Frage Noch zwei schnelle für`s Wochenende ... 6

Fragt der Ober: "Wollen Sie die Forelle blau essen?"
Darauf der Gast: "Nein, ich nehme lieber erst den Fisch und dann die Getränke."


Jonas: "Manchmal möchte man doch einfach nur in den Arm genommen werden."
Kontrolleur: "Ich will immer noch Ihre Fahrkarte sehen!"

Die Amerikaner haben einen neuen extrem dünnen Draht erfunden. Leider sind sie aber nicht in der Lage auszumessen, wie dünn er ist, weil sie kein entsprechendes Messgerät besitzen.
Daher schicken sie ein Muster nach China, die sind ja schließlich Experten für kleine Dinge.
Als das Paket mit dem Draht nach vier Wochen zurück kommt, ist ein Brief beigelegt, in dem steht, dass es ihnen auch nicht möglich war den Draht zu vermessen.
Also schicken sie ein weiteres Muster nach England, mit der Bitte den Draht zu vermessen. Nach weiteren vier Wochen kommt der Draht erneut zurück. Und auch die Engländer legen einen Brief bei, dass es ihnen nicht möglich war den Draht auszumessen.
In einem letzten verzweifelten Versuch senden die Amerikaner noch ein Muster des Drahts nach Stuttgart, denn die Schwaben sind berühmt dafür, alle Probleme dieser Welt mit Leichtigkeit zu bewältigen.
Eine halbe Stunde nachdem das Paket angekommen war, ruft ein Schwabe in Amerika an und fragt:
“Also, vrmessa hem mrn. Was solle mr etzat domit macha? A Loch durch bora oder a Gwend druff schneida?”

  so ech es no mol !

Kommt eine Blondine mit einer abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der diensthabende Arzt, wie das denn passiert sei.
Antwortet die Blondine: "Ich wollte Selbstmord begehen!"
Fragt der Arzt entgeistert: "Selbstmord - indem Sie sich den Finger abschießen?"
"Blödsinn!" sagt die Blondine, "erst habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich mir: 'Du hast doch erst 10.000 € für eine Brustvergrößerung ausgegeben.' Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!"
"Und was dann?" fragt der Arzt.
"Dann habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt," sagt die Blondine, "aber dann fiel mir ein, dass ich ja erst vor ein paar Monaten 5.000 € für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt habe. Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!"
"Ja, aber wie...??" fragt der Arzt.
Erklärt die Blondine: "Dann habe ich mir die Pistole in das Ohr gesteckt. Ich dacht mir aber, dass das einen ziemlich lauten Knall geben wird, und da habe ich vor dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr gesteckt."

"Was hat in dem Brief gestanden, den Sie der Klägerin geschrieben haben?"
"Kann ich nicht sagen, Herr Richter, Briefgeheimnis!"
"Und wie viel Geld erhielten Sie von der Klägerin?"
"Kann ich auch nicht sagen, Bankgeheimnis!"
"Dann verurteile ich Sie hiermit zu drei Jahren Gefängnis!"
"Aber wieso das denn, Herr Richter?"
"Kann ich Ihnen nicht sagen, Amtsgeheimnis!"

Sina schreibt an Trost und Rat: "Bei jedem Treffen erscheint mein Liebster unrasiert. Was kann ich dagegen tun?"
Die Briefkastentante rät: "Versuchen Sie einfach, pünktlich zu sein!"

Sebastian kommt am frühen Morgen zu seiner Mama gelaufen:
“Mama, ich habe gerade fünf Fliegen gefangen. Drei Weibchen und zwei Männchen.”“Und wie hast Du gewusst, welche Männchen und welche Weibchen sind?”, fragt ihn Mama.“Ganz einfach: Drei sind auf dem Spiegel gesessen und zwei auf der Bierflasche.”

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 Frage:
Was sagt ein italienischer Kammerjäger, wenn er seine Arbeit erledigt hat?Antwort:
“Schabe fertig…”

 Zwei Dinge sind unendlich, das Universum und die menschliche Dummheit,
aber bei dem Universum bin ich mir noch nicht ganz sicher.
Albert Einstein, 14.03.1879 - 18.04.1955, deutscher Physiker, Nobelpreis (Physik) 1921


"Wünscht der Herr noch etwas?", fragt der Hotelpage, nachdem er dem Paar das Zimmer geöffnet hat.
"Nein, Danke."
"Und für die Frau Gemahlin?"
"Oh, das hätte ich beinahe vergessen", antwortet der Herr, "bringen Sie mir bitte eine Ansichtskarte."

"Sie wünschen"

"Ich habe zwei Fehler auf ihrer Speisekarte entdeckt"

Da steht Rucola,
1. Sie haben das M vergessen und
2. es darf nicht unter "Salate" stehen,
sondern unter "alkoholische Getränke".

Gruss Bernd

Welches ist das schönste Kompliment, das man einer schwäbischen Frau machen kann?

Ha, du siehsch aber abgschafft aus!

 Ein Fußballprofi kommt zum Arzt und erzählt: " Herr Doktor, mir wird ständig rot vor Augen!"
Darauf meint der Arzt: "Haben Sie denn schon mal daran gedacht, den Schiedsrichter zu wechseln?"


Ein junger Mann kommt in den Imbiss und bestellt eine Bratwurst. Er belehrt den Wirt: "Würstchen schreibt man übrigens mit Ü. Draußen auf dem Schild steht es falsch mit Y."
Darauf der Wirt: "Ich weiß! Jeden Tag kommen zig Leute rein und kaufen eine Wurst, nur um mir das zu sagen!"

Souveräner Umgang

Lehrer:
“Wer kann mir sagen, was die Hebräer taten, nachdem sie durch das Rote Meer marschiert waren?”Schülerin:
“Sie trockneten sich ab!”

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Der Arzt zum Patienten:
“Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!”Der Patient:
“Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!”

Ein Deutscher und ein Japaner streiten heftig um einen Parkplatz !
Es geht hin und her , es gibt einen Schlag und der Deutsche liegt am Boden!
Er rappelt sich auf und fragt den Japaner , war war denn das?
Darauf der Japaner , das war Judo und kommt aus Japan ! 
Der Streit geht weiter und rumms liegt der Deutsche wieder am Boden .
Er rappelt sich wieder auf und fragt den Japaner , was war denn das? 
Darauf der Japaner , das war Karate und kommt aus Japan !
Dann der nächste Schlag und der Japaner liegt am Boden !
Er wird einen Tag später im Krankenhaus wach , an seinem Bett sitzt der Deutsche !
Auf die Frage des Japaners was war denn jetzt das , antwortet der Deutsche .
Kommt auch aus Japan und war der Wagenheber von meinem Toyota !!!

 

"Du hast zu viele Diätprodukte gekauft!"
"Tut mir light!"


Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."

 

Quelle: www.msn.com/de-de/nachrichten/politik/ka...screen=true#image=95

 

Tja, dumm gelaufen. Ein Schalter an der Druckwasserpumpe macht schon Sinn

Definitiv.
Und die Idee, das elektronische Equipment im Waschbecken 
zu transportieren, sollte man vielleicht auch noch mal überdenken ...  

Eines Tages sagt Herbert zu Walter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh.
Ich glaub, ich muss zum Arzt".
"Hör zu. Du musst dafür nicht zum Arzt gehen" antwortet Walter.
"Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Lidl.
Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst.
Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro."
Also pinkelt Herbert in ein kleines Glas, und bringt dies zu Lidl.
Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe.
Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet.
Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat:
"Sie haben einen Tennisarm.
Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengendeTätigkeiten.
Es wird innerhalb von zwei Wochen besser.
Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl."
Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Herbert sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte.
Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst...
Er eilt zurück zu Lidl, gespannt auf das Resultat.
Er wirft wiederum 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet.
Der Computer druckt folgendes aus:
1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker bei mischen.
2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter.
3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.
4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge.
Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.
5. Wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, wird der Tennisarm nie besser!
Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl!

Mal zwischendurch:
Der katholische Pfarrer einer HamburgerGemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum.Er beginnt seine Rede:"Liebe Gemeinde: wenn ein Pfarrer eine Rede haltenmuss, ist das immer ein bisschen schwierig.Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon,aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss gewahrtbleiben. Also versuche ich, mich mal so auszudrücken:Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin,habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloßhingekommen.Gleich bei meiner allerersten Beichte kam einer zu mirund beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seinerSchwägerin begangen hatte und sie dabei mit einerGeschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich voneiner Prostituierten geholt hat.Na ja, aber über die Jahre habe ich dannherausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht soschlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war."Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister - etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede: "Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Allererster die Beichte bei ihm abzulegen ... "