Frage Noch zwei schnelle für`s Wochenende ... 6

Ich mache denn mal weiter. Ein bisschen Gewalt, ein bisschen Sexismus....

Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, meine Frau ist schwanger, aber ich habe immer ein Gummi benutzt und sie zusätzlich die Pille. Wie kann das sein?"
Der Arzt sagt: "Ich möchte Ihnen das anhand einer Geschichte veranschaulichen. Ein Jäger geht nach Afrika, um einen Löwen zu erlegen. Er sieht einen Löwen in der Ferne. Er greift nach seiner Waffe, greift jedoch daneben und zieht statt des Gewehres einen Regenschirm heraus. Er zielt mit dem Regenschirm, drückt ab - und der Löwe fällt tatsächlich tot um."
Fragt der Mann den Doktor: "Aber wie kann das sein? Jemand anderes muss den Löwen erlegt haben!"
Antwortet der Arzt: "Sehr gut! Nächster Patient bitte."


Frieda: "Bist du während unserer Ehe schon einmal fremdgegangen?"
Paul: "Naja, weil heute unser Hochzeitstag ist, will ich mein Geheimnis mal lüften..."
Paul geht ins Wohnzimmer, nimmt das Bild von der Wand und öffnet den dahinter eingebauten Tresor: Darin befinden sich 4.000 Euro und drei Eier.
Frieda: "Ja, und was soll das?"
Paul: "Also, pass auf: jedes Mal, wenn ich fremdgegangen bin, habe ich ein Ei in den Tresor gelegt, und wenn es dann 30 Eier waren, habe ich sie verkauft."

Drei kurze:

"Alexa, bin ich hübsch?"
"Ich habe sieben Schönheitschirurgen in deiner Nähe gefunden."


"Was würdest du machen, wenn ein Bär deine Frau angreift?"
"Nichts. Er hat sie selber angegriffen, er soll sich auch selber verteidigen."


Sie: "Bist du Single?"
Er: "Nein, ich führe eine Fernbeziehung!"
Sie: "Und wo wohnt deine Freundin?"
Er: "In der Zukunft."

"Ich war heute morgen beim Zahnarzt, seitdem ist mein Mund taub"
"Du konntest mit dem Mund hören???"

Die Krankenschwester zeigt dem frischgebackenen Vater sein Kind.
Der Vater freut sich riesig: "Hurra, ein Junge!"
Die Schwester: "Nein, es ist ein Mädchen und jetzt lassen Sie bitte meinen kleinen Finger wieder los!"

Chef: "Wo warst du? Ich habe dich überall gesucht."
Ich: "Gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden."

Mutter: "Hast du deinen ersten Tag in der Schule genossen?"
Kind: "Erster Tag? Du meinst, ich muss morgen wieder hingehen?"

"Woran ist denn dein Chef gestorben?"
"Wir setzten Pfosten für einen Zaun. Ich hatte den Vorschlaghammer und er hielt die Holzpfosten mit beiden Händen fest.
Da sagte er: 'Wenn ich mit dem Kopf nicke, haust du drauf!'
 

"Wetten, ich kann Ihre Stimmung vermiesen?"
"Wetten ich Ihre mehr?"
"Sie sind gekündigt."
"Weiß ich. Hat mir Ihre Frau schon im Bett erzählt."


Beim ersten Date:
Sie: "Ich mag Männer, die auch mal was riskieren."
Er: "Auf dem Foto sahst du schlanker aus..."

Ein LKW fährt mehrere Kilometer rückwärts einen Berg hinauf, auf dem sich eine Firma befindet. Ein Polizist findet das etwas merkwürdig, stoppt den LKW und fragt den Fahrer nach dem Grund.
Der sagt: "Ich muss zu dieser Firma dort oben, und mein Chef hat gesagt, dass es dort oben so eng ist und dass man dort nicht drehen kann."
Der Polizist lässt ihn daraufhin weiterfahren.
Zwei Stunden später kommt der LKW allerdings wieder rückwärts heruntergefahren.
Wieder wird er gestoppt und nach dem Grund gefragt. Sagt der Fahrer: "Oh, mein Chef hat wie so oft keine Ahnung! Natürlich konnte man dort oben drehen."


Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Nennen Sie mir einige Länder der europäischen Gemeinschaft."
Azubi: "Kenn ich alle! Frankreich, Belgien und das dritte fällt mir jetzt nicht ein."


Sohn: "Papa, an was glauben die Zeugen Jehovas?"
Papa: "Dass man ihnen die Türe öffnet!"

 "Herr Ober, das Eisbein ist ja ungenießbar!"
"Vielleicht kann ich Ihnen dafür eine Hammelkeule bringen?"
"Aber ich habe das Eisbein schon angefangen."
"Das macht nichts, wir haben auch angefangene Hammelkeulen!"


Gerd zu seinem Kumpel Niklas: "Warum freust du dich so auf die Zeitumstellung?"
Niklas: "Weil es dann eine Stunde später Montag wird!"

2 Freunde:
"Du, meine Tochter ist jetzt mit einem Veterinär zusammen"

"Wie - mit einem alten Soldaten?"

"Nein, das sind die, die kein Fleisch essen"

Zwei Männer gehen von einer Halloweenparty nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen:
Tock-tock-tock, tock-tock-tock...
Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meißel einen Grabstein bearbeitet. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann:
"Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"
"Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "die haben meinen Namen falsch geschrieben..."


Franz: "Das ist ja ein hervorragender Rotwein. Woher kommt er?"
Tony: "Aus Frankreich!"
Franz: "Woher genau?"
Tony: "Aus Tetrapaque."

 Ein älterer Mann geht zu einem Arzt und will eine Routineuntersuchung machen. Zu diesem Zweck gibt der Arzt ihm ein kleines Schraubglas und bittet ihn, eine Spermaprobe zu machen. Der Mann soll sie am nächsten Tag abgeben.
Am nächsten Tag kommt der ältere Herr wieder und gibt das Glas dem Arzt zurück - leer und blitzsauber. Der Arzt fragt: "Was ist denn los?"
Der ältere Mann seufzt und sagt: "Naja, zunächst habe ich es mit der rechten Hand probiert, aber es ging nicht. Dann mit der linken, dann mit beiden Händen, aber es funktionierte nicht. Da habe ich meine Frau um Hilfe gebeten. Sie hat es auch mit der rechten, dann der linken Hand, dann mit beiden Händen probiert. Sie hat es sogar mit dem Mund versucht - zuerst mit Gebiss, dann ohne. Alles hat nichts gebracht. Da haben wir unsere Nachbarin gefragt. Sie schaffte es auch nicht, mit allem, was meine Frau schon versucht hat. Die Nachbarin hat es dann sogar mit den Achselhöhlen und zwischen den Beinen eingequetscht probiert. Trotzdem hat es nicht funktioniert."
Der Arzt ruft entsetzt: "Sie haben Ihre Nachbarin gefragt? Und Ihre Frau hat alles mitgemacht? Grundgütiger!"
Darauf der ältere Mann: "Ja, wir konnten den verdammten Deckel nicht aufkriegen!"

Woran erkennt ein Schwabe, dass es Frühling wird?
Der Nachbar bringt die Schneeschaufel zurück und leiht den Rasenmäher aus.

Die Huaba-Bäuerin ist gestorben.
Vor dem Begräbnis kommt der Huaba-Bauer zum Pfarrer.

"Herr Pfarrer, sie war a ganz böses Weibl! Sie hot alle, auch mich, immer g'schlogn. Das MÜSSEN'S beim Begräbnis sagen, damit alle wissen, was sie für a böses Weibl war!!!"

"Aber Huaba, das kann i net sagen!"
"Herr Pfarrer, das müssens sagen!"

Bei der Beerdigung sagt der Pfarrer:" Liebe Trauergemeinde, die Huaba-Bäuerin ist gestorben. Ihr Herz und die Hände haben aufgehört zu schlagen"

 Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die beiden beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht Englisch.
Der Spezialist gibt ihnen durch unmissverständliche Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stopp!" Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.
Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt.
"Wie bitte?", sagt die Apothekerin.
"Na Trytheotherhol, wie es auf dem Rezept steht."
"Zeigen Sie mal her", sagt die Apothekerin. "Ach, ich sehe schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: 'Try the other hole.'"

 "Darf ich hier rauchen?"
"Fühlen Sie sich wie zu Hause!"
"Na gut, dann eben nicht."


Als ich in den Hafen der Ehe einbog,
konnte ich noch nicht wissen,
dass da bereits ein Kriegsschiff vor Anker lag!


Sie fragt ihn: "Schatz, was magst du eigendlich mehr an mir: Meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"
Er, nach kurzer Überlegung: "Deinen Sinn für Humor."

 

Ein Flugzeug landet auf einem Flughafen. Der Pilot bremst so hart wie nur möglich. Und schließlich, einen halben Meter bevor die Rollbahn zu Ende ist, kommt das Flugzeug zum Stehen. Der Pilot wischt sich den Schweiß aus dem Gesicht und sagt: "Verdammt, das ist die kürzeste Landebahn, auf der ich je gelandet bin."
Der Copilot sieht nach rechts aus dem Fenster, dann nach links aus dem Fenster und sagt: "Aber dafür ist sie mindestens 3000 Meter breit."


Wieso haben Paketdienste ein so großes Auto?
Ich meine, so groß sind die gelben Zettel doch gar nicht.

Ein Mandant fragt seinen Anwalt: "Was kostet es, wenn ich Ihnen 2 Fragen stelle?"
"1000 Euro", antwortet der Anwalt und sagt: "Wie lautet denn Ihre zweite Frage?"


Ein Polizeibeamter kontrolliert einen Straßenmusikanten. Nachdem sich der Polizist den Personalausweis angesehen hat, sagt er zu dem Musikanten: "Begleiten Sie mich bitte."
"Aber gern, Herr Wachtmeister, was wollen Sie denn singen?"


Weihnachtsmarkt-Lügen:
1. "Klar ist das Handarbeit."
2. "Unser Glühwein ist Bio!"
3. "Alles original aus dem Erzgebirge."
4. "Das gibt's online gar nicht zu kaufen."
5. "Dieser Christbaumschmuck hält ein Leben lang."
6. "Ho ho ho! Fröhliche Weihnachten."

"Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Hörgerät."
Ober: "Wie bitte?" 


Zwei Freunde unterhalten sich.
"Vor kurzem habe ich in einem Bericht gelesen, wie schädlich das Rauchen ist und habe sofort aufgehört!"
"Zu rauchen?"
"Nein, zu lesen."

Meine Frau meinte letztes Jahr:
"Wenn ich nochmal so ein blödes Geschenk bekomme, zünde ich es an!"
Ratet mal, wer ihr jetzt eine Kerze schenkt!

Der Polizist traute den beiden Weihnachtsmännern nicht so recht. Er hält sie an und verlangt ihre Ausweise. Sofort nimmt der eine Reißaus.
Der Polizist rennt ihm lange nach und als er den Weihnachtsmann endlich gefasst hat, nimmt der seelenruhig seinen Ausweis aus der Tasche, der absolut in Ordnung ist.
"Warum sind Sie denn davongelaufen? Ihr Ausweis geht ja in Ordnung!"
"Ja, ich weiß schon, aber mein Kollege hat keinen!"

Quelle: Gefunden auf einer Verpackung bei Kaufland

Stefan post=329806 userid=1214Single cup, also einzelne Tasse ist gut. Das ist aber der andere Fred mit den Trinkgefäßen....
Single cab.  Einzelkabine quasi passt hier besser....

Cup bzw. Cup Size hat im Englischen mindestens 2 Bedeutungen.
Als ich vor Jahren in England beschäftigt war, waren damals schon Einweg-Kaffebecher gebräuchlich. In der Kaffepause fragte eine junge reizende Kollegin mit Bezug auf den heißen Kaffe: "What can you do, when your Cup starts bulging." Ein schlagfertiger Kollege gab sofort den Rat: "Buy a bigger Cup".