Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende......2

....lach mich wech.......3x Spitze.......

Drei Omas schwimmen einige Bahnen.
Nach zwei Stunden kommt die 60-jährige Oma raus.
Der Bademeister ist ganz begeistert und fragt die Dame: "Sie waren bestimmt Nationale Meisterin beim Schwimmen?"
Die Oma antwortet: "Ja, das war ich"
... Nach drei Stunden kommt die 70-jährige Oma raus.
Der Bademeister fragt begeistert: "Sie waren b estimmt Europameisterin beim Schwimmen".
Antwortet sie: "Ja, genau."
Nach vier Stunden kommt die 80-jährige Oma raus.
Der Bademeister noch viel begeisterter: "Sie waren sicherlich Weltmeisterin beim Schwimmen!"
Die Oma antwortet darauf hin: "Nein, ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht!"

Die Oma belehrt das Enkelkind über ihre praktischen Erfahrungen:
"Zur besseren Verdauung trinke ich Bier, bei Appetitlosigkeit trinke ich Weißwein, bei niedrigem Blutdruck Rotwein, bei hohem Blutdruck Cognac, und wenn ich verkühlt bin, nehme ich Slivovic."
"Und wann trinkst du Wasser?"
"Eine solche Krankheit hatte ich noch nie!"

Mickel schrieb: Drei Omas schwimmen einige Bahnen.
Nach zwei Stunden kommt die 60-jährige Oma raus.
Der Bademeister ist ganz begeistert und fragt die Dame: "Sie waren bestimmt Nationale Meisterin beim Schwimmen?"
Die Oma antwortet: "Ja, das war ich"
... Nach drei Stunden kommt die 70-jährige Oma raus.
Der Bademeister fragt begeistert: "Sie waren b estimmt Europameisterin beim Schwimmen".
Antwortet sie: "Ja, genau."
Nach vier Stunden kommt die 80-jährige Oma raus.
Der Bademeister noch viel begeisterter: "Sie waren sicherlich Weltmeisterin beim Schwimmen!"
Die Oma antwortet darauf hin: "Nein, ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht!"

...ähh Mickel, wie lange hältst du eigentlich im Wasser aus?...

...immer eine Minute weniger wie du......! lol

Mickel schrieb: ...immer eine Minute weniger wie du......! lol

...du weißt schon, daß ich Nichtschwimmer bin?...

Gerade frisch eingetroffen:

Das frisch verheirate Paar liegt im Bett und unterhalten sich.

Er: "Wenn du Lust hast mit mir zu schlafen, dann ziehst du einfach einmal an meinem "Kleinen".
Sie:"Und wenn ich keine Lust habe?
Er. "Dann ziehst du hundertmal"

Der Bürgermeister einer griechischen Stadt besuchte eine italienische Stadt und dinierte im Haus des dortigen Bürgermeisters.
Der Grieche war erstaunt über das prachtvolle Haus, das der italienische Kollege besaß, und fragte, wie er sich so ein Haus habe leisten können von seinem Gehalt. Der Italiener zeigte aus dem Fenster und sagte:"Siehts Du die Brücke da drüben?

Die EU hat Geld für eine zweispurige Brücke gegeben. Wir haben die auf eine Bahn verengt und eine Ampel dazu gebaut. Damit konnte ich mir das Haus leisten."

Im folgenden Jahr besuchte der Italiener den Griechen und staunte nicht schlecht über sein Landhaus mit goldenen Wasserhähnen, Marmorböden und eine erlesene Auswahl an Sportwagen in der Garage. Natürlich stellte der italienische Kollege die Frage: "Wie hast Du denn das geschafft?"

Der Grieche zeigte aus dem Fenster und sagte:"Siehst Du die Brücke da drüben?"

"Nein."

Eine Dame in Trauerkleidung kommt zum Juwelier, der ihr sein Beileid ausspricht.
"Ich danke Ihnen", sagt sie. "Aber nun zum eigentlichen Grund meines Kommens! Mein Mann hat mir 15.000 EUR für einen Gedenkstein hinterlassen! Könnten Sie mir wohl einige Steine in dieser Preislage zeigen?"

Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie?

Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie!

Überall diese Umweltverschmutzung. Alles voller Öl und nur tote Fische, nachdem ich die Sardinendose öffnete.

Zwei Kegelbrüder gehen ziemlich spät nach Hause.
Sagt der eine: "Wenn ich jetzt nach Hause komme, kocht meine Frau vor Wut!"
"Da haste aber Glück! Ich bekomme um diese Zeit nichts Warmes mehr..."

Eine bayerische Nutte im Wohnwagen. Klopft ein Österreicher an. Sagt die Nutte: "Komm herein". Der Österreicher: "Gerne, ich habe aber nur 5 Euro bei mir." Sie: "Pass auf, mein Schatz, für einen Fünfer kannst du dir bei uns höchstens hinten in den Büschen einen runterholen. Und tschüss." Sie wirft die Tür zu.

Etwas später klopft es wieder an der Tür. Es ist wieder der Österreicher. Sie: "Was willst du denn jetzt?" Er: "Bezahlen".

Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.
"Der Meinung sind Sie" erwidert er "ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."

Mami, Mami! Darf ich die Schüssel auslecken?

Nix da, Du benutzt die Spülung wie alle anderen auch!

Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich.

Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, "nein." Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird lächelt sie:

"Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei."

Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein SM-Magazin.

Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?"

Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."

Lasyx

Für unsere zahlreichen Hundehalter...

"Max, mein Kumpel, kennst du dich gut mit Hunden aus?"
"Ja, eigentlich schon. Wieso?"
"Mein Hund jagt immer Leute mit Fahrrad - was soll ich da machen?"
"Nimm ihm das Fahrrad weg..."

Mickel schrieb: Für unsere zahlreichen Hundehalter...

"Max, mein Kumpel, kennst du dich gut mit Hunden aus?"
"Ja, eigentlich schon. Wieso?"
"Mein Hund jagt immer Leute mit Fahrrad - was soll ich da machen?"
"Nimm ihm das Fahrrad weg..."

naja kein Börner...aber Okay