Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende......2

Fragen über Fragen:

Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?

"Knüpfen sich an diese Burg historische Erinnerungen?" erkundigt sich der Tourist.
"Gewiss", erwidert der Fremdenführer."Ein Besucher soll einem meiner Vorgänger hier einmal 20 Mark geschenkt haben."

Polizist: Können Sie sich identifizieren?
Mann krammt Spiegel aus der Tasche und schaut sich an und sagt: Ja, ich bins.

Ein Autofahrer telefoniert während der Fahrt mit den Handy.
Als ein Motorrad Polizist das sieht,hält er Ihn an und sagt;

Guten Tag Sie wissen ja warum ich Sie anhalte oder!?

Darauf hin der Autofahrer;

Ja klar Sie haben versucht mich telefonisch zu erreichen,

und es war die ganze Zeit besetzt.. :mrgreen:

"Sie müssen sofort mit dem Trinken aufhören", sagte der Arzt, "Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor wir sie untersuchen konnten."
***

Lasyx schrieb: Polizist: Können Sie sich identifizieren?
Mann krammt Spiegel aus der Tasche und schaut sich an und sagt: Ja, ich bins.

......und hält den Spiegel dem Polizisten vor die Nase.
"Hätten Sie doch gleich sagen können, dass Sie einer von uns sind"

Ich Nestbeschmutzer.. :haumichweg:

Was ist der Unterschied zwischen einem Staubsauger und einem Polizeifahrzeug?
Im Staubsauger befindet sich nur ein Drecksack.

Dann hau ich mal nach!
Ein großer Bus der Polizei geht in Flammen auf,
Was entsteht? Eine Bullenhitze!

Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen.
Sagt die Verkäuferin: "Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:
'Barbie in der Schule' für 27,95,
'Barbie beim Campieren' für 27,95,
'Barbie auf der Party' für 27,95,
'Barbie heiratet' für 27,95,
'Barbie beim Shopping' für 27,95,
'Barbie am Strand' für 27,95
und 'Barbie ist geschieden" für 527,95 Euro.
Fragt der Mann: "Wie bitte, wie war das letzte Modell?"
Die Verk&au ml;uferin: "'Barbie ist geschieden' für 527,95."
Der Mann: "Hm, warum kostet denn das 'Barbie ist geschieden'-Modell satte 500 Piepen mehr als die andern?"
Die Verkäuferin: "Na ja, sehen Sie, bei 'Barbie ist geschieden' gibt's eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage,..."

Ein kleiner Junge sitzt nackt im Sandkasten und lässt sich ganz genüsslich den warmen Sand über den Schniedel rieseln. Als das eine ältere Dame sieht sagt sie zu dem Jungen: Junge das ist doch obszön!
Darauf hin der Junge mit großen Augen: und ob das zön is!

Die Deutschen entwickelten den dünnsten Draht der Welt.
Als dieser fertig war wollten sie wissen welchen Durchmesser er hat.
Der Draht ist aber so dünn, dass sie ihn nicht messen können.
Sagt der Deutsche: "Schicken wir ihn eben nach Österreich. Die sind hoch technologisiert. Die können ihn vielleicht messen."
Sagt der andere: "Nein, die Blöße geben wir uns nicht. Schicken wir ihn erst mal nach Amerika. Die sind auch hoch entwickelt."

Also packen sie den Draht in eine Kiste und legen einen Zettel bei, ob sie den Durchmesser messen können.
Nach 2 Wochen kommt die Kiste wieder.
Der Kiste liegt ein Antwortzettel bei: Leider können wir diesen Draht nicht messen. Zu dünn ...

Darauf sagt der eine Deutsche wieder: "Müssen wir ihn doch nach Österreich schicken."
Sagt der andere: "Nein, wir schicken ihn nach China. Dort werden doch auch Mikrochips hergestellt. Die können ihn bestimmt messen."

Gesagt getan. Sie legen wieder einen Zettel bei, ob sie den Draht messen können.
Es dauert wieder ca. 2 Wochen, dann kam die Kiste wieder.
Die Antwort lautet: Leider können wir diesen Draht nicht messen. Er ist zu dünn ...

Sagt der eine Deutsche: "Jetzt bleibt uns nur noch Österreich."
Sagt der andere: "Hmm. Na gut. Schicken wir ihn nach Österreich."
Also den Draht wieder in eine Kiste und ab nach Österreich.

Aus lauter Frust haben sie vergessen einen Zettel beizulegen, was sie eigentlich wollen.
Es dauert 2 Wochen, 3 Wochen, 4 Wochen, keine Kiste.
Nach 6 Wochen kommt die Kiste wieder.
Es liegt ein Zettel bei:
Also wir wussten ja nicht was wir mit diesem Draht machen sollten.
Darum haben wir mal ein Gewinde drauf geschnitten und ein Loch in die Stirnseite gebohrt.
Wir hoffen das ist in eurem Interesse ...

Vater und Sohn auf Radtour.
Kind überfährt Biene.
Vater: "Jetzt gibt es 5 Wochen kein Honig."
Vater überfährt Vogel.
Sohn: "Sagst du es oder soll ich es Mami sagen?"

:haumichweg:

Fragt die Mutter ihre Kleine: "Woher kennst du immer diese ganzen Schimpfworte?
Sagt die Tochter: "Du kennst doch diesen Spielplatz direkt vorm Finanzamt."

DerEine schrieb 2005

Zufälle ???

Das Jahr 1981
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Club-Europameister.
3. Der Papst stirbt
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Das Jahr 2005
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Club-Europameister.
3. Der Papst stirbt



Fazit:
Sollte Charles nochmals heiraten und Liverpool nochmals im Finale
sein, sollte man vielleicht den Papst benachrichtigen... ?




Mir scheint der Papst hat eine WoKa und liest hier mit.
Weiß jemand etwas Neues über Charles Ehe?
Auf welchen Platz steht eigentlich Liverpool?

Eine Blondine hat die Blondinen-Witze satt und färbt ihre Haare schwarz. Danach geht sie zu einem Schäfer und sagt: "Wenn ich die Anzahl deiner Schafe erraten kann, darf ich dann eins behalten?"
Der Schäfer schaut sich seine riesige Herde an und sagt: "Gut, abgemacht."
Die Frau überschaut die Herde und sagt: "498 Schafe."
Darauf der Schäfer verdutzt: "Ja, das stimmt... Na gut, abgemacht ist abgemacht, such dir eins aus!"
Die Frau sucht sich eins aus und will gehen, aber der Schäfer ruft sie zurück und sagt:
"Sag mal, wenn ich deine Original-Haarfarbe erraten kann, bekomme ich dann meinen Schäferhund wieder?"

Heini,Gerd und Thorsten sin zum Vaterschaftstest vorgeladen.
Heini"Ich habe eine prima Idee:"Wenn wir alle die Vaterschaft anerkennen,kann uns gar nichts passieren!"Die beiden anderen stimmen begeistert und erleichtert zu.Als erstes muss Heini vortreten:"Erkennen Sie die Vaterschaft an?"Heini:"Jawohl,Herr Richter!"Richter:"Gut,die Verhandlung ist hiermit geschlossen."