Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende... 5

Lockdown macht mir nichts aus.
Manchmal weine ich zwar im Supermarkt wenn ich „Freilandhaltung“ lese.
Aber sonst ist alles gut!

Als ich heute mit meinem Motorrad einem Reh ausweichen musste, habe ich die Kontrolle über mein Bike verloren und bin in einen Strassengraben gestürzt. Ich hab mir ein paar mal böse den Kopf gestoßen, sonst nur ein paar Kratzer. Als ich etwas benommen aus dem Graben kroch, hält ein Cabrio an und eine wunderschöne Frau mit sehr tiefem Dekolleté fragt mich, ob ich okay bin. Ich erwiderte, das es wohl geht. Sie meinte ich solle mich ins Auto setzen und sie würde die Wunden reinigen. Ich sagte okay, aber meine Frau hätte wohl was dagegen. Sie meinte sie wäre Krankenschwester und ich solle mich nicht so anstellen. Dann sagte sie, das ich mit zu ihr nach Hause solle, da sie mich vernünftig verbinden wolle.Ich sagte, meine Frau würde das echt nicht gut finden ... Naja, bei ihr zu Hause hat sie mich verbunden und wir haben dann ein paar Bier getrunken ... Dann knöpfte Sie die Bluse auf und ich sah das schönste Paar Titten, das ich je gesehen hatte .... Ich sagte, meine Frau wird ausflippen.Sie fragte mich, wo meine Frau denn sei ? Ich antwortete: Wahrscheinlich immer noch im Strassengraben ....

Leider hat der SC Freiburg heute in Berlin verloren,
und das trotz des ausgeklügelten Trainingsplan:
www.sportschau.de/fussball/bundesliga/vi...eue-sonntag-100.html

Warum wachsen auf dem Mond keine Blumen?
Zu wenig Erde!

"Mein Bruder hat eine Tochter bekommen!"
"Ja und?"
"Das macht meine Hoffnung auf einen Neffen zur Nichte!"

Er: "Deine Rechtschreibung geht mir auf die Nerven!"
Sie: "Seid wann?"

Ohne Worte

 

Ein Schal passt immer...grins.

Frau zu ihrer Nachbarin: "Haben Sie viele Pflanzen?"
Nachbarin: "Wir Hortensie!"

Oma: "In letzter Zeit geht der Akku meines Handys sehr schnell alle!"
Enkel: "Wie lange hält er denn?"
Oma: "3 Tage!"
Enkel - kein weiterer Kommetar

Was heißt Trabi auf Chinesisch? A weng su eng.

schrieb:

Ein Schal passt immer...grins.


ich hatte shon öffter ,,einen dicken Hals,, ....grins
 

"Ich weiß nicht, welche Frau ich heiraten soll. Liliane, die Schöne, oder Ella, die Kluge?", fragt der junge Mann seinen Freund.
Der antwortet: "Nimm keine von beiden, sondern eine Frau, die zu dir passt!"

Ein kleines Mädchen beklagt sich bei ihrer Freundin: "Ich wünsche mir so sehr einen kleinen Hund, aber meine Eltern wollen mir keinen schenken."
Die Freundin: "Du bist ja auch dumm. Du musst dir ein Schwesterchen wünschen, dann bekommst du einen Hund!"

Katja: "Eure Katze ist ja sehr leise!"
Tina; "Ja, es ist ein schnurrloses Modell!"

In einem deutschen Krankenhaus:

Der Operateur schickt seinen Patient einen Tag nach der OP zum Röntgen.
Als der Patient zurückkommt meint der Arzt:
"Wir müssen Sie nochmal aufmachen".
"Warum" fragt der Patient.
"Wir haben eine Schere drin liegen lassen" meint der Operateur.
"Oh nein" meint der Patient "nicht nötig- ich habe keine Schmerzen".
"Doch" sagt der Arzt, "ich kann nicht nach jeder OP eine neue Schere beantragen-
wir sind schliesslich eine Privatklinik- früher war das anders"...

Wozu impfen? 

 

,,Warum machen wir heute eine Wattwanderung?``- ,, Meer war nicht drin.,,

 "Könnt ihr mir sagen, warum euer Hund jedes Mal in die Ecke rennt, wenn es an der Tür klingelt?"
"Ja, weil er ein Boxer ist!"

Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt.
"Prima Schuss!", meint er.
Mitleidig erwidert die junge Frau: "Der Schuss war unnötig. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."

Im Palumpa-Land ist ja gerade jetzt erst die Inzidenz unter 100 gefallen. In Heiligenstadt sind die Voraussetzungen für das Frankentreffen jetzt schon wesentlich besser mit Inzidenz um die 40.

Unter Einhaltung der AHA-Regeln ist wenig Risiko zu erwarten. Ohne Makn uffm Cämbingblatz.

Aber das muss weiterhin sein:

 

Nachdem ein Vater wieder eine ganze Mahlzeit damit zugebracht hatte, seinem Sohn Tischmanieren beizubringen, sagt er zu seiner Frau: "Nimmt denn die Erziehung so eines Bengels nie ein Ende?"
"Nein", erwidert sie. "Und wenn er mal heiratet, dann muss sich die arme Frau damit abquälen.
Und Übrigens: Gewöhn es dir doch endlich mal ab, mit vollem Mund zu reden!"

Der Polizist betritt die Bank, tritt hinter den Kunden, der gerade bedient wird und fragt: "Entschuldigen Sie, ist es ihr Wagen, der vor der Bank mit laufendem Motor im Halteverbot steht?"
Der Bankkunde kleinlaut: "Ja!"
Der Polizist: "Dann heben Sie mal zwanzig Euro mehr ab!"

Ein Polizist hält bei einer Fahrzeugkontrolle ein Auto an und verlangt den Führerschein.
Da schreit ihn der Fahrer an: "Wollen Sie mich verkohlen? Letzte Woche haben Sie ihn mir abgenommen und jetzt soll ich ihn vorzeigen!"

 Fritzchen hat wieder mal seine liebe Not mit den Schularbeiten.
"Papa, schreibt man "Gewehr" mit e oder mit ä?"
Papa nach kurzem Überlegen: "Ist doch ganz einfach, schreib "Flinte", mit V wie Pfingsten!"

Drei Männer vor Gericht. "Was haben sie verbrochen?", fragt der Richter.
"Ich habe den Stein ins Wasser geschmissen", sagt der Erste.
"Das ist nicht strafbar. Nächster!", ruft der Richter.
Sagt der Zweite: "Ich habe geholfen, den Stein ins Wasser zu schmeißen!"
Richter: "Das ist nicht strafbar. Nächster!"
Sagt der Dritte : "Ich heiße Stein."

Ein Mann spaziert durch den Wald, als er plötzlich austreten muß. Er hockt sich an einen Baum und verrichtet sein Geschäft. Als er dann fertig ist dreht er sich um und erschrickt furchtbar: kein Häufchen da! Er beginnt an sich zu zweifeln und durchsucht den ganzen Umkreis. Plötzlich stößt er auf einen Jäger mit seinem Hund, der auch etwas zu suchen scheint. "Na, was suchen Sie denn?" fragt der Jäger.
"Ach, ich suche meine Geldbörse, die habe ich hier irgendwo verloren." sagt der Wanderer verlegen.
"Ha, da haben Sie es ja noch gut!" erwidert der Jäger, "Ich suche den Vollidioten, der meinem Hund auf den Kopf gekackt hat!"

Was ist ein radikaler Student?
Einer, der alles bestreitet, nur nicht seinen Lebensunterhalt.

Zwei Informatik-Studenten fahren über den Campus.
Sagt der eine: "Woher hast du das tolle Fahrrad?"
Darauf der andere: "Als ich gestern spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad an mir vorbei. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir, was du willst!"
Der erste Student nickt zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich eh nicht gepasst!"

Der Chef erzählt einen Witz und alle Angestellten biegen sich vor lachen - nur eine Sekretärin nicht.
"Sagen Sie mal, haben sie überhaupt keinen Sinn für Humor?" fragt sie der Chef.
"Doch, schon, aber ich habe bereits gekündigt!"

Die hübsche Marlene schildert dem Arzt ihre Symptome.
"Das kommt wohl von den Nieren, oder?"
Daraufhin der Arzt: "Könnte sein. Fragt sich nur, ob von den Kanonieren oder den Pionieren!"

Ein Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet: "Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?"