Frage Noch zwei schnelle für`s Wochenende ... 6

Gott und Petrus wollen Golfspielen.
Gott macht den ersten Schlag.
Da kommt ein großer Hund angelaufen, springt hoch und schnappt den Ball mitten im Flug.
Plötzlich schießt ein Adler aus den Wolken herab, greift den Hund mitsamt dem Ball und steigt wieder hoch.
Da kracht ein Blitz herab, zerfetzt den Adler und den Hund, und der Ball fällt genau ins Loch.
Fragt Petrus kopfschüttelnd: "Also was jetzt, spielen wir Golf oder blödeln wir rum??

Trifft ein Mann in der Kneipe einen guten Freund.
"Was ist denn mit dir los? Du bist ja völlig betrunken.", will er wissen.
"Ach weißt du, ich hatte Streit mit meiner Frau und sie sagte, dass sie einen ganzen Monat nicht mehr mit mir reden will."
"Na, da gibt es doch Schlimmeres!", tröstet der Freund.
"Du verstehst mich nicht: Der Monat ist heute um!"

 Ein Pandabär, ein Pinguin und ein Zebra beim Fotografen. Der Fotograf: "Schwarz-weiß oder in Farbe?"
Die Drei: "Ist das Ihr Ernst?"


Habe mir neulich ein Dach gekauft.
Ging aufs Haus!


In einer Schule im tiefsten Bayern versucht der Lehrer zum wiederholten Mal, seinen Schülern Hochdeutsch beizubringen:
"Liebe Schüler, wie oft denn noch? Das heißt nicht 'hoaßt' sondern des hoaßt 'heißt'."

Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.Der Direktor antwortet: „Wir füllen eine Badewanne, geben dem Patienten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.“Der Besucher: „Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?“Der Direktor: „Ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?“

Schönes Wochenende
vom Deichheini
 

 "Ich gehe mittwochs übrigens ins Kino."
"Wer ist Wochs?"
Meine Freundin, 20, kaum eifersüchtig.


"Mein PC macht nur noch Großbuchstaben."
"Hast du mal die Feststelltaste gedrückt?"
"Haha, nein, das habe ich ganz alleine bemerkt."

Ich wohne neben einem Inder. Jetzt fällt mir auf, dass der sein WLAN "Indernet" genannt hat. Humor hat er!

Mir laufen sowohl Frauen als auch Männer hinterher.
Thorsten, 36, Busfahrer

Russen und Amerikaner landen in einer Gemeinschaftsaktion auf dem Mars. Sagt der Ami nach dem obligaten Spaziergang:
"Verdammt, die Deutschen waren schon hier!"
"Wieso?"
"Na, lies mal das Schild da: AMT FÜR MARSANGELEGENHEITEN"

 

Ich werde nie verstehen, dass sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen!

Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch gefaltet in den Schrank

Wenn der Mann schweigt, ist er ein Denker.......
Wenn die Frau schweigt, ist der Denker in großen Schwierigkeiten.

"Herr Doktor", sagt der aufgeregte Patient zum Psychiater, "ich vergesse immer alles. Was soll ich tun?"
"Als Erstes", verordnet ihm der Arzt, "zahlen Sie mein Honorar im Voraus."

"Toll, du warst ja schon nach zehn Minuten am Telefon fertig", lobt der Mann seine Frau. "Wer war denn dran?"
"Falsch verbunden...", erwidert die Gattin.

Der Trick ist, den Morgensport so früh zu machen, dass dein Gehirn noch gar nicht mitbekommt, was da Schreckliches passiert.


Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben, als sie so krank war?"
"Eine ganze Flasche Salmiakgeist, mit etwas Apfelessig verrührt."
Gesagt, getan.
Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar.
"Meine Kuh ist tot", sagt er.
Darauf dieser: "Ach, echt? Meine damals auch!"

Inserat:
Tausche Zelt,
nur einmal gebraucht,
gegen Kinderwagen

Gerade gemerkt, dass die Kollegin und ich unsere Thermoskannen vertauscht haben. Würde sie ja drauf aufmerksam machen, aber sie taumelt gerade in Unterwäsche über den Firmenparkplatz und schreit: "I'M GOING TO IBIZA, IHR SCHLÜMPFE!"

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo, alter Hund, wie geht's denn so?"
Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir raus."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo, altes Pferd, wie geht's denn so?"
Pferd: "Och, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt!"


Ruhig kommst du in mein Zimmer, betastest meinen nackten Körper, bis du die leckerste Stelle gefunden hast. Dann beginnst du zu saugen...... - Scheiß Mücke du!!!

o

 "Herr Ober, was macht Ihr Finger auf meinem Schnitzel?!"
"Ich möchte ja nur verhindern, dass es mir noch einmal hinunterfällt!"


"Wann fällt Frauen das abnehmen am leichtesten?"
"Wenn das Telefon klingelt."

Ein frisch vermähltes, gut aussehendes Pärchen geht zusammen ins Schwimmbad. Beide haben überstürzt geheiratet und kennen sich kaum. Sexuell läuft jedoch alles bestens, und nun möchte man gemeinsame Interessen erkunden.

Also macht sich der sonnengebräunte Adonis von Ehemann auf, um seiner holden Braut im Schwimmbad zu imponieren. Als er aufsteht, schauen bereits alle weiblichen Badegäste seinem durchtrainierten Körper hinterher. Dann klettert er unerwartet, geschmeidig wie ein Raubtier, den 10-Meter-Sprungturm hinauf und bietet dem erstaunten Badepublikum eine einzigartige Vorführung vollendeter Sprungkunst: Doppelaxel mit Rückwärtssalto und spritzlosem Eintauchen. Die Menge tobt. So etwas sieht man selten. Alle schauen gebannt auf ihn.

Als er cool posierend zu seiner verblüfften Angebeteten zurückkehrt, fragt sie: „Mann, das war ja toll! Woher kannst du denn so etwas? Davon wusste ich ja gar nichts!“ Worauf er lässig antwortet: „Naja, Süße, wir haben schließlich aus Liebe geheiratet – da ist sowas zweitrangig. Aber ich war Olympiasieger im Turmspringen! Was soll's?“

Kurz darauf erhebt sich seine angetraute Bikini-Blickfängerin und bewegt sich gazellengleich zum kühlen Nass. Auch hier findet sich sofort ein großes Publikum – schon allein wegen ihres atemberaubenden Anblicks. Sie springt hechtend in das Sportbecken und absolviert in unvorstellbar kurzer Zeit eine 50-Meter-Bahn, dass allen männlichen Beobachtern der Atem stockt. Das ganze Poolpublikum klatscht Beifall ob der phänomenalen Zeit.

Locker und behände kehrt die Schöne zum gemeinsamen Badetuch zurück. Mit offenem Mund fragt ihr Liebster: „Mann, was war denn das? Unvorstellbare Schwimmtechnik in Rekordzeit! Woher kannst du denn das?“

Sie antwortet lapidar: „Och, du weißt, wir haben aus Liebe geheiratet – da ist sowas zweitrangig. Aber ich war mal Prostituierte in Venedig und hab auch Hausbesuche angeboten.“


Der hässliche Chef zeigt seiner hübschen Sekretärin einen Kuli und sagt: "Fräulein Schmidt, wenn Sie raten, was das ist, dürfen Sie mit mir eine Nacht verbringen!"
Die Sekretärin sagt: "Eine Orange?"
Darauf der Chef: "Das kann ich gerade nochmal so durchgehen lassen!"

 Statistik ist: Wenn der Jäger am Hasen einmal links und einmal rechts vorbeischießt, dann ist der Hase im Durchschnitt tot.


Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?
Weil sie In Sekten sind...

Ein Mann hat starke Verstopfungen, keine Medizin und kein Arzt können ihm helfen.
Doch dann trifft er einen Arzt, der sagt: "Hören Sie, ich habe so spezielle Zäpfchen. Sie sind sehr gross und müssen möglichst tief in den Darm geschoben werden. Ich weiss, es ist unangenehm, aber es ist das einzige Mittel, das hilft."
Nach kurzem Überlegen willigt der Mann ein. Der Arzt verabreicht ihm das erste Zäpfchen und sagt, in etwa drei Stunden solle er zu Hause das zweite nachschieben.
Der Mann geht nach Hause und will nach drei Stunden das andere Zäpfchen einnehmen. Da es nicht klappt, fragt er seine Frau, ob sie ihm helfen kann. Ohne zu zögern, ergreift die Frau das Zäpfchen und steht hinter ihn. Die linke Hand auf seiner Schulter, mit der rechten das Zäpfchen in den After. Alles geht gut, doch plötzlich beginnt der Mann zu schreien.
"Schatz, habe ich dir weh getan? Was ist los?"
"Nein, du nicht, aber mir ist plötzlich eingefallen, dass der Arzt beide Hände auf meinen Schultern hatte."

Letzten Vatertag hatten wir richtig tolles Wetter:
Der Himmel und ich waren den ganzen Tag blau.

 

Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten."
"Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.
"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen."
"Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!"
"Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."


"Wie war die mündliche Prüfung heute?"
"Die ersten beiden Fragen habe ich garantiert richtig beantwortet."
"Was waren das denn für Fragen?"
"Name und Alter."