Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende... 5

Im Restaurant:
Gast: "Wir essen keine Eier, keinen Fisch, Fleisch oder Gluten! Was würden Sie empfehlen?"
Kellner: "Ein Taxi !"

"Wir müssen Sie leider auf die Isolierstation legen, weil wir bislang noch nichts über Ihre Krankheit wissen...
Dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen...!"
"Ach und das hilft...?"
"Nein, aber das ist das Einzige, was sich unter der Tür durchschieben läßt...!"

Stöbert eine Frau in der Campingabteilung. Da kommt ein Verkäufer und fragt: "Gute Frau, brauchen sie einen Schlafsack?"

Antwortet die Frau: "Nein danke, ich bin mit einem verheiratet!"

Was ist eine Beziehung???


Die Zeitspanne zwischen „Ich Dich auch“ ….. und ….. „Du mich auch“

BLINDDATE ;

Er : Wie erkenne ich dich ?

Sie: Ich bin 1,63 m Groß u. Wiege 66 kg. Wie erkenne ich Dich ?

Er : Habe eine Waage u. einen Zollstock dabei....

Ein Arzt verschreibt fälschlicherweise seinem Patienten ein Abführmittel - anstelle des gewünschten Hustensaftes.
Nach ein paar Tagen ist er wieder beim Arzt, der ihn fragt: „Na, husten Sie noch ?“
„Nein Herr Doktor, ich trau mich nicht mehr...!“

Zwei Leute beim Einstellungsgespräch bei der Polizei.
Der erste geht rein.
Meint der Chef: "So, sagen Sie mal das Alphabet auf."
Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: "Fällt Ihnen an mir was auf?"
"Ja. Sie haben keine Ohren!"
Brüllt der Bulle: "Das kann nicht wahr sein, sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung! Raus!"
Der Typ geht raus und meint zu dem Anderen: "Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, dass er keine Ohren hat!"
Der Andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet, der kann es auch exzellent aufsagen, und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was auffällt.
Sagt der Neuling: "Sie tragen Kontaktlinsen."
"Wie haben Sie denn das bemerkt?"
"Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen."

Auch auf die Gefahr, das es hier schon mal erwähnt wurde.

Der polnische Abgang ist sicher bekannt: Gehen, ohne sich zu verabschieden. Sich quasi "wegstehlen"!

Seit dem 'Brexit' gibt es auch den britischen Abgang: Sich verabschieden und dann doch noch nicht zu gehen.

Joe

Ja, die Bürokratie treibt so ihre Blüten...
de.m.wikipedia.org/wiki/Saarwein

Falls jemand Probleme mit dem Periodensystem hat...

In der Halle eines US-Army-Stützpunktes schrillt das Telefon.
Schroffe Stimme:
“Was haben Sie an Fahrzeugen da?”
“Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten Hintern spazierenfährt!”
“Wissen Sie, wer hier spricht?”
“Nein!”
“Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat, Sie melden sich bei mir!”
“Wissen Sie, wer hier spricht?”
“Nein”
“Na, dann schleich’ Dich, Fettwans!”

Pick-up Camper unterwegs schrieb: Falls jemand Probleme mit dem Periodensystem hat...

Beim Examen wird der Jurist gefragt:
“Wie hoch ist die Höchststrafe für Bigamie?”

Erwidert der:
“Zwei Schwiegermütter!”

Sehr wahr, der Spruch

Eine Dame sieht sich in einem noblen Autosalon um. Ein Cabrio mit edler Lederpolsterung sticht ihr ins Auge. Sie beugt sich vor, um über das Leder zu streichen. Durch die Bewegung und den Druck der Karosserie auf den Unterkörper entfährt ihr ein unüberhörbarer Furz. Sie blickt erschrocken nach rechts und links, um festzustellen, ob jemand dieses Missgeschick mitbekommen hat. Niemand zu sehen!
Sie richtet sich auf, und dreht sich um: Wer steht hinter ihr in der „Duftwolke“? Der Betriebsleiter. Im Versuch, die Situation irgendwie zu retten, stammelt sie: Äh, kö- könnten Sie mir vielleicht sagen, was dieses Auto kostet?
Der Manager antwortet: „Leider nein, gnädige Frau“.
Irritiert fragt sie: „Warum nicht?“

Darauf er: „Wenn schon das Berühren des Leders bei Ihnen solche körperlichen Reaktionen auslöst, habe ich Angst, dass sie sich beim Nennen des Preises anscheißen!“

Wisst Ihr was peinlich ist?

Wenn "Mann" mit der Morgenlatte im Halbschlaf vor die Wand läuft und sich die Nase bricht....