. Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an: "Du wagst es, mich zu belügen? Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle und mit der Hölle strafen!"


Da flehte der Gärtner: "Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen sollen? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia Schiffer wieder gekommen, und ich hätte wieder mit Nein antworten müssen. Und dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder gebracht und mir die anderen beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie hätte ich sie denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich gleich bei der Ersten Ja gesagt!"

Und die Moral von der Geschichte?
Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen!
Ehrlich!

Hallo Jungs

Machte echt Spass in unserer Forums-Witzkiste zu lesen

Würde ja gerne was zur Unterhaltung beitragen, aber ich vergesse einfach immer Witze die ich höre.

Aber man kennt mich ja, ich lache viel lieber, als dass ich rede :roll: