Frage Noch zwei schnelle für`s Wochenende ... 6

"Mama, kann ich Eis?"
"Was? Verkaufen? Mieten? Ausspucken?"
"Neeee, haben."
"Und wie heißt der Satz richtig?"
"Mama, kann ich Eis haben?"
"Wieviel? Ein Kilo? Ein Dutzend? Hunderte?"
"Nein, eins. Mama, kann ich ein Eis haben?"
"Und wie heißt das Zauberwort?"
"Bitte Mami, kann ich bitte ein Eis haben?"
"Nein, wir essen gleich."


"Was gibt es heute zum Abendessen?"
"Pizza nach Art des Hauses."
"Wie hast du die zubereitet?"
"Telefonisch."

Schüler: "Krass, wenn man hier drauf drückt gibt's sofort nen blauen Fleck."
Lehrerin: "Kevin, das ist ein Füller in deiner Hand."

Spieleabend mit der Familie. Wir spielen 'Activity'.
Ich erkläre den Begriff Hamburg: "Welche Stadt heißt so wie ein Burger?"
Mein Vater: "Whoppertal?"

Warum freut sich eine Blondine über ein Puzzle, das sie in 4 Monaten fertig bekommen hat?
Weil auf der Packung steht '3-4 Jahre'.

Ein Sanitär-Installateur im besten Alter ist gestorben. An der Himmelspforte beschwert er sich über seinen zu frühen Abgang.
"Du behauptest 38 Jahre alt zu sein?" erwidert Petrus. "Nach deinen verrechneten Arbeitsstunden mußt du mindestens 124 sein. Das ist doch ein stattliches Alter. Also tritt ein und halte den Mund, bevor ich dich in die Hölle verbanne!"

Philosophen im Gespräch:
"Intelligenz ist das am gerechtesten verteilte Gut auf Erden!"
"Warum?"
"Jeder glaubt, genug davon zu haben!"

Auf der Betriebs-Weihnachtsfeier wird Herr Schulze schnell beschwipst, weil er nur recht wenig Alkohol verträgt. Als sein Chef samt Familie zu ihm kommt, reißt er sich allerdings zusammen und will sich nichts anmerken lassen. Stolz stellt ihm sein Chef seine Zwillinge vor.
Begeistert sagt Schulze: "Das ist aber wirklich ein wunderhübsches Kind!"

Ehemann beim Rechtsanwalt: "Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten." Rechtsanwalt: "Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?"
Ehemann: "Ja ganz genau, gleich bei der Hochzeit ging es los: meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!"

Herr Werner schildert seinem Arzt sein Leiden:
„Herr Doktor, ich gehe an Schlaflosigkeit zugrunde.
Heute Nacht bin ich zwölf Mal aufgewacht
und konnte kein einziges Mal wieder einschlafen.”



Im Gebirge vermessen Ingenieure das Gelände,
um eine Straße zu planen. „Wir machen das
eigentlich immer viel einfacher”, sagt ein alter Bauer,
der dem Treiben zusieht,
„wir nehmen einen Esel und jagen ihn den Berg
hinunter ...
der findet immer den kürzesten Weg.“ –
„Und wenn ihr keinen Esel habt?“,
fragt ein Ingenieur.
„Dann lassen wir Ingenieure aus der Stadt kommen.“

Auf einer Wanderung sagt der eine Freund zum anderen: "Siehst du die tiefe Gletscherspalte da drüben? Da ist vor einer Woche mein Bergführer reingefallen."
"Was? Und das sagst du einfach so gefühllos?"
"Ja, er war etwas älter. Und das Inhaltsverzeichnis fehlte."

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
'Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!'
Also geht er in die Küche und tatsächlich steht da ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast dir fast ein Auge ausgestochen, als du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das," antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat dich ins Schlafzimmer geschleift und auf das Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, dir die Hose auszuziehen, hast du gesagt: 'Hände weg, du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.'"
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

Es klingelt an der Haustür. „Guten Tag, ich bin der Klavierstimmer.“–
„Aber ich habe Sie doch gar nicht bestellt!“ –
„Sie nicht, aber Ihr Nachbar!“


Ein Mann gibt seinen Lottoschein ab.
Auf dem Heimweg trifft er eine gute Fee:
„Du hast einen Wunsch frei.“
Darauf der Mann: „Juhu, dann hätte ich gern
die Zeitung vom Sonntag, mit den Lottozahlen!“
Sofort hält er die Zeitung in der Hand,
vergleicht die Zahlen und ärgert sich:
„Mist, schon wieder nur ein Richtiger!”

"Mein Bruder ist bei der Polizei!"
"Meiner auch! Vorgestern haben sie ihn geschnappt!"


Sohn zum Vater: "Papa, du sagtest mir, ich soll eine Kartoffel in die Badehose stecken. Es würde den Mädchen im Schwimmbad imponieren, sagtest du."
Vater: "Ja, das stimmt. Warum?"
Sohn: "Du hast leider vergessen zu erwähnen, dass ich sie hätte 'vorne' in die Badehose stecken sollen."

Quelle: Bußgeldstelle Regierungspräsidium Kassel

Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Die Polizeibeamten beobachten grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen.

Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.

Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten, als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Straße. Die Polizisten, die das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachteten fahren dem Mann hinterher, schalten das Blaulicht ein und stoppen den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkomattest machen muss. Zu der grossen Überraschung der Polizisten ist der Test negativ, worauf sie den Mann bittet auf das Polizeirevier mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.

"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen, damit alle andern besoffen wegfahren konnten."

"Verbrennt den Hexer!"
"Ich bin Informatiker..."
"Formatiert ihn!!!"

Die kleine Tochter nimmt das Telefon ab und sagt nach genauem Lauschen: "Aha, Sie sind der Chef meines Vaters. Welcher sind Sie denn? Der Esel, der Dummkopf oder das Schwein?"

Wenn, wichtige Dinge plötzlich abhandenkommen!
Ein Mann besorgt sich, weil es nicht mehr so richtig klappt, Viagra.
Vor dem Zubettgehen legt er sich die Tablette auf den Nachttisch.
Als beide dann schlafen gehen, ist die Tablette weg. Er fragt seine Frau:"Hast du die blaue Tablette genommen" Antwort "Nein"
ER sucht überall, findet sie jedoch nicht.Neben dem Bett sitzt ein Papagei in seinem Käfig. Auch ihn fragt er "Hast du die Tablette gefressen?"
Der Papagei springt im Käfig auf und ab und schreit: "Tablette fressen, Tablette fressen...."
Der Mann wird zornig und weil er keine bessere Idee hat, steckt er den Papagei in die Tiefkühltruhe.....Nach etwa einer Stunde meint seine Frau er soll sofort den Papagei aus der Kühltruhe nehmen, weil der sonst erfriert.
Der Mann öffnet die Truhe und drinnen sitzt der Papagei und schwitzt.
Der Mann ist erstaunt: "Da drin hat es minus 5 Grad und du blödes Vieh schwitzt?"
Darauf der Papagei: Probier du doch mal, einer gefrorenen Ente die Füße auseinander zu bringen, weil du so geil bist...
Gruss
Deichheini

 

"Oma, wo fährst du hin?"
"Ich fahre auf den Friedhof."
"Und wer bringt das Fahrrad zurück?"

Erstmals mit Kondom ...
Ich war damals gerade 15 Jahre alt. Ich ging in die Apotheke um mir so ein "Verhüterli" zu kaufen. Dort war eine junge, hübsche Apothekerin und sie merkte meine Nervosität und dass ich so etwas noch nie in der Hand hatte. Sie reichte mir das Päckchen und fragte, ob ich weiß, wie man das anwendet. Ich sagte nein, ich weiß es wirklich nicht. Sie öffnete das Päckchen, nahm ein Präservativ heraus und zog es sich über den Finger. Sie sagte mir aber auch, dass ich mich immer vergewissern soll, dass es richtig übergezogen ist. Ich kam mir wie ein kleiner Schulbub vor. Gut, im Grunde war ich das auch.
Sie schaute um sich, ob wir alleine sind.
"Moment", sagte sie und schloss die Türe ab. Dann nahm sie mich bei der Hand und ging mit mir in einen rückwärtigen Raum. Sie öffnete Ihre Bluse, zog sie aus, ebenso den Büstenhalter.
"Stört dich das?", fragte sie.
Ich schüttelte den Kopf, zu etwas anderem war ich gar nicht fähig.
Dann meinte sie, dass nun der Moment gekommen sei, das Präservativ überzuziehen. Während ich das tat, zog sie Rock und Höschen aus.
"Beeile dich, wir haben wenig Zeit!"
Dann glitt ich in sie. Es war ein tolles Gefühl. So toll, dass ich sofort kam.
Sie sah mich enttäuscht an: "Hast du wenigstens das Präservativ ordentlich übergezogen?"
"Na sicher", sagte ich und zeigte ihr stolz meinen Finger.
Dann fiel sie in Ohnmacht...

Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt

Nicht alles, was zwei Backen hat, ist ein Gesicht!

DDR-Humor

Ein LPG-Bauer geht in die Stadt, um sich einen Trabi zu bestellen. Der Verkäufer erklärt ihm, dass es eine Grundausstattung und Extras gibt. Der Bauer fragt: „Was sind denn die Extras?“ Der Verkäufer zählt auf: „Lenkrad macht zusätzlich 100 Mark, Reifen nochmals 150 Mark, Sitze 200 Mark, Auspuff 50 Mark zusätzlich ...“ Nach ein paar Wochen kommt der Verkäufer zur LPG und will eine Kuh für eine Betriebsfeier kaufen. Er wird zum Bauern geschickt, den er vor ein paar Wochen beim Trabant beraten hat. Der Verkäufer fragt: „Was kostet denn eine Kuh?“ Der Bauer antwortet: „500 Mark. Das ist aber nur die Grundausstattung! Die Extras kosten zusätzlich.“ Der Verkäufer ist erstaunt und fragt: „Was sind denn die Extras?“ Der Bauer antwortet: „Der Schwanz kostet 100 Mark extra, schwarz-weiß gescheckt kostet 200 Mark, Ohren nochmals 50 Mark, und der Auspuff ist sogar mit Füllung, macht also nochmals 300 Mark.“

Quelle: Berliner Kurier

"Wir wissen, dass Sie den Geldtransporter überfallen haben! Wir wissen das, aber wir haben keinen Beweis. Deshalb müssen wir Sie freilassen.", sagt der Polizeihauptmann zum mutmaßlichen Täter. Der Täter kann es gar nicht fassen.
"Heißt das..."
"Sie können gehen", sagt der Polizeihauptmann.
"Und was ist mit dem Geld? Darf ich das behalten?"


Herr Müller plagt sich nun schon viele Jahre mit seinem starken Übergewicht.
Schließlich liest er in einer Zeitschrift von einem neuen Abnehmkonzept, welches wohl bisher schon große Erfolge erzielt hat und sich bei allen Kunden großer Beliebtheit erfreut.
Neugierig ruft er die untenstehende Telefonnummer an und wird informiert, dass es ein 5-Kilo-Abnehmpaket gibt, ein 10-Kilo-Abnehmpaket und ein 20-Kilo-Abnehmpaket.
"Na, fangen wir erst mal klein an", denkt sich Müller und bestellt das Paket für 5 Kilo.
Am nächsten Morgen klingelt es an seiner Tür. Dort steht eine Blondine in engem Sportdress; schlank, sportlich und mit allen Rundungen dort, wo sie hingehören. Um den Hals trägt sie ein Schild: "Mein Name ist Anna, und wenn du mich kriegst, darfst du mich vögeln."
Sie gibt Müller Zeit, das Gelesene zu verarbeiten und sprintet dann los. Er keucht hinter ihr her, erwischt sie aber naturgemäß nicht.
Das geht einige Tage so, Müller wird immer schneller und fängt Anna schließlich doch. Auf der Stelle nimmt er sie sich zur Brust und ist happy. Zu Hause auf der Waage stellt er fest, dass er wirklich 5 Kilo abgenommen hat.
Begeistert von dem Konzept ruft er wieder bei der Firma an und bestellt das 10-Kilo-Abnehmpaket.
Am nächsten Morgen steht eine feurige Schwarzhaarige vor seiner Tür, die ein knappes Top und Hot Pans trägt, um den Hals ein Schild.
"Mein Name ist Laura, und wenn du mich kriegst, darfst du mich vögeln."
Das Spiel beginnt von vorn und als Müller die Dame endlich erwischt und sein wohlverdientes Nümmerchen gehabt hat, stellt er fest, dass er wirklich 10 Kilo abgenommen hat.
Nun will er es wissen und bucht gleich das 20-Kilo-Abnehmpaket.
Am nächsten Morgen klingelt es an der Tür.
Davor steht ein Mann, zwei Meter groß und mindestens 120 muskelbepackte Kilo schwer.
Um den Hals ein Schild: "Mein Name ist Lars, und wenn ich dich kriege..."

Im Gymnasium, kurz vor den Abi-Prüfungen:
Die Mädels fangen langsam an sich Sorgen zu machen: "Wenn ich die Prüfungen nicht schaffe, was wird mir Papa wohl als erstes wegnehmen? Die Gucci- oder die Prada-Handtasche?"

In der überfüllten Straßenbahn bietet ein Mann einer Dame seinen Platz an.
Die Dame bedankt sich überschwenglich bei dem Herrn.
"Nichts zu danken", gibt er zurück, "es ist schließlich meine Kavalierspflicht, einer Dame meinen Platz anzubieten. Die meisten Männer stehen zwar nur vor hübschen Frauen auf, aber ich mache da keinen Unterschied!"

"Warum bist Du denn gestern so früh von unserem Stammtisch abgehauen?"
"Was heißt hier abgehauen?
Ihr seid sang- und klanglos verschwunden. Mich hat die Putzfrau heute früh unter dem Tisch geweckt."

Warum bekommen Frauen keinen Leistenbruch?
Weil sie eine Dehnungsfuge haben.

Arzt: "Während der Operation können unerwartete Erektionen auftreten!"
Patient: "Das stört mich nicht, das habe ich öfter!"
Arzt: "Wer hat denn von ihnen geredet..."

Ein Mann spricht eine Frau im Supermarkt an: "Entschuldigen Sie bitte, ich habe meine Frau hier im Supermarkt verloren und jetzt frage ich mich, ob Sie vielleicht ein paar Minuten Zeit für mich hätten."
Meint sie: "Und wozu soll das gut sein?"
Antwortet er: "Na, immer, wenn ich mich mit einer schönen Frau unterhalte, taucht meine Frau aus dem Nichts auf..."