Frage Noch zwei schnelle für`s Wochenende ... 6

Ich hasse es, wenn ich mit den Worten 'Aufstehen, die Sonne scheint!' aufgeweckt werde.
Was soll ich machen? Photosynthese?


Sarah hat Geburtstag. Ihr Mann Günther schenkt ihr einen Umschlag mit 20 Euro. Sie ist ein bisschen enttäuscht und fragt, was das soll.
Günther: "Wir müssen alle sparen. Jetzt gehst du und kaufst dir ein Kochbuch. Lerne kochen und wir können die Köchin entlassen!"
An Günthers Geburtstag bekommt er von seiner Frau Sarah einen Umschlag mit 300 EUR. Zuerst freut er sich. Allerdings macht ihn das viele Geld auch etwas nachdenklich. Also fragt er seine Frau: "Wieso bekomme ich 300 Euro?"
"Wir müssen doch sparen!" antwortet Sarah, "Jetzt gehst du in den Puff, und wenn du's richtig kannst, können wir den Gärtner entlassen."

Ein Rancher kümmerte sich um seinen eigenen Kram , als ein FBI-Agent zu ihm kommt und sagt:„Wir haben einen Tipp erhalten, dass Sie möglicherweise illegale Drogen auf dem Gelände anbauen. Darf ich mich mal umsehen? "Der alte Rancher antwortet: "Das ist gut, du solltest aber nicht dorthin gehen. "(wie er auf eines seiner Felder zeigt )Der FBI-Agent schnauzt ihn an: "Ich bin ein Bundesagent! Ich kann hingehen, wohin ich will! " Dann zieht er sein Abzeichen heraus und schiebt es dem Rancher ins Gesicht.Der Rancher zuckt mit den Schultern und macht seine täglichen Aufgaben weiter .Etwa 15 Minuten später hört er einen lauten Schrei vom Feld, auf das er vorhin hingewiesen hat. Plötzlich sieht er den FBI-Agent auf ihn zu sprinten mit einem großen Bullen heiß auf den Fersen.Der Rancher eilt zum Zaun und schreit:"Deine Marke! Zeig ihm deine Marke! "
 

Ein Gynäkologe ist seines Berufs überdrüssig, also sucht er einen neuen Job. Da er nachweislich sehr geschickt mit den Händen umgehen kann, beginnt er eine Ausbildung zum Automechaniker.Er ist mit Begeisterung dabei und wird bald zur praktischen Prüfung zugelassen.Die Prüfung läuft wie geschmiert und schließlich wird ihm das Ergebnis verkündet: Bestanden mit 150 %.Er glaubt, dass da ein Fehler vorliegt, und fragt den Prüfer, ob das mit rechten Dingen zugeht.Der Prüfer sagt: „Guter Mann, Sie haben während der Prüfung einen Motor fehlerfrei auseinandergebaut.Das ergibt 50 % der Gesamtnote. Anschließend haben Sie den Motor fehlerfrei wieder zusammengebaut, nicht ein Schräubchen blieb übrig. Das waren die nächsten 50 % der Note.Der Gynäkologe ist verwirrt und grübelt.Nach einer Pause fügt der Prüfer schließlich hinzu: „Und ich habe Ihnen 50 % extra gegeben, weil Sie das alles durch den Auspuff gemacht haben. Das habe ich in 40 Dienstjahren noch nicht erlebt.“


Oma kommt zu Besuch und will eine Woche bleiben.
Uli freut sich: „Das ist ganz toll! Dann kann uns Papa endlich einmal sein großes Kunststück vorführen.“
Fragt die Oma: „Welches Kunststück denn?“
„Papa sagte, wenn du eine Woche hier bist, dann geht er die Wände hoch.“

Humor muss sein!

Khamenei ruft Trump an und sagt:
„Ich hatte einen seltsamen Traum: New York war zerstört, überall wehten iranische Flaggen.“

Trump erwidert:
„Lustig, ich hatte auch einen Traum: Teheran war modern, voller Technologie, überall Werbung.“

Khamenei fragt neugierig:
„Und was stand auf den Werbetafeln?“

Trump zuckt mit den Schultern:
„Keine Ahnung — glauben Sie, ich kann Hebräisch?“

"Stop! Hier ist der Zoll. Öffnen Sie bitte Ihren Koffer."
"Aber, ich hab doch gar keinen Koffer."
"Das ist ganz egal, Vorschrift ist Vorschrift!"

Paar im Bett.
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"

Der Direktor kommt ins Vorzimmer und sieht erstaunt, wie Lehrling Max eben der Sekretärin einen Kuss geben will.
"Was fällt dir denn ein!" schreit ihn der empörte Direktor an.
"Es tut mir leid, Herr Direktor", entschuldigt sich Max, "aber ich dachte, wir sind eine große Firma und da können Sie doch nicht alles selber tun!"


Eine Freundin zur anderen: "Du, dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt."
"Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kussecht sein?"