Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende......4

Mir fällt da gerade was aus dem wahren Leben ein. In meiner Disco-Zeit hatte ich meinen Mini immer voll mit Mitfahrern.
Im Laufe des Abends hatte einer der Kumpels diesen Witz erzählt:

Ein junger Mann klingelt an der Haustür, die Dame des Hauses öffnet.

Er: Frau Fischer, ich möchte ihre Tochter zum Fischen abholen.
Sie: Wir heißen aber Vogel.
Er: Ich wollte ja nicht mit der Tür ins Haus fallen.

Vor dem Rückweg von der Disco fragt mich mein Kumpel, ob ich noch eine junge Frau mitnehmen kann.
Okay, zu sechst im Mini geht immer. Wir sind ja schlank. (Wir haben es auch mal zu zehnt geschafft.)

Die junge Frau stieg zuerst aus. Der Kumpel fragt so nebenbei, wie ihr Nachname ist.
Als sie sagt "Vogel", bricht in meinem Mini brüllendes Gelächter aus.

Sie hat sich später irritiert über die rüden Gesellen beschwert.

Ein älteres Ehepaar sitzt beisammen !
Fragt sie ihren Mann: Sei mal ehrlich , mit wieviel Frauen hast du schon geschlafen ?
Daraufhin er :Du bist die einzige mit der ich geschlafen hab , mit den anderen war ich immer hellwach im Bett!!!

Fragt ein junger Bursche beim Frühschoppen im Wirtshaus den Dorfpfarrer:
"Hochwürden. Warum ist das eine Sünde wenn man bei einem Mädel schläft?"

Darauf der Pfarrer: " Das wäre keine Sünde, aber Ihr Burschen schlaft ja nicht !"

...mal was für die Ü-Fuffzig Generation und für alle die noch dahin kommen

NICHT ALLE HABEN DIE FEIERTAGE WOHLBEHALTEN ÜBERSTANDEN

Das muss ein fränkisches Paar sein. Da ist die Christbaumspitz ganz, ganz wichtig.

www.weihnachtsstadt.de/gedichte/mundart/...christbaumspitz.html

Was passiert heutzutage, wenn eine Glühbirne kaputt geht?
Man postet es in der Facebookgruppe.

Es findet sich einer, der die Glühbirne auswechselt und
in der Facebookgruppe postet, dass sie ausgewechselt wurde, doch dann gehts los......es melden sich:

14 - die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.

7 - die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen

3 - die fragen, wozu der Themenerzeuger überhaupt eine Glühbirne braucht

1 - der behauptet den Typ zu kennen der die Glühbirne kaputt gemacht hat

6 - die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

32 - die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht in diese Gruppe gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

18 - die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen

12 - die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen

25 - welche die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren

2 - die sowieso der Meinung sind, die Glühbirne sei ein Fake.

7 - beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das “Niveau jetzt zu niedrig” sei

3 - hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen

4 Admins die, wenn das so weitergeht, die Glühbirne für immer aus der Gruppe aussperren wollen.

1 User der fragt, ob man die Birne auch anders herum eindrehen kann.

Das kommt bekannt vor? Reiner Zufall.....

Hallo Mickel , sind Glühbirnen irgendwie mit LED's verwant !?????
Und noch einen zu Sylvester !
Der Patient fragt den Arzt nach der Untersuchung ! Darf ich eigendlich zu Sylvester noch ein Glas Sekt trinken !
Das dürfen sie sicher ,kein Problem , einzig auf was wollen sie noch anstoßen ?

Na ja, jeder andere Gegenstand hätte auch zu einer Facebook-Gruppe gepasst.

Wie nicht anders zu erwarten, hat Mickel selbstverständlich die Glühbirne genommen.

Immer wieder Pfusch am Bau .....

Und der Balkon muss gestützt werden.

ob er gestützt werden muß, kann auch am vielen Wasser liegen des vergangenen Jahres, alles schwimmt auf.

"Ich gehe nicht mehr in die Kirche!"
"Warum nicht?"
"Letzte Woche vergaß ich mein Fahrrad in der Stadt und fuhr mit dem Bus nach Hause. Nach ein paar Tagen bemerkte ich es und fand mein Fahrrad unversehrt an der selben Stelle wieder!"
"Was hat das mit der Kirche zu tun?"
"Aus Dankbarkeit fuhr ich zum Dom und warf 50 Euro in den Opferstock!"
"Ja und?"
"Als ich wieder aus dem Dom herauskam, war mein Fahrrad geklaut!"

In einer Firma werden fünf Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Firmenchef: “Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe.” Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der Firmenchef wieder und sagt: “Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst ihr, was aus der geworden ist?”

Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Firmenchef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: “Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?”

Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: “Ich war es.”

Sagt der Kannibalen-Boss: “Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern, damit keiner etwas merkt – und du Depp musst die Putzfrau fressen …!”

Schild nur an der Damentoilette!

Eine schöne Beschreibung über Elektrizität...
Was ist eben solche?

Morgens mit Spannung aufstehen,
mit Widerstand zur Arbeit gehen,
den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen,
abends geladen nach Hause kommen, an die Dose
fassen und eine gewischt bekommen

Wir essen jetzt Tante Berta.

Satzzeichen können Leben retten.