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11 Jahre 3 Wochen her #241
von Mickel
...ich wußte ja gar nicht, das dies ein Wettbewerb ist 
, aber zu deiner Beruhigung:
Woran erkennst du, dass du nicht Gott bist?
1. Wenn du jemanden verfluchst, fällt er nicht sofort tot um.
2. Du musst hin und wieder aufs Klo.
3. In Kirchen wird dir mulmig.
4. Wenn du furzt, klingt es nicht nach Donnerschlag und es stinkt.
5. Du kannst lustwandeln, aber nicht übers Wasser.
6. Dein Atem erschafft kein Leben, sondern vernichtet es.
7. Niemand wirft sich dir vor die Füße -- nur in den Weg.
8. Maria hat dich als Einzigen abgewiesen.
9. Der einzige Josef, der auf dich hört, ist dein Hund.
10. Du hast eine Tochter.
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11 Jahre 3 Wochen her #242
von VWBusman
Ein Hase, ein Fuchs und ein Bär müssen zu Musterung. Da keiner Lust hat zur Armee zu gehen über legen sie sich wie sie untauglich werden können.
Dem Hasen schneiden sie die Ohren ab damit er nicht mehr gut hört.
Als dieser von der Musterung kommt fragen die anderen "und? wie ists gelaufen?" Darauf hin der Hase " WAS " die anderen schreien ihn an und wieder holen ihre Frage worauf der HAse mit "untauglich, ich höre ja schlecht" antwortet.
Bei dem Fuchs ist das riechen eine große Stärke und so hauen sie ihm die Nase blau das sie anschwillt und er nichts riecht. Als dieser von der Musterung kommt fragen die anderen auch ihn wie es gelaufen ist. Darauf hin der Fuchs "besstens, ich rieche ja nichts.
Bei dem Bären sind sie sich sicher das seine Zähne sie besste Waffen sind und hauen sie ihm raus. Als er von der Musterung zurück kommt fragen die anderen auch ihn wie es gelaufen ist und er antwortet " bin zu dick".
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11 Jahre 3 Wochen her #243
von Lasyx
Mickel schrieb: ...ich wußte ja gar nicht, das dies ein Wettbewerb ist , aber zu deiner Beruhigung
Wettbewerb nicht unbedingt aber es wird doch erwartet.
Eine Zeugin erscheint nicht vor Gericht, da sie kurz vor der Entbindung steht. Drei Tage später teilt ihr Anwalt mit: "Frau Schmidthuber hat entbunden. Sie kann jetzt wieder geladen werden."
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Mickel
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11 Jahre 3 Wochen her #244
von Mickel
Der Vater sitzt am Bett seines Sohnes und liest ein Märchen vor.
"Du Papi", unterbricht Ihn der Sprösslin g "würde es Dir etwas ausmachen, leiser zu lesen, ich möchte schlafen".
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11 Jahre 3 Wochen her #245
von VWBusman
Ein Motorradfahrer fährt auf eine rote Ampel zu, bremst und kippt um.
Das passiert ihm an ein paar Ampeln nacheinander.
Ein hinterher fahrender Autofahrer hat dies beobachtet und fragt den Motorradfahrer warum er denn an jeder roten Ampel umkippt.
Darauf hin der Motorradfahrer "meine Frau hat sich von mir getrennt".
Meint der Autofahrer "aber desshalb müssen Sie sich doch nicht an jeder Ampel hinlegen". Meint der Motorradfahrer "naja, sie hat den Beiwagen mitgenommen".
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11 Jahre 3 Wochen her #246
von Locke
Mann und Frau stehen an der Theke.
Er baggert wie blöde: "Du bist die schönste Frau, die ich je gesehen habe!"
Sie: "Na, hör auf, du willst mich nur in die Kiste kriegen"
Er: "Und intelligent bist du auch noch......"
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11 Jahre 3 Wochen her #247
von manfred65
Die Frau kommt nach Hause:
"Schatz, ich habe das Auto in die Garage gefahren ! Wenigstens teilweise!"
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11 Jahre 3 Wochen her #248
von Mickel
"Liebling, wir haben verschlafen", schreckt die Ehefrau hoch.
Der Mann wirft einen Blick auf den Wecker:"Er steht!"
"Kommt nicht in Frage", wehrt sie ab,"dann bekomme ich den Bus nicht mehr".
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11 Jahre 3 Wochen her #249
von manfred65
Schwärmt der eine:
"Meine Frau ist ein Engel!"
"Du Glücklicher! Meine lebt noch!"
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11 Jahre 3 Wochen her #250
von Mickel
Benno" Ich versuche jetzt seit einer Woche zu denken wie eine Frau".
Ludger:" Und, wie läuft`s?"
Benno:" Naja, krieg langsam Kopfweh von dem scheiß".
Ludger:"Dann mußt du nah dran sein."
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11 Jahre 3 Wochen her #251
von Lasyx
"Immer diese Fragerei nach meinem Führerschein! Was bringt das, Herr Wachtmeister?"
"Haben sie ihn nun bei sich oder nicht?"
"Wie soll ich ihn bei mir haben, wenn die Polizei ihn mir immer wieder abnimmt!"
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11 Jahre 3 Wochen her #252
von Lasyx
"Meine Kollegin hat mir erzählt, dass ihr Mann sie morgens immer mit einem Kuss und einer Umarmung verabschiedet - Du machst das nie!"
"Wie sollte ich, ich kenn die Frau überhaupt nicht!"
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11 Jahre 2 Wochen her #253
von Mickel
Als er "danach" seine Jeans wieder anzieht, meint sie boshaft: "Jetzt weiss ich auch, warum man diese Hosen ‘Nietenhosen’ nennt!"
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11 Jahre 1 Woche her #254
von manfred65
Meint er nach dem One-night-stand:
"Wenn ich gewusst hätte dass Du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit gelassen!"
Darauf Sie:
"Wenn ich gewusst hätte dass Du Zeit hast hätte ich die Strumpfhose ausgezogen!"
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11 Jahre 1 Woche her #255
von Mickel
Ein Mann liegt seit mehreren Wochen im Koma,nur hin und wieder hat er wache Momente. Seine Ehefrau ist Tag und Nacht bei ihm.
Eines Tages, als er wieder zu Bewußtsein kommt, deutet er ihr an, ein wenig näher zu kommen, und flüstert: "In all den schlimmen Zeiten warst du stehts an meiner Seite. Als unser Haus abbrannte, warst du da. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Selbst als wir alles verloren hatten, hast du immer noch zu mir gestanden. Und als es schließlich mit meiner Gesundheit bergab ging, warst du immer in meiner Nähe. Weißt du was?"
Ihre Augen füllen sich mit Tränen der Rührung und sie haucht: " Was denn Liebling?" - "Ich glaube du bringst mir Pech!"
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11 Jahre 1 Woche her - 11 Jahre 1 Woche her #256
von manfred65
Der Mann echauffiert sich nach der Beerdigung des Nachbarn:
" Die Frau Huber tu grade so als gäbe es kein schöneres Fest als Huberts Beerdigung !"
Darauf meint seine "bessere" Hälfte:
"Die wird schauen wenn wir die Deine haben!"
oder:
"Wie soll es nur weitergehen, wenn einer von uns beiden stirbt?"
"Dann fliege ich in die Karibik!"
Letzte Änderung: 11 Jahre 1 Woche her von manfred65. Grund: .wmv - Datei lässt sich nicht einfügen
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11 Jahre 1 Woche her #257
von Lasyx
Dialog im Kerzenlicht: "Küß mich noch einmal, und ich gehöre dir ein Leben lang", stammelt sie.
Er: "Danke für die Warnung!..."
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Mickel
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11 Jahre 1 Woche her #258
von Mickel
In der vollbesetzten Straßenbahn stehen alle dicht aneinander gedrängt. Einer jungen Frau im Mini ist das sichtlich unangenehm.
Ein hinter ihr stehender Bauarbeiter sagt verlegen: "Was Sie da so ins Kreuz drückt ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen."
Darauf erwidert die junge Frau: "Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können Sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?!"
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11 Jahre 5 Tage her #259
von QuestMan
Mir scheißegal wer Dein Vater ist,
so lange ich hier angle, geht niemand übers Wasser!
Grüße
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Lasyx
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10 Jahre 11 Monate her #260
von Lasyx
"Nur keine Panik",
beruhigt der Arzt den Patienten, "wir haben diese Operation schon 30'mal gemacht,
einmal muss sie ja klappen."
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